воскресенье, 01 июля 2007
Когда заходит разговор о здоровье, это напоминает мне старческие посиделки: суставы ноют, радикулит разыгрался.
Тоже хочу пожаловаться,
но это не интересноесли кому инетересно. А мне выговориться хочется.
В своей жизни я бывала во всяких больницах. Слава богу, не всегда как пациентка, хотя все равно не приятно. А так...
Еще в детстве мне поставили диагноз - гастрит. Мило. Месяц в палате на одних таблетках и мерзких исследованиях. Мне было лет десять. Диагноз остался только в детской карточке и лечащим врачам о нем знать не надо. Даже если и есть там что-то, оно никогда не болело. и есть не просило. А без кислого, острого, соленого, жаренного мне точно не прожить.
А еще у меня слабые легкие. Точнее бронхи. Поэтому даже простой насморк чаще всего заканчивается диагнозом трахеит, бронхит или трахеобронхит. Привыкла. Но противно.
Количество попаданий в травмотологию считать не приходилось, но серьезно только раз - когда сухожилия на ноге перерезала. Восемь лет прошло. Иногда ноет. Некоторые пальцы до сих пор не сгибаются.
А еще у меня скалиоз. Недавно выяснила, когда после сессии добралась к врачу. После этого проклала всю группу за то, что из-за них мне приходиться тягать кучу бумажек, а так как они в сумку не влазят, то всегда в руках. Точнее на одной руке и перекошено.
А еще у меня зрение плохое. Почти минус четыре. Слепая как крот.
И зубы плохие: по две три пломбы в каждом.
А еще у меня камни в почках. И скорую пару раз вызывали, когда у меня колики были. Даже в больницу ложили. Два года назад вроде как обошлось, а в этот раз (последний приступ был 2 недели назад) госпитализировали. Страшное это дело, когда все болит настолько, что дышать сложно. И вообще, есть боль которая убивает все человеческое, "общественное": совесть, мораль, стыд, благодарность, вообще, любые чувства, не являющиеся врожденными. Зато прекрасно понимаешь, что такое желание выжить. И на что ты способен, если припрет. На все.
А еще с почками узнаешь, какого это, до боли хотеть в туалет и знать - фигушки, ни хрена не получиться, какого это - мочиться в баночку и рассказывать об этом каждому встречному ("Но ты же в баночку ходишь, да?! - ДА!!!") вместо того, чтобы откровенно послать, жить только между уколами с обезболивающим и с ужасом ждать нового приступа...
А еще забавно, когда врачи не сходятся в диагнозе. И каждый новый - хуже.
А еще... у меня киста. Возможно врожденная. И, возможно, не функциональный яичник. А это первый шаг в онкологию. Первый, но уже в том направлении. А мне всего 21, и я хочу иметь детей. Я не хочу, чтобы меня резали, не хочу, чтобы мне удаляли то, что мне надо. Правда не хочу.
И я боюсь. Потому что худшие варианты я знаю хорошо. А лучшие. На них можно только надеяться и только.
Потому что не смотря на написанное выше, я нормальный здоровый человек. А посление две недели провела бегая по больницам, из отделения в отделение, с одного анализа на другие...
с истериками по ночам в подушку. Потому что плохо, потому что страшно, потому что поделиться не с кем, потому что окружающие противны со своей жалостью, потому что страх все равно не уйдет и лучше не будет, потому что даже лучшую подругу я сознательно избегала, потому что всем наплевать, потому что не хочу носить в косметичке рядом с помадой шприцы и ампулы с обезболивающим, потому что надоело пить таблетки по звонку будильника... А еще потому, что понемногу разучиваюсь искренне смеяться.