Мне тридцать. Как же хочется разражаться свои зубным скрежетом другого человека.
Вселенная, ты слышишь?

@темы: Бред, Будни, Я

---

так-с...

Поняла, что давно не заходила.
Поняла, что просто забыла почему. Нет, просто - забыла...
Поняла, что создавал этот дневнк совсем другой человек.
Поняла, что не помню многое из того что и как писала.
Поняла, что мне это по-прежнему интересно.
Поняла, что отношесь к своим записям бережно и трепетно, как и ко всему, что уже не вернуть.
Поняла, что хочу пообещать заходить чаще. Не кому-то - себе. Потому что в самкопании есть и плюсы.
В общем, попробуем еще раз.

@темы: Бред, Я

---

All I want - just to be

@темы: Бред, Я, Кратко

---

Как же я ненавижу принимать решения.
А главное - оправдываться за них перед кем-то. Ну, хочется, блин, ХОЧЕТСЯ мне так...

@темы: Бред, Настроение, Я

---

Наверное, это депрессия - когда все чего хочешь - ветер в волосах и даль горизонта. А все прочее - скучная ересь. И нечему радоваться.
Или же это просто усталость.

@темы: Бред, Будни, Настроение

---

Когда весь мир начинает помогать нам в исполении желаний, проще, оказывается, изменить цели, чем поверить в такую удачу.

@темы: Бред, Будни, Я, Кратко

---

Мне утром испортили настроение - включили телевизор и дали послушать новости. Я теперь бяка-бука... нет, растроенная бяка-бука...
Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ В 3 ЧАСА ДНЯ(?) БЫЛО ТЕМНО. Меня это убивает. Мне, дуре, почему-то нравиться, что есть только одни три-четыре часа ночи....
Для моей страны не может быть единого удобного времени. У нас разница в часа полтора-два (реальная) между востоком и западом. Я там была, и была в шоке, когда солнце встало в начале седьмого, и это летом! (Уже не темно у нас начиная с половина третьего - четырех утра) А солнце село только к десяти... Я тоже так хочу!
Но я смирилась. Им удобно, и Бог с тем, что в 7 утра у нас летом день в полном разгаре и жара с духотой... И с тем, что даже летом в 9 вечера приходит тьма... Просто мне очень не хочется, чтобы ради удобства "кого-то" мне и зимой делали каку. Мы вот тут помучаемся, а вы вот там... Честно? Справедливо?
А ЗУ пох*й на справедливость. Они кричалки, а потому и кричат, воют, жалуются... И при этом критикуют
правительство плохое.
Знаете, я бы тоже покричала, но я ухожу с
работы в половине девятого, и мне реально некогда.

Вывод: идти все со своими новостями, особенно по утрам!

@темы: Бред, Настроение, Размышлизмы, Истерика, Заметки на полях

---

Очень сложно найти себя, если ты стоишь посреди толпы.

@темы: Бред, Я, Кратко

---

Перманентно нахожусь в поиске мозгов. Местами даже умудрилось что-то найти)))
А если серьезно, мне недавно сказали, что я мало прощалась с людьми, потому и переживаю по этому. Ситуация обычная - работа, перемены, перестановки... Я не знаю, что меня ждет, и немного боюсь. Только что пришло в голову, что так же я боялась повторного почеченого приступа: после первого было до чертиков страшно повтора, но повтор принес не страх, а опыт. Теперь я не боюсь - знаю, что делать и как справляться, чего ждать....
Так же наверное и с работой - потерять ее первый раз страшно просто из-за непривычной и неожиданной полной потери всяких жизненных ориентиров. Может, повтор тоже будет легче?
И что несет мне будущее?

@темы: Бред, Будни, Настроение, Я

---

Хорошее образование - это способность объяснить свою неудачу тысячей объективных и независимых причин.

@темы: Бред, Настроение, Кратко

---

В 12 лет моя жизнь была настолько мне неприятной, что я начала жить в мечтах. Сознательно и решительно. Я даже помню день, когда приняла это решение. Прошли годы, но мне не хватает чего-то, чтобы принять решение не жить больше в мечтах.
Я настолько далека от реальности, что... Я это вижу. Вижу, как реальность просто уходит мимо, пока я мечтаю.

@темы: Бред, Я

---

Потерялось имя

Вчера с удивлением обнаружила, что я уже не Меримеул. В том смысле, что давно перестала быть тем, что для меня значило имя...
Меримеул - это один из персонажей придуманных мною сказок, которые я рассказываю себе, когда мне скучно. Персонаж странный и удивительный, интересный и самостоятельный, но прошедший столько с тех пор, когда я осмелилась взять его имя, что не имеет со мной ничего общего. Все то, что есть за этим именем - да и было всегда - для меня уже не характерно.
Вот так просто - я потеряла имя. А другого пока не нашла...

@темы: Бред, Настроение, Я, Размышлизмы

---

Признаки старения приходят, не дожидаясь ухода признаков юности.

@темы: Бред, Я, Кратко

---

Я ненавижу праздники. Всей душей. Потому что, может в силу воспитания, я не могу понять смысла ритуального одаривания, практикуемого, по-крайней мере, моей семьей. Я хорошо знаю себя, знаю свои желания, и чего я хочу - получаю сразу же. У меня хорошая практика самовнушения - то, что мне не по карману - мне не нужно. Остальное я покупаю без проволочек.
Но я не хочу выслушивать, то мне не нужно то, что я вдруг прошу (я безумно-безумно-безумно люблю обувь), и получать то, что мне не нужно.
Меня убивает ежегодный марафон, в погоне за стоимостью и ненужностью. Я не знаю ни одного человека, у которого не было бы нужной ему вещи, действительно нужной, а не как обычно. И я не люблю ломать себе голову над тем, чтобы придумать велосипед. Возможно, я просто ленивая, возможно, я просто очень плохо знаю окружающих, но я знаю - я очень люблю делать подарки. Я готова просрать заплату на что-угодно, если знаю, что это обрадует, по-настоящему принесет кому-то радость. Себе я приношу ее регулярно и с удовольствием. Может, проблема, что я не вижу необходимости одаривать лишь на праздники - нашла-купила-порадовала и всё... А праздники... дорога ложка к обеду, так говорят. Вот только что тут обед - праздник или просто подходящий день?
Но хуже, на мой взгляд, чем ломать голову над ненужными вещами, может быть только их обилие в твоей комнате. Брррр.... Неужели меня действительно настолько плохо знают дорогие мне люди, что ждут у меня радости на это?! Неужели они никогда не слышат, что я им говорю?! Я ведь я говорю совсем другое, иногда противоположное, иногда... просто другое.
Я очень люблю сюрпризы, как детстве: чтобы ждать и ждать чуда и дождаться...
И я понимаю, что для меня лучший подарок - это улыбка, поздравление, и всё... Мне не нужны вещи, мне нужны любимые люди.
А они слишком заняты поиском того, что "мне кажется" может пригодится...

@темы: Бред, Будни, Настроение

---

Цензура низводит логику до рудиментарного придатка.

Песенка на посещенном мною утреннике: "Маленькой ёлочке холодно зимой. Весело- весело встретим новый год!" Именно так - без пауз, вставок и дополнений.
Прослушать можно здесь, последние 20 секунд)

@темы: Бред, Настроение, Я, Этот большой странный мир

---

Наши предпочтения в работе легко можно оценить значимостью всего пяти критериев: доходности, престижности, перспективности, коллектива, творческой реализации. Это скажет все о тебе и твоей жизни.

@темы: Бред, Настроение

---

Я знаю всё! В итоге: вначале делаю, потом ломаю, затем лезу читать инструкцию... И выходит, что я знаю уже чуть-чуть меньше.

@темы: Бред, Я, Кратко

---

У меня сегодня в очередной раз не только спросили возраст, но и даже потребовали подтверждающие документы, когда я пыталась купить пиво.
И я не знаю - плакать или смеяться - совершеннолетие отпраздновала еще 8 лет назад...
Молодо выглядеть - это, безусловно, хорошо, но быть похожей на ребенка?!..
Вот и я никак не определю своё к этому отношение.

@темы: Бред, Будни, Я

---

Бред

Просто наступил Новый год. И заставил о многом задуматься. Просто все загадывают какие-то желания, планируют будущее... а я не знаю, что будет. Возможно, впервые в жизни, мне сложно что-то загадывать, потому что я не только не знаю чего хочу (это состояние перманентно и четких формулировок никогда нет), а потому что у меня нет отправной точки, у меня нет того самого "сейчас" от которого стоить светлую перспективу.
У меня есть семья. Не та, собственная, созданная самостоятельно (ее тоже, пожалуй, хочется, но для этого нет и пердпосылок, поэтому в рряду проблем отодвигаем подальше), а данная свыше, полученная в подарок с рождением и взрощенная силами и временем. Близкие люди: мама, папа, братья - они всегда были для меня первым звеном в любом собиытии, в любом решении, в любой мысли. Я просто всегда буду "младшенькой". Но есть еще и бабушки, жены братьев, племяш, а также многочисленные новые родственники новых членов маленьких "самостоятельных" семей. Эти люди - те, кого я люблю. И отношения с которыми надо именно стоить, вкладывать силы, ибо они уже никуда не денутся. А зачем играть в мир, если можно им жить?
Я люблю свою большую семью. Надеюсь, временами взаимно.
И это всё. Больше фундаментов в новом году у меня нет.
И это не мало, это больше, чем я способна даже оценить, но все же... всегда остро ощущаешь то, чего нет.
Раньше у меня всегда было что-то, что непременно надо было сделать. В Новом году были не только некие абстрактные цели, но и конкретные. Да, это депрессия, но от осознания этого не легче.
Раньше у меня были хотя бы учеба. Потом работа. Было что-то, что надо было делать сразу "после" торжественного боя курантов, куда-то бежать, то-то решать - уроки, поступление, экзамены, сессия, диплом...
А уже привыкла на вопросы о занятости гордо отвечать "безработная со статусом". Привыкла. И, де1йствительно, гордо - я не умею и не хочу стесняться самой себя. Так уж есть. И это, надо сказать, - не самый плохой вариант (эта мысль - результат долгих убеждений самой себя, милой и ленивой - прекрасно знаю, что работать лучше, но сейчас мне платят за моё ничего неделанье и это пркрасно).
Хоть это и ложь. И не только в том, что не прекрасно. А в том, что нет работы. Онга есть. Есть занятость, пусть и не полная, пусть частичная и не по спецаильности, пусть в нескольких местах, пусть... У меня есть сфера приложения себя.
Но у меня нет конкретики. А я, дура, не могу, наверное, без нее.
Все, что у меня есть, это какое-то временное. Я сама не воспринимаю это существование, как нечто незыблемое, нечто длительное. Раньше в мыслях был четкий план будущего - учеба, учеба, учеба... Хотя бы даже работы - но одна, конкретная, на своем месте и в деле, в понятными людьми...
Я не уверена уже в своей специальности. И не могу решиться вообще отойти от нее. Я не боюсь принимать решения, но я реально не в состоянии просто определиться для себя самой - чего же я хочу.
Я помню себя год назад, помню после увольнения, помню после депрессии... Вопрос - чего я хочу всегда был актуален. И его абстрактность пугает. У меня просто нет четкости, границ в мире. Я, наверное, инфантильная тепличная девочка, оказавшаяся в злобном мире, но я все еще верю в "разумное доброе вечное"... По крайней мере, в то, что жизнь может быть чем-то большим чем "работа-кухня-спать". Верю, хочу верить. Может, просто надеяться, что работа тоже может быть не только каторгой, но и приносить радость. Быть увлеченной работой - это мне знакомо, быть в восторге от результатов - тоже. Но отойдя на шаг назад, взглянув на свою жизнь со стороны сказать "шоб и я так жыв"... не-а. А хочу.
Это, наверное, слишком много, для одного человека. Но я четко понимаю, что у меня ничего не будет, даже той самой "самостоятельно организованной" семьи, пока я не приду в согласие с собой. Пока не уйду от идеалов и прекрасных образов, пока в жизни не перестану грезить иллюзиями, а пойму, что все - случайность и всего лишь сопосб как-то дотянуть "до конца". Нет люблю, нет предопределенности, нет жизни как праздниками. Есть будни. И в этих буднях семья - это два человека, которые хотя бы терпят друг друга, но имею общие цели и взаимопонимание. Работа - это способ достать денег на еду и прочие потребности, а не вовсе прекрасный праздник каждый день. Что жизнь бывает серой, что она всегда будет серой, а красок в ней будет очень и очень мало, а ярких и солнечных - не будет вовсе.
Что это все, все вокруг нас - временно. Не только наши текущие дела, а вообще - всё. И всё это, на самом деле, не имеет никакого значения. Важно только твоё внутреннее воприятие происходящего. И его надо составлять.
"Что б все, как у людей" меня почему-то не устраивает.
Я уже давно поняла, что мне вредно думать. Горе от ума. Истинно.
Я ведь действительно иногда просто хочу, по настоящему прочувствовать "уж замуж невтерпеж". Но не могу. Хочу влюбиться, втрескаться, потерять голову, но как-то возраст, наверное, уже прошел. Не могу.Хочу ломать все, и делать глупости... но не могу.
Потому что я всегда думаю, думаю, думаю. Думаю, не переставая. Анализирую, делаю выводы, прогнозирую, посчитываю вероятности... Я не испытываю эмоций, я их просчитываю. Всегда, со всеми, во всем.
А потому у меня, на самом деле, нет желаний.
А я, увы, просто не могу без конкретики - для моих прогнозов нужна отправная точка....

@темы: Бред, Будни, Настроение, Я, Размышлизмы, Подводя итоги

---

Перманентный поиск смысла жизни.
Это не навсегда, надеюсь, а лишь период. Раньше меня это мало заботило. Да и сейчас,в приницпе, заботит тоже мало. Просто как-то думается часто. Чаще, чем хотелось бы.
Ибо все ищешь и ищешь смысл, а находишь лишь пинки и подзатыльники.

Просто... А должен ли человек любить то, чем он зарабатывает на жизнь?

@темы: Бред, Будни, Настроение, Я