C Днем Святого Валентина!

Поздравляю всех-всех, кого могу! Потому что кого хочу, поздравиться не удасться.

Всем ура!

---

Я и Техника - вещи НЕСОВМЕСТИМЫЕ!

Каждый раз в этом убеждаюсь и тем не менее снова лезу!

ЗАЧЕМ?????!!!!!!

Вот сегодня сломала видеомагнитофон. И никто не может понять - как?

Ведь я всего лишь выставляла таймер для записи. Ага, всего лишь. Это может для кого-то "всего лишь", а для меня... В общем, теперь магнитофон включается, но работает только 2 секунды. И не отдает кассету... И не мотает, не записывает, и ничего другого тоже не делает.

Но включается. Уже хорошо.

Хотя и знаю, что мне за это влетит. Ну, не влетит, просто все будут долго и громко над этим смеятся. И я тоже...

Это ж только я так умею. Удалять установочные файлы Word, и удаить с ними какие-то загрузочные файлы Windows...

Только я.

Зато хоть повод посмеяться будет. Если, конечно, магнитофон все же починят. Я на это очень надеюсь!

@настроение: пессимистичное... хотя оптимист во мне еще жив!

---

Плохо мне...

Февраль. Достать чернил и плакать!

Писать о феврале навзрыд,

Пока грохочущая слякоть

Весною черною горит.



Достать пролетку. За шесть гривен,

Чрез благовест, чрез клик колес,

Перенестись туда, где ливень

Еще шумней чернил и слез.



Где, как обугленные груши,

С деревьев тысячи грачей

Сорвутся в лужи и обрушат

Сухую грусть на дно очей.



Под ней проталины чернеют,

И ветер криками изрыт,

И чем случайней, тем вернее

Слагаются стихи навзрыд.

Б. Пастернак

@настроение: паскудное....((((

---

Я - ненормальная!

Я все больше в этом убеждюсь. Я - повернутая на учебе!

Даже если у меня выпадает шанс официально закосить пары, прикрывшись распоряжением деканата, я начинаю возмущаться и всячески сопротивляюсь. До тех пор, пока не буду знать, что смогу остаться.

Ну, не могу я уйти! Хотя знаю, что ничего страшного не произойдет от этого, но все равно не могу!

И меня это пугает...

@музыка: та-та-та... там-там...

@настроение: неуклужее...

---

А вот люблю я эту кису! И все!

Так что - можете разлделить эту любовь со мной...

---

Всегда смотрите, куда идете!

Нет, ничего особенного, просто если отвлекаться от столь важного дела, как смотреть под ноги и вокруг, то можно:

а) упасть в яму, что, скажу вам очень больно (либо каблук сломаешь, либо лодышку вывихнешь);

б) вступить в лужу или еще что-то, чего бы не хотелось;

в) врезаться во что-то твердое и металлическое, услышать громкое "ММммммм" и увидеть звездочки.....

Жаль, что эти звезды еще никто не открыл... Кроме меня!))))

Я просто была слишком увлечена беседой, чтобы заметить металлическую сваю на уровне моего лба... Теперь прямо над левой бровью имею красивую шишку! Зато посмеялась...)))))

И вам советую! Смеяться...

@настроение: хи!

---

Если у меня и есть любимое занятие, то это точно "ничегонеделанье". В этом я профессионал!

Но сегодня, как это не прискорбно, моя практика в этом чудестном деле сегодня заканчивается.

Что ж, остается только надеется, что о любимом занятии я не забуду!

---

Как мне быть?

Я поссорилась с братом. И из-за чего? Из-за того, что люблю перед сном принимать ванну! Именно по этому он поспешил тоже это дело полюбить... Причем, все организационные моменты хочет свалить на меня. А отказываюсь, но... У него есть аргументы в пользу моего "послушания": его помощь и поддержка частенько оказывается для меня не лишней.

И встала я перед вопросом: пойти против собственных интересов в виде отсустсвия ванны, либо против других интересов в виде крупной ссоры с братом?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все меня бросили! Все обо мне забыли...(((

Иногда у меня возникает чувство, будто я никому не нужна. В большинстве случаев, это чувство бесспорно ошибочное. Но иногда опровергнуть его просто некому. Именно тогда становиться еще хуже...

А ведь жизнь - прекрасная вещь! Почему же мы, люди, прекладываем столько усилий, чтобы она стала невыносимой? Это же абсурдно! Но правда. Увы... (((

Остается только через силу улыбнуться, поверить в эту улыбку и стать лучше.

Даже если единственный, кому есть до тебя дело - это ты сам! В конце концов, ведь это именно тот человек, который понимает тебя лучше всего!

@музыка: "When you believe"

@настроение: тоскую в тишине... наслаждаюсь...

---

Мультики!

Не зря, наверное, многие меня считают большим ребенком. Да и к тому же - чего юлить? - это правда. Самое что ни на есть настоящая правда!

Ведь больше всего на свете я люблю смотреть мультики! Ну, конечно, сгущенное молоко я люблю намного сильнее, да и шоколад молочный тоже, но все же - мультики я несомненно люблю!

И те, на которых я выросла - добрые совесткие мульики: Падал прошлогодний снег, Жил-был пес, На задней парте, Про умную собачку Соню... И еще десятки и сотни других замечательных мультфильмов, которых миллионы детей и уже давно не детей знают наизусть.

Но не стоит забывать и о классических Диснеевских мультфильмах. Хех, да я и сейчас частенько смотрю их по ночам, когда не спится. Ведь есть же в них что-то, есть в них та душа, которая притягивает, то добро, которое согревает, та энергия, которая не позволяет кануть в Лету...

---

Включите горячую воду!

У меня беда - дома нет горячей воды! Я бы тем уродам, что ее выключили, горячую воду всё лето давала бы в оба крана. Это так, чтоб жизнь малиной не казалась...

@настроение: Ух, я зла!

---

;)

Приятно, когда есть кто-то, кому можно сказать обо всем на свет и быть уверенной, что тебя поймут правильно, именно так, как тыбы хотела. И никогда не осудят...))))))))

@настроение: как всегда - умиротворенное

---

Я одна такая?

Иногда я сама удивляюсь своей беззлобности. Есть хорошая фраза: Я не злопамятный, но я злой и память у меня хорошая.

Но я и не злопамятная, и не злая. Я прекрасно помню кто, как и что мне сделал плохого, на кого и за что я обижалась, но... Но я всегда прикладываю усилия, чтобы забыть об этом. Конечно, совсем вычеркивать из своей пямяти ничего не стоит, так как наступать на одни и те же грабли не хочется, а, помятуя о прежних ошибках, можно избежать новых. Однако, мне всегда удается сделать вид, что я забыла, что я не заметила, что я успокоилась. Следать этот самый "вид" для себя - не хочу переживать из-за пустяков, а когда дуешься на кого-то жизнь как-то слишком нервная!

И именно по этому, на вопрос: ненавижу ли кого-нибудь, я могу смело ответить - НЕТ! Мне некого и не за что ненавидеть. Если в обществе человека я чувствую себя не уютно, я стараюсь просто этого общества избегать. Если я знаю, что буду нервничать, мне проще уйти, промолчать, отвлечься, чем специально мучить себя и осознавать насколько мне противна та или иная личность. Раздражает? А не пойти бы ей!

Но такое часто ставит в тупик знакомых мне людей, которые просто либо не могут меня понять, либо считают, что я над ними издеваюсь. Ведь не может же человек быть всегда всем доволен даже тогда, когда проблем выше крыши? Как можно видеть хорошие стороны в том, что абсолютно плоское и абсолютно плохое?! Возможно, это и не правильно, но я всегда оправдываю людей. Я сама не идеальна, сама люблю скандалить, срываться на других, портить другим жизнь (я - энергетический вампир, знаю и пользуюсь), поэтому в любой ситуации пытаюсь стать на позицию других, понять их поступки и ни в коем случае не винить. Почему? Наверное, на кого-то имеет смысл обижаться только тогда, как этот кто-то способен понять, что был не прав. В других случях это бессмыслено. И глупо!

Для меня все в мире хорошее, хотя и имеет плохие стороны. Плохое я стараюсь не замечать, хорошее не упускать из виду. И пуская мне говорят, что я наивная и глупая, что я просто большой ребенок, что смотрю на мир через розовые очки... Может быть. Но меня это как-то устраивает. Любить всех и вся не так уж плохо. Даже если это часто не взаимно.

Тем, кого это не устравает, я всегда первая готова показать, где выход.

---

Мой маленький рассказ... Стихи - М. Цветаевой

Пройти, не поднимая глаз…





Мне нравится, что вы больны не мной,

Мне нравится, что я больна не вами,

Что никогда тяжелый шар земной

Не уплывет под нашими ногами.

Мне нравится, что можно быть смешной –

Распущенной – и не играть словами,

И не краснеть удушливой волной,

Слегка соприкоснувшись рукавами.



Этот день ничем не будет отличаться от других: ты как всегда с неохотой встанешь, быстро перекусишь, приведешь себя в порядок и… будешь опаздывать. Тебе как всегда надо поторапливаться: не хочется опоздать, а в твоем словаре понятие «пунктуальность», похоже, отсутствует. Ты с этим уже давно смирилась, да и твои друзья тоже. Но все равно, торопливо стуча каблучками по дороге, слушая, как этот цокот гулко разноситься в свежем утреннем воздухе, ты улыбаешься, потому что знаешь, что не опоздаешь, что успеешь, что придешь вовремя – не смотря ни на что – вот только сейчас надо чуть-чуть поспешить. Так было всегда, и ты этому не удивляешься, - ты получаешь странное удовольствие от этой суеты и паники, словно она очищает голову для действительно важных вещей. Ты как всегда балансируешь на грани… Как всегда.

Это твоя жизнь, и ты знаешь, что с ней делать. Даже если не знаешь, то все равно делаешь… Ибо так было всегда.

И как всегда ты поспешно подбежишь к заветной двери, широко ее распахнешь и с замиранием сердца – это тебе так нравиться! – будешь ждать, что двери громко хлопнут. А так оно и будет… И ты поспешишь дальше, вперед, к цели, пока…

Будь прокляты эти лестницы! Будь проклят случай… Хотя каждый день этот случай дарит тебе праздник.

Ты случайно увидишь Его. Нет, это не запланировано, – разве что каким-нибудь садистом, руководящим твоей судьбой? – но ты часто видишь его здесь. Ты быстро пролетаешь мимо, ощущая, как сердце на мгновение перестает биться, как мир исчезает, как жизнь теряет смысл… Ты просто смотришь на него, на его неторопливые и неспешные, но такие плавные движения, - в этом он полная твоя противоположность – на его стройную и подтянутую фигуру, на его строгие и выразительные черты лица, в его глаза, которые пристально следят за тобой… Он улыбается, и улыбается тебе. В знак приветствия он просто кивает. И продолжает смотреть… А ты нелепо улыбаешься ему в ответ. Когда он близко, у тебя не получаются милые и добродушные улыбки – рядом с ним у тебя поет душа, звенит в ушах и подкашиваются коленки. Какие там улыбки? Ты не знаешь, почему он смотрит, но рада этому – это одна из причин, почему ты встаешь каждое утро и торопишься. Это не главная и – главное – негласная причина, ты сама себе в этом не признаешься. Хотя не значит, что не знаешь, просто… просто ты так живешь.

А он смотрит. И его взгляд прекрасен. Он чарует и завораживает тебя, заставляет забыть обо всем: в том мире, где обитаешь ты, сейчас есть только Он. И все. Остальное просто блекнет.



Мне нравится еще, что вы при мне

Спокойно обнимаете другую,

Не прочите мне в адовом огне

Гореть за то, что я не вас целую.

Что имя нежное мое, мой нежный, не

Упоминаете ни днем, ни ночью – всуе...

Что никогда в церковной тишине

Не пропоют над нами: аллилуйя!



И ты знаешь, что если он скажет тебе слово, любое слово, – ты шагнешь ему навстречу, если он попросит – ради него ты сделаешь все, если он захочет – ты отдашь ему всю себя без остатка. У тебя нет в этом никаких сомнений. И у тебя никогда не было уверенности в том, что он не хочет этого.

Единственное, что у тебя всегда было – это его долгий взгляд и твои сны. О снах никто не знает и не должен узнать. Хотя, что в них такого? Но это твоя тайна… Маленькая тайна, согревающая душу и разум. И тело. Нет, в жизни этого никогда не будет, но во сне ты можешь позволить себе многое. Хотя бы просто быть с ним. Ты знаешь, что тебе не надо всего, достаточно просто его присутствия рядом с тобой, его мелодичного голоса, звучащего у твоего уха, его доброй и манящей улыбки, его сладких губ и умиротворения, окружающего тебя и царящего внутри. В большинстве твоих снов вы просто идете и разговариваете – это так смешно и банально! – совершенно о бессмысленных вещах, о каких-то пустяках, которые ни для тебя, ни для него не имеют никакого значения, но… Та улыбка, которая царит на твоих губах и в твоей душе, когда ты все же просыпаешься, тот легкий вздох разочарования о том, что сладкие грезы всегда заканчиваются, для тебя ценнейшие моменты жизни. Смешно? Глупо? Но это твоя жизнь. И ты даже ею довольна…

Ты не раз представляла, как он обнимает тебя своими руками, ты почти что знаешь вкус его губ, мысленно ты всегда принадлежишь ему. Для тебя Он – целая жизнь… И ты проживаешь ее. Но без него. Он лишь тенью присутствует в каждом твоем движении, в каждом твоем вздохе, в каждой твоей мысли… Но его там нет. И вряд ли будет…

Просто ты этого не хочешь.

Он и так владеет каждой частичкой твоего тела и разума, чтобы еще и знать об этом. А может он знает? Его образ и так преследует тебя днем и ночью. А может быть это заметно? Ты в этом не уверена. Но ты уверена в том, что тебе этого не надо. Он – иллюзия, призрак, наполовину выдуманный тобою, и ты точно знаешь это. Он – идеал, который вряд ли идеален… Ты не хочешь это проверять. Потому что если ты окажешься права – у тебя станет на одну прекрасную мечту меньше, а если не права… Ты потеряешь себя. И никогда об этом не пожалеешь…

Поэтому ты просто не хочешь знать. Знание только все усложнит, а у тебя в жизни и без того проблем хватает.

Конечно, гораздо проще просто пройти…

И ты идешь. Медленно поднимаешь дальше по лестнице, стараясь унять предательскую дрожь в коленях и не упасть. Ты уже падала – это больно. И все также смотришь в его глаза. Он не отводит взгляд, он никогда его не отводит. За несколько секунд ты переживаешь жизнь, ты мысленно отдаешь себя ему и наслаждаешься этим, но…

Лестница-предательница делает поворот, тебе дальше вверх, и ты поворачиваешься к нему спиной. Лишь на прощание еще раз слабо улыбаешься. И понимаешь, что улыбка получается слишком уж грустной… Ты никогда не проверяла, никогда не оборачивалась, но ты уверена – он всегда провожает тебя взглядом. Всегда. Исключений не бывает.

А может это тоже плод твоего воображения? Возможно… Рядом с ним ты уверена во всем и ни в чем.

А ты все поднимаешься и поднимаешься, и чувствуешь, и надеешься, что он смотрит. Специально ты держишь спину прямее, движения делаешь более плавными и гибкими… сдерживаешь слезы… Нет, ты не заплачешь – это бессмысленно! О ком плакать? О нем?… Возможно, он даже не знает как тебя зовут… О мечтах, которые никогда не сбудутся? Мечты для того и существуют. Тем более, ты сама их придумала.

Ты придумала их, чтобы развлечь себя, чтобы почувствовать себя живой. У тебя это получилось. Тогда зачем плакать? Зачем пытаться что-то изменить или понять? Зачем кого-то обвинять в происходящем, если ты сама этого хотела?… Как же часто ты сама себя не можешь понять!

Но лестница делает еще один поворот, и ты сворачиваешь, теряя его из виду. Между вами больше нет никаких связей: он не смотрит на тебя, а ты на него. И ты снова легко улыбаешься жизни, как ты делаешь это всегда, ты снова торопливо стучишь каблучками по ступенькам, ты снова бежишь вперед, потому что знаешь – тебя там ждут. И ты забываешь, как всегда, о нем, о тех чувствах и мыслях, которые будоражили твой разум несколько мгновений назад, ты выбрасываешь из головы его образ и его пронзительный взгляд, ты забываешь о его существовании. У тебя в жизни полно проблем и без него, так зачем же забивать себе этим голову?

И ты обо всем забываешь, ради себя, ради дорогих тебе людей, ради того, кому дорога ты… Тебе не важно, что завтра ты переживешь все это снова. Это будет только завтра, а ты проживаешь еще только «сегодня». И пусть на какой-то миг его глаза для тебя самое главное в жизни, пусть. Этот миг проходит, и ты идешь дальше. Это твоя жизнь, и ты всегда так жила: тебе некого и не в чем винить.

Так или иначе, но ты счастлива. У тебя есть все: мечты и реальность. И надо ли тебе, что они были синонимами?

Ты не знаешь, а потому заставляешь себя пройти… пройти мимо него… пройти, чтобы забыть… снова… как всегда.



Спасибо вам и сердцем и рукой

За то, что вы меня – не зная сами! –

Так любите: за мой ночной покой,

За редкость встреч закатными часами,

За наши не гулянья под луной,

За солнце не у нас над головами,–

За то, что вы больны – увы! – не мной,

За то, что я больна – увы! – не вами!

—

@темы: Рассказы

---

Вот идет чемпионат Европы по фигурному катанию, и все там такие красивые, такие талантливые... А я даже на коньках кататься не умею. Хотела научиться, но не научилась. А теперь завидую!

---

Глупо, конечно, что-то писать, когда и сказать-то нечего! Но, почему бы и нет?

В конце концов, ведь это мой дневник, и если у меня не происходит никаких из ряда вон выходящих событий, это же не значит, что жизнь у меня плохая! Ведь я ею довольна...

Так что именно это и стоит записать.))))

ЗЫ: Сама знаю, что глупо получилось...

---

А снег все идет...

Да благославят небеса метель! Как же я люблю, когда за окном метет и метет... Люблю и из-за того, что бурчание моего брата по этому поводу меня забавляют, и по тому, что все дороги занесены снегом и транспорт работает плохо... и все не срочные дела в срочном порядке откладываются...))))))

Мой дом - моя крепость! И когда в нем нет никого чужого, а только все свои, домашние... теплые.. уютные... Просто хочется сесть с чашкой горячего шоколада в кресло, взять в руки кота и ничего не делать! Просто, на душе так спокойно, что даже мелкие неприятности не портят жизнь, а лишь ее разнообразят.

@музыка: Свиридов. Романс из к/ф "Метель"

@настроение: очень спокойное...

---

А снег идет...

Знаете, нет наверное ничего более прекрасного, чем просто сидеть, завтракать в 2 часа дня и смотреть на тихо падающий за окном снег. Это так удивительно и просто.

И как плохо, когда из этого самого снега появляются люди, которые вас раздражают?! Хм... В жизни нет ничего идеального. Придется смириться...

---

Хм... А не завести ли мне дневник?

Собственно говоря, я не уверена в правильности и необходимости того, что я сейчас делаю.

Мой реальный дневник прожил довольно долго: 2 года. Но записей в нем - кот наплакал. Может, тут повезет? А?

По крайней мере, хуже никому от этого не будет.