Кстати...

Кстати, рисунок, используемый мною как фотография, моего авторства.

А на одной из моих аваток мои собтсвенные глазки. На еще одной - моего кота.

Вот так-то! )))

---

))))))) ГЫ!

Меня можно поздравить - я вчера ОПЯТЬ где-то подцепила "Трояна"... Везет мне на них. А ведь оплата-то по-мегабайтная. М-да...

@музыка: Only you...

@настроение: хи-хи-хи

---

Где истина, а где миф?

Мы частенько говорим: "Это не настоящая жизнь. Надо жить реальностью..." А где она, эта реальность?

Мир в котором мы живем настолько сложен, что никто не в состоянии постичь даже его тысячной доли. А тогда, разве есть кто-то, кто вправе судить о том, что верно, а что - нет. Особенно, если это касается субъективного восприятия человека? Мир,все то, что нас окружает, - это настолько многообразная и сложная структура, что о ней нельзя делает никаках точных заключений, исключания из них любую двусмысленность. Каждый видит и понимает мир таким и только таким, каким способен его понять. Не больше и не меньше. Мы можем лишь учитывать, делать ссылку на различное мировоззрение, общаясь с другими людьми, но полностью понять человека мы не сможем никогда. Просто по тому, что для него этот мир совершенно иной, чем кажется нам.

У меня, например, очень плохое зрение. Но очки я всегда отказывалась носить. А против линз категорически выступала моя мама. И что в результате? Мое мировоззрение значительно отличалось от любого. Хотя бы по тому, что большую половину этого мира я не видела. Я чувствовала себя ущербной, дефектной? Отнюдь! Я просто видела мир немножко другим, чем все остальные. Я чаще вслушивалась в звуки, никога не делала выводов, основываясь лишь на визуальных данных. Я просто всегда знала, что они не точны. Любую вещь я осматривала, поднеся ее близко к лицу. Больше внимания - больше деталей, нет недосказанности, исключена возможность составления ассоциативного образа. Это был мой мир. Однако, в нем было очень мало людей. Я не могла чувствовать себя комфотрно рядом с новыми людьми - они ожидали похожего взгляда на реальность, а объяснять им объективные причины того, что я просто на это не способна, я не хотела. Среди моего общения было всего 2-3 подруги, которые если и не могли меня понять, то делали всегда ссылку на то, что я не могу понять их.

Сказать, что это было плохо? Я не могу. Это был мой мир. была моя реальность, была моя жизнь, которая всячеки отличалась от любой другой, но я чувствовала себя в ней комфортно! И я прекрасно ориентировалась в этом мире...

Теперь я от многих слыши, что интеренет - это тоже не настоящая жизнь. Но я с этим не согласна. Все зависит от того, что вкладывать в понятие "жизнь", "реальность". Что каждый ждет от этой самой реальности? Поддержки, понимания, новостей, друзей, радости и грусти, любви и предательства? Или физических ощущений? Конечно, никто не отшлепает вас за плохое поведение в чате и не дадут конфетку за приятные слова. Но разве только этого мы ждем от этой самой "Реальности"? Если в мире вокруг нас ничего не происходит, это не значит, что мы не живем. Это значит, что мы просто не умеем видеть происходящее. Мы ждем чего-го грандиозного, величественного, ждем праздника и фейерверков. А вместо этого просто расцетает ромашка. Жизнь - это не сплошная полоса сложностей. Иначе это не жизнь, а каторга. Но каждый день прекрасен таким, каким он есть. Ожидать от него больше, чем он может дать глупо, наивно и безрезультатно. Но он тоже дает не мало: свои маленькие проблемы, которые вовсе не так сложны, как кажется. Их можно усложнить. А можно с любовь принять... И тогда в этот прекрасныйдень не произойдет ничего такого, чтобы можно было отметить. Ничего. Этот день не будет ничем отличаться от сотни предыдущий. Но это не отнимет у него своей прелести, особенности, десятков малых сюрпризов и улыбок.)))) И какая разница, откуда придут эти улыбки? Из того, что способны понять многие, или из того, что доступно только тебе? "Реальность" - это субъетивное понятие, и то, что реально для нас, реально только для нас.

Есть одна поговорка: "Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы". Если вы считаете, что все то, что не имеет отношение к "общественному" миру, - не реально, бесцельно, то вы просто несчатные человек. Жизнь, это возможно и поиск. Но поиск, в котором важна не цель, а сам процесс...

И даже если кто-тоживет иллюзиями, сказкой - разве это плохо? Если я люблю спать только от того, что мне снять удивительно-прекрасные сны, разве от этого моя жизнь перестает быть реальной? Разве кто-то сможет меня убедить в том, что просыпаясь по утрам с улыбкой, я не права.

Чего мы ждем от жизни? Какого-то яркого момента, когда мы вдруг станем счастливы, или же просто тихого счастья каждый день? Ощущение того, что нам не жаль, что еще один день прошел, или понимание, что мы опять чего-то не успели, не сделали, не прожили?

@темы: Размышлизмы

---

Я это точно знаю...

Я убеждена, что рано или поздно окажусь в сумашедшем доме. Там, наверное, мне и место...

А вы не боитесь оказаться там же?

---

Страшилки

Очень часто можно услышать: «Люди бояться того, чего не понимают». Не знаю кто как, а вот я боюсь. И боюсь именно оттого, что понимаю.

Есть две науки, которые являются для меня своеобразной шокотерапией - «Экология и основы природопользования» и «Религиоведение». После такого никакие фильмы ужасов не испугают! Ведь фильмы – это сказки, а мои страхи – это суровая реальность.

Человека окружает две вещи: общество и природа (какая бы она не была). И то, и другое может влиять на него ТАКИМ образом, что он сам не заметит. Но перестанет быть человеком. Психология – наука сложная, но умение управлять чужим подсознанием, хотя бы на примитивном уровне, - это так просто! Настолько, что никто не замечает и не воспринимает этого. Воздействие на наше подсознание повсюду: от детских сказок до ежедневных разговоров. Это неизбежно… Но чтобы настолько масштабно! И это настолько просто…(((

Но так же просто, как влиять на подсознание, можно влиять на наше здоровье. У нас умный препод. Много знает. Но лучше бы она всего этого не озвучивала. Не настолько уж приятно дышать воздухом, в котором больше вредного, чем полезного. А когда максимально допустимая норма превышается в 50 раз, становиться просто жутко.

Вот так и живем!

@темы: Размышлизмы

---

Всех с 1 апреля!...

Конечно, я помню, как говорила совсем недавно, что у меня "кризис жанра". Но на это все мои "не хочу" видимо не распространились... Это только начало. А значит, если вы это смогли увидеть, значит мне архи важно ваше мнение.))))))

Сказочка про Гарри Поттера

Посвящается уважаемой J. K., а то ее книжки меня пугают

Однажды в далекой-предалекой стране, которая носит красивое имя – «Англия», выдался теплый июльский денек. И он ничем не отличался бы от тридцати других таких же теплых июльских дней, если бы именно в тот момент на свет не появился маленький мальчик. С виду он был самым обычным карапузом с пухленькими розовыми щечками, но это было далеко не все. Дело в том, что этот мальчик был волшебником. Да, самым настоящим, правда, еще очень маленьким, волшебником. «Но их не бывает!» - скорее всего скажите вы. «Волшебники жили очень давно и уже умерли», - подумаете про себя. И будете правы. Все волшебники, что жили когда-то давно, действительно, уже умерли. Но кто помешает родиться новым?!

Вот так и появился на свет новый маленький колдун, которого родители решили назвать Гарри. Гаррины папа и мама нисколько не были удивлены волшебным способностям своего сына, потому что тоже были колдуном и ведьмой. И они очень радовались такому славному и способному сынишке по имени Гарри Поттер.

Но как люди бывают хорошими и плохими, так и волшебники бывают добрыми и не очень. И если папа и мама Гарри были добрыми, то вот колдун по имени Вольдеморт был злым. Он жил в одиноко стоящем доме, окруженном высоким забором и колючим кустарником, чтобы никто не смог прийти к нему в гости без предупреждения. А все из-за того, что непрошеные гости могли узнать, чем занимается Вольдеморт в свободное время. Ведь занимался он страшными вещами! Старый колдун варил жуткие смертельные яды, которые месяцами медленно булькали в огромных котлах, читал древние книги со страшными заклинаниями, запрещенными сразу же после изобретения, но, увы, не забытыми, он ставил на себе жуткие опыты, в надежде стать сильнее и могущественней. И все только по тому, что этот Вольдеморт жутко не любил всех добрых колдунов, ведь именно они всегда мешали ему совершать его ужаснейшие злодеяния.

И вот однажды узнал Вольдеморт, что недалеко живет семья добрых волшебников. Он страшно разозлился из-за этого: ведь они же могут прийти к нему в гости! А что тогда?

И решил злой колдун их погубить. Да вот только не смог он причинить вреда маленькому Гарри: смерть вместо малютки решила забрать с собой самого Вольдеморта. Он хитер был старый колдун – он смерть обмануть сумел. Да вот только сам еле жив остался… Пришлось ему поскорее возвращаться в свой дом, чтобы спрятаться ото всех добрых волшебников. А все от того, что хоть малыш Гарри и был жив - живехонек, но остался сиротой.

Долго горевали о смерти гарриных родителей их друзья, долго думали, как с мальчиком поступить. И в конце концов решили отдать малютку дяде и тети. Кто же еще лучше родственников сможет воспитать будущего волшебника?

Вот так и попал маленький Гарри Поттер в чужой дом.

Годы шли, мальчик подрос, но не было в его жизни радости.

~TВС~

@темы: Размышлизмы, Фики

---

Эксперимент

Сколько человек видит предыдущую запись?... А?



Если вы не видите, это еще не значит, что вы не должны видеть.

Помогите, плиз!

Или объясните, что такое "белый список"?



18:42 Пятница...

Что такое "белый список" я так и не узнала...

Но!

Кто нибудь в этот раз ну хоть что-то видит?....

---

Мой фик...

Сегодня я его редактировала. А потому решила выложить сюда.





«Встреча выпускников»



Столько лет она старалась пересилить себя. Но смутная тревога не давала ей этого сделать. Слишком много это бы значило, слишком о многом это бы напомнило, слишком многое вернуло бы к жизни… А она так хотела забыть.

И тем не менее сегодня она пришла сюда. Пришла, чтобы увидеть, вспомнить, воскресить…

Джинни Уизли без проблем проскользнула сквозь дверь. Девушка грустно улыбнулась: раньше это требовало больших усилий… Или это она просто была младше и слабее? Раньше все было по-другому, раньше двери скрипели, тихонько так, будто жалуясь. Раньше… А сейчас все тихо, как-то даже слишком тихо.

Вот он – Хогвартс.

Назад дороги уже нет.

Много лет прошло с тех пор, как Джинни была тут в последний раз. Многое изменилось, очень многое. Изменилась и она сама. Но пришло время вспомнить. Или же забыть навсегда.

Девушка остановилась у дверей и прислушалась: из Большого Зала доносились чьи-то голоса, обрывки разговоров, смех… И ей придется туда зайти. Не то, чтобы она этого хотела, но ведь она тут именно для этого. Однако в тишине холла, стоя в тени у дверей, Джинни чувствовала себя куда уютнее и гораздо спокойнее. Что значат для нее те люди, что празднуют там? Ровным счетом ничего… Многие из них ее даже не знали, а другие с удовольствием забыли. У каждого своя жизнь, а для того, чтобы жить, приходилось многое забывать.

Что ж, она никого не винит и никогда не винила. И это письмо: приглашение на встречу выпускников – не более чем чья-то глупая и неудачная шутка. Они едва ли задумывались над ней. Они знали, что некому будет приходить, потому и решились отослать приглашение… Но Джинни тоже умеет шутить: раз пригласили – значит, встречайте!

Только видеть их все равно не хочется. Может, чуть позже?

Девушка бесшумно пересекла холл и стала подниматься по лестнице. Сейчас каникулы, и учеников не должно быть в гостиных. А ей так хотелось снова очутиться в башне Гриффиндора, снова посмотреть из любимого окна, снова побыть в своей комнате, снова погреться в старом кресле у огня… Жаль, что этого нельзя будет сделать – это только мечты. Но ведь от них никому не будет плохо. Да и кто обратит на нее внимание?

Надо будет обязательно туда зайти. Там ее прошлое, там ее жизнь, там ее воспоминания… Но по дороге можно будет заглянуть и в кабинеты.

Идя по коридорам, Джинни внимательно оглядывалась – многое тут изменилось! Но многое осталось и прежним. А ведь она провела тут столько времени, столько раз смеялась и плакала. Здесь прошла часть ее жизни. И она не жалеет об этом.

Сколько воспоминаний хранят эти стены? Десятки, сотни, тысячи? Вот в этом месте Гарри получил валентинку, которую она прислала, а вот с той ступеньки она упала трижды… а вот за тем поворотом она впервые поцеловалась… А еще были уроки. Как же она их тогда не любила! Собственно говоря, как и все. И как она сейчас по ним скучает… По этому чувству полноты жизни, когда она торопилась по звонку на урок, когда спорила с соседкой по парте, когда старательно выполняла задания профессоров и строила глазки парнишке сзади… Девушка заглянула в кабинет. Это был кабинет Трансфигурации. Он, наверное, им и остался. Вот только все теперь иначе. За ее партой сидит кто-то другой, кто-то другой стоит за кафедрой и читает длинные лекции, кто-то другой смеется и дурачится на задних партах… а Гриффиндор все так же теряет из-за них баллы! Так было всегда, и вряд ли когда-то изменится…

Да, тут есть, что вспомнить… Она всегда сидела за второй партой в правом ряду. Ведь она робела перед МакГонагалл и не хотела садится ближе, боялась не подготовиться к уроку, а потом боялась отвечать его при всех… Это было так давно! И это так забавно… Невероятно, но именно от этих воспоминаний она чувствует себя действительно счастливой – у нее это было!

Теперь у нее нет ничего…

Правда, раньше кабинет казался ей больше, внушительнее, светлее… Полумрак скрывает, что стена была частично разрушена и ее отстраивали заново, что парты неоднократно восстанавливали после неудачных школьных экспериментов, что полоток осел, что все краски выцвели, что… А какое это имеет значение? Полумрак все скрывает, а воображение воссоздает таким, каким оно было когда-то… Когда-то очень давно.

Печальными глазами девушка смотрит на эту комнату: она может о многом рассказать. Но просто не хочется вспоминать. Не сейчас. Ей еще нужно будет побывать в нескольких местах.

И она снова бесшумно скользит по хорошо знакомым и давно забытым коридорам. Они все еще хранят ее жизнь. Нет, все-таки они ничуть не изменились с тех пор. Совершенно! Осталось даже то болото Фреда и Джорджа… Профессорам оно почему-то понравилось, а близнецы им так гордились! Пока могли. Жизнь все изменила и расставила на свои места… Все стало другим. А может, это изменилась она?

Проходя мимо одного из окон, Джинни замечает то, чего не было раньше: это там, внизу, во внутреннем дворике. Значит, ей надо будет заглянуть еще и туда. У огня она все равно не сможет погреться, и посидеть на своей кровати тоже не получится. Но у нее все же на это будет время. Так или иначе ей давно уже некуда спешить.

На улице холодно, идет мокрый снег. Но девушке все равно. Она внимательно всматривается в это знакомое и забытое лицо. Ему и тут поставили памятник. Тут, внутри школьного двора тоже стоит памятник Мальчику-который-выжил. Джинни видела не меньше пары десятков таких, но этот особенно похож. Здесь он такой, каким она его знала, такой, каким он был в их последнюю встречу.

С тех пор она не была тут, не хотела. Слишком много она хочет забыть. Слишком много она помнит.

Она помнит ту яркую вспышку, помнит жгучую боль, помнит чувство абсолютной уверенности в том, что с ней этого не может происходить… помнит всепоглощающее чувство вечности… Но все когда-то заканчивается. А ей этого тогда так не хотелось. Ей просто не верилось, что это был конец. Тогда не верилось… Когда-то…

А теперь она смирилась.

Она уже тысячи раз это вспоминала, у нее теперь всегда есть время. А воспоминания это все, что у нее осталось.

Джинни не хотела сюда приходить, зная, что она тут увидит. Ей вообще не хочется быть Тут, быть совсем одной. Но она не знает, как вырваться, она не может ничего изменить…

Как грустно смотреть в это лицо, в эти – память услужливо подсказывает все мелочи – пусть бронзовые, но зеленые глаза! О них она тоже забыла. Захотела забыть… Гарри Поттер стал такой же частью школы, частью прошлого, как и те парты, что она видела. А помнить о них она не хотела… но забыть не могла.

Он навсегда остался тут. Это она ушла, просто не смогла вернуться. Это было слишком тяжело… Но теперь, возможно, время пришло.

Джинни не знает, куда ей идти дальше. Она знает здесь все, но ей не хочется видеть то, что когда-то было частью ее жизни, составляло саму ее жизнь… Это было слишком давно и слишком недавно.

И уж точно она пока не хочет идти в Большой Зал, где собрались другие выпускники. Она не хочет никого видеть. Не сейчас… И возможно – никогда. Они ее не поймут. А ей не понять их…

Тем более, что у нее еще есть одно важное дело. Однажды она будет просто обязана это сделать. Так почему не сегодня?

Маленькая тропинка старательно расчищена от свежевыпавшего снега. Хотя не заметно, что ею часто пользуются. Кому они нужны? Кто о них знает?

Поворот, другой… Девушка чувствует – то, что она ищет где-то за замком, подальше от глаз, от людей, от безразличных. Хотя, казалось, таких быть не должно, но это не так – всем было безразлично всегда! С первой минуты…

Им все равно!

Им всегда было все равно. Она сама когда-то была такой. Просто это было в другой жизни.

Вот они – ее друзья…

Девушка с печалью смотрит на каменные надгробия.

Как же она ненавидит эту школу!

Это так символично, что их решили похоронить именно тут, в школе, которую они так и не закончили, в школе, которой отдали жизнь. Ее друзья, ее близкие, ее учителя… Многие нашли тут вечный покой. Слишком многие. Война никогда не бывает доброй и ласковой. Война, она беспощадна, она забирает все, что может. Она забирает все, что хочет… Это ее друзья. И все, что от них осталось, это только имена…

«Рональд Билиус Уизли», ее брат… Джинни видела его смерть – он заслонил собой ту, которую любил… Но он не смог подарить ей долгой жизни. «Гермиона Джейн Грейнджер». Она помнит ужас и боль в ее глазах, когда их закрывали… Теперь эти двое всегда будут вместе, рядом, как и хотели…

«Фред Майкл Уизли»… Он никогда не был трусом. Даже когда боялся ее, свою сестру. Или только прикидывался, что боялся? Он был Героем. И он не мог выдать друзей. И не выдал…

«Гарри Джеймс Поттер». Ему столько раз предсказывали смерть, что, возможно, ее просто накаркали… Это так глупо, что пережив Вольдеморта, он умер от заклятия какого-то юного глупца, чье имя прокляли навеки. Или до того времени, пока все всё не забудут. Но пока из Гарри сделали легенду, его жизнь разукрасили, а смерть превознесли. А он был обычным парнем, которому досталось больше, чем другим. Даже за такую короткую жизнь он успел от нее устать. Его зеленые глаза, мертвым безразличным взглядом смотрящие вокруг, девушка помнит прекрасно. Но ей всегда казалось, что со смертью из них исчезла обреченность. Иногда она даже думала, что он сам не захотел бы выжить еще раз. Он слишком многих потерял…

«Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамбольдор»

Поистине великий человек. Никто не сделал больше, чем он, никто не смог бы сделать того, что он, никто, кроме него самого. Без него мир стал другим. Он предвидел это. Он все знал заранее… Но он предпочел отдать жизнь, чтобы приблизить час победы, пожертвовать собой ради других, ради их безмятежной жизни. Что такое десятеро Упивающихся против самого Дамбольдора?… Против старого, измученного длинной, полной безнадежной борьбы жизнью Великого чародея?

«Северус Томас Снейп»

«Ремус Джон Люпин»

«Минерва Элейн МакГонагалл»

Профессора… Они поклялись защищать детей, защищать Хогвартс – их единственный дом, защищать будущее. И ушли они тихо, бесславно, став жертвами предательства. Но они сделали больше, намного больше, чем сами думали. Они дали возможность другим надеяться и верить!

Здесь десятки имен. Имен друзей, любимых, братьев, учителей, тех, кто просто был рядом. Имен Героев. Они все верили в счастливое будущее. Но у них самих этого будущего не будет. Сколько здесь тех, кто так и не окончил этой школы, кто так и не вырос, но повзрослел слишком рано, тех, чья жизнь полностью принадлежит Хогвартсу? Сколько? И разве все, что от них осталось, это жалкие каменные надгробия с уже почти забытыми именами?!. Но ничего уже не изменить…

«Невилл Генри Лонгботтом»

«Парватти Кристин Патил»

«Полумна Джейн Лавгуд»

«Колин Фредерик Криви»

«Джиневра Молли Уизли»…

@темы: Фики, Рассказы

---

Просто вечность

@темы: Пейзажы

---

Тихая мелодия

Повесил свой сюртук на спинку стула музыкант,

Расправил нервною рукой на шее чёрный бант.

Подойди скорей поближе чтобы лучше слышать,

Если ты ещё не слишком пьян,

О несчастных и счастливых, о добре и зле,

О лютой ненависти и святой любви,

Что творится, что творилось на твоей земле -

Всё в этой музыке, ты только улови.



Вокруг тебя шумят дела, бегут твои года.

Зачем явился ты на свет - ты помнил не всегда.

Звуки скрипки всё живое скрытое в тебе разбудят

Если ты ещё не слишком пьян,

О несчастных и счастливых, о добре и зле,

О лютой ненависти и святой любви,

Что творится, что творилось на твоей земле -

Всё в этой музыке, ты только улови.



Устала скрипка, хоть кого состарят боль и страх.

Устал скрипач, хлебнул вина, лишь горечь на губах,

И ушёл, не попрощавшись, позабыв немой футляр,

Словно был старик сегодня пьян,

А мелодия осталась ветерком в листве

Среди людского шума еле уловима

О несчастных и счастливых, о добре и зле,

О лютой ненависти и святой любви..





Сегодня мне показалось, что я услышала эту мелодию. Такую прекрасную и умиротворяющую, что хотелось плакать… от счастья. В ней было столько добра, любви и величия, что, казалось, весь мир внимает каждому звуку…

Хотя большинство людей ничего не слышали и, суетясь, спешили дальше по своим «важным» делам. Что ж, каждому свое. А я просто стояла и слушала…

Слушала, как ветерок шепчет ласковые слова теплому утреннему солнышку, мурлыча ту самую мелодию. Он услышал ее от ручья, незаметно в стороне журчащего о прелести своей жизни. И пусть она недолга, но так чиста и прекрасна, так лучиста и богата, та занимательна… Еще вчера ручья не было, а завтра уже не будет. Но сегодня он, напевая себе под нос обычную для него мелодию, весело бежит по камешкам, щекоча их своим скорым бегом. И в его напеве есть все, что он успел увидеть, успел понять, но не успел усложнить: любовь, ненависть, добро, зло, счастье, жизнь…

@музыка: "Музыкант" Воскресенье

@темы: Настроение

---

Ветер перемен

Наверное, это неизбежно - все должно меняться. И этому нельзя противиться, нельзя с этим и просто смириться, а надо, наверное, с благодарностью принять то, что имеем.

Никто не сможет никогда сказать, чем нам это все в итоге обернется.

---

Зеркало...

Все чаще прихожу к выводу, что делаю в жизни что-то не так. Совсем не так. Просто все чаще люди думают обо мне не так, как есть, и совсем не то, что мне бы хотелось.

Но вот только почему? Странно, но почему-то у меня есть твердая уверенность в том, что если я об этом спрошу, но мне не только никто не ответит искренне, а еще и пальцем у виска покрутит. Хотя, прочем, они и так это делают... Считают, что я с приветом.

Но я же никогда не говорю "привет", в основном - "Доброе утро"... Говорю, потому что верю, - оно должно быть добрым! Да оно и так доброе, у всех, у каждого... просто не все об этом знают... (((

Вот и выходит, что радуясь каждому дню, веря в жизнь, улыбаясь ей, не переживаю ни о чем, ты убеждаешь окружающих в собственной ненормальности. А переубеждать всегда сложно. Да и не очень хочется...

Я всегда стараюсь не думать о людях плохо. Если они что-то делают, то к них на это есть свои причины. Мне они не известны, но от этого чьи-то поступки не менее обоснованны. Но так поступаю только я. Ну, из тех, с кем я сталкиваюсь ежедневно. Я пытаюсь понять, войти в положение, не заметить или забыть... А кто-то нет.

И кто не прав?

Странно, но я начинаю верить, что именно я...

И именно от этого мне плохо. Мне не хочется верить, что постоянным добродушием заставляю людей несерьезно относиться ко мне и к моим чувствам. А главное, помнить, что я тоже человек, и если я о чем-то прошу, то скорее всего это не "от нечего делать". На все есть свои причины. Если их кто-то не хочет принимать, то это его проблемы, а не мои...

Но оказывается, что теперь именно мои. Я сама так сделала... Или так было всегда, а я просто этого не замечала?

Но самой плохое то, что я просто не знаю, как вести себя иначе. Да, стоит измениться, по-другому относиться к людям, не думать о них лучше, чем они есть...

Но я верю в людей! Не самим людям, потому что это низкие и подлые существа, но верю в них.

Наверное, это просто никому не нужно - вера... Зря. И очень жаль.

Потому что я делаю лишь то, что делают по отношению ко мне. Я - зеркало, и отражение зависит лишь от того, каким в него заглянуть.

@музыка: "Однажды"... Исполнителя не помню

@настроение: теперь стало грустным...

@темы: Размышлизмы

---

Стоит ли говорить правду?...

Я прямой человек. Может, иногда даже слишком. Я всегда пытаюсь быть толерантной, уважать мнений и позицию других, промолчать, не обидеть, не заметить... Но в отношениях говорю напрямую. За что и страдаю.

Неужели правда может быть лучше откровенной лжи, из-за которой мне плохо?!

Просто... просто...

Истина странная штука, обитающая за пределами человеческого понимания. Иначе говоря, ее просто нет. Это иллюзия, придуманная умные людьми для руководства безумцами... Ее нет и никогда не было.

Иначе бы люди были ей рады.

Но истина, правда стала давно призрачной мечтой, маяком в бущующем море жизни, который всегда мерцает на горизонте. И плыть-то к нему плывут, да вот только никто не доплывает... Не хотят.

А правда - она никому не нужна. Только как призрачный идеал, обманчивый символ, атрибут веры. Но не более... Если кто-то хочет сделать правду часть своей жизни, то он никогда не может стать частью общества. Просто еще нет такого общества, где бы правда смогла выжить.

Я не всегда считаю нужным лицемерить. Лицемерие - это то, что необходимо в обычной жизни, то, без чего не выжить, то, что повсюду... Но я не хочу лицемерить с близкими мне людьми! И именно они, вроде бы, должны понять, как это для меня важно.

Я не хочу делать вид, что все в порядке, когда мне плохо, я не могу снова и снова молчать, как-то что-то меня не устравает, мне сложно радоваться тому, что меня раздражает!!! но я, оказывается, не имею права сказать об этом, ибо этим могу обидеть кого-то...

Но почему?

Разве семья, близкие, друзья - это не те люди, рядом с которыми мы должны чувствовать себя максимально комфортно? Разве, мирясь с их привычками, мы не рассчитываем, что и с нами кто-то будет считаться?

Тогда почему в результате оказывается, что мы хотим слишком много?

Конечно, переделать человека сложно. Особенно если раньше ты сознательно, не желая причинить вред и обидеть поощрял "неугодное" поведение. Но всему есть предел! И высказанное недовольство в понятной и доступной (ну, может, немного и грубой) форме, наталкивается на стену непонимания и недовольства. Обычные слова, которыми ты описываешь свои истинные чувства, оказываются высмеянными, обплеванными и обруганными. А за что? За то, что я хочу улучшить отношения, снизить конфликтность, прояснить ситуацию?...

Это жестоко. Просто жестко.

Чужие люди лучше понимаю, чем близкие. Но чужих можно обманывать, а близких-то не хочется...(((( Да и врать не всегда есть силы. Трудно быть благодарным за то, за что других убить готова...

А приходиться. Иначе, как показал эксперимент, будет еще хуже.

@настроение: задумчиво-философское...

---

Я точно ненормальная...

У меня сегодня был замечательный день, после которого мне открылась одна непреложная истина*.

Вот как все происходило:

Проснулась я сегодня рано. И первым моим решением было: А ну ее, эту больницу. Согласитесь, украсть у своего сна целых пятнадцать минут ценнейшего времени - это преступление!

А потом, наверное, из-за того, что спала я лишних не пятнадцать, а сорок минут, я опоздала на первую пару. Хотя совсем чуть-чуть: на каких-то несчастных 3 минуты! Так как в основном я опаздываю на 15, то можно даже сказать, что сегодня я пришла вовремя.

И естественно это стоило отметить! Но у нас второй парой психология...((( Удивительно, как плохой предподаватель может испортить интересный предмет. Так что идти на лекцию было выше моих сил! И я пошла в кинотеатр. На долгожданного мною Винни Пуха... на первый утренний сеанс...

Если не считать того, что я пропустила начало и расплакалась в конце, - фильм изумительный. Люблю добрые детские мультики. Они такие, такие... Мурррр...

А после сказки - опять на лекции. Психология психологией, а пропускать некоторые предметы я не хочу и не буду.

И вот теперь, возвращаясь домой, я еще накупила себе всякого вкусненького. Ну, захотелось мне шоколада, конфет, зефира... Разве кто-то против?

И вот теперь, я сижу, жую все купленное ранее и понимаю - день был неплохой.

Хотя уж очень странный.



________________

* Истина указана в заголовке (прим. автора)

---

Когда поет душа...

"Мне жить без музыки нельзя, гораздо легче не душать"... Долго пыталась восстановить точно эту фразу, но не уверена, что получилось.

А это чистейшая правда!

Я всегда что-то пою, даже если это просто глупая мелодия, звучавшая в каком-то мимо проезжающем авто. Какая разница откуда, если оно засело в душу? Или просто в мозгах заело... Какая разница?

Зато это так приятно - проснуться утром с пониманием, что у тебя поет душа. От тоски ли, от счастья ли, от умиротворения ли - разницы нет. Ведь слова не важны, а важен сам факт.

Может быть, мои слова кому-то покажутся глупыми, смешными и наивными... Очень даже может быть. Но я не вижу ничего плохого в том, что, идя по улице на занятия, я в полголоса пою. Это помогает высказать эмоции, спокоиться, почувствовать радость жизни.

Не зря все мои знакомые каждый день поражаются моей довольной улыбке...

А вот сегодня я пела эту песню:



Так придумай для себя

Новый день календаря

И порадуйся весеннему дождю.

Отыщи своих друзей

И кого-то обогрей,

Прошептав такое теплое: "Люблю"...



И лишь к вечеру я вдумалась в эти слова - хорошо ж сказано!

А главное - если действительно выполнить все то, что указано выше, то каждый прожитый миг будет счастливым. А именно их них и складывается жизнь.

Разве не так?

А значит, чтобы быть счастливым, надо всего лишь каждый миг своей жизни радоваться тому, что живешь, уповаться тем, что живешь, любаться от того, что живешь... и петь. О том, о чем просит сердце.

Но было бы все так просто....(((

@музыка: No Angels "Still in love with you"

@настроение: А вы как думаете? Я вот думаю!

---

Весна идет, весне дорогу....

Вообще-то, мне нечего сказать... Вот и не буду!

@темы: Пейзажы

---

Скучать или не скучать - вот в чем вопрос?

Иногда я начинаю чувствовать себя ущербной. Или просто безсердечным чудовищем.

А абсолютно не испособна чувствовать что-то к близким мне людям. И меня это пугает.

Вот, например, вчера ночью вернулся из поездки мой отец. И я знаю, что нисколько не ждала его возвращения, что совершенно не скучала, что без него мне было даже лучше и что первая моя мысль при виде его была: "Ты, вроде как, дожен был вернуться только через 2 дня? Так почему же тогда ты здесь?"

Я не могу сказать, что не люблю своих родителей, но я не могу так и сказать, что привызана к ним. Мне важно просто знать, что они есть, где-то, не важно где. Есть... И больше ничего.

Я знаю, что будь у меня возможность, я бы с удовольствием уехала бы куда-то. Не важно, будет ли это возможность учиться, работать, отдыхать... Я очень быстро освоюсь на новом месте и не буду испытывать никакого дискомфорта. Я, конечно, заскучаю, но не по родителям, а по родным стенам, по любимой подушке, по коту, по братьям... А вернувшись буду вынуждена делать вид, что рада видеть тех, кого видеть мне совсем не хотелось.

Нормально ли это?

Хотя, я знаю, что никогда не смогу с уверенностью ответить на этот вопрос. Хотя бы по тому, что с таки мотношением к жизни, я практически не имею проблем и переживаний. Ну, закончила я школу, ну, не видела я своих дурзей уже больше года... Ну и что?! Когда-то я очень боялась, что не смогу привыкнуть к жизни "без школы", но это оказалось настолько просто, что я сама не успела ничего понять и заметить. Конечно, вспоминая о том, что было я не могу не грустить. Но кто сказал, что я часто вспоминаю?

Есть масса людей необходимых нам для существования. Их поддержка, опора, их постоянная забота о нас скрашивает существование и обогащает его. Именно наличие вокруг нас близких людей делает существование жизнью. Наши переживания, заботы, проблемы важны лишь тогда, когда есть с кем их разделить. И человек, любой человек, ищет именно таких людей - единомышленников, тех, кто парвильно поймет и правильно оценит.

Такими людьми нельзя не дорожить. Они - фундамент существования.

Но близкими могут стать и те, кто просто волею судеб оказался рядом. С ними - хорошо, без них - не плохо... Это те, кто развлекает нас, скрашивает существование, дает пищу для размышлений.

Но они - как фон в натюрмотре - играют свою особую, но незначительную роль.

И нельзя определить, кто тебе понастоящему дорог, а кто нет.

Кто-то умный сказал: "Незаменимых людей нет". И никто с ним не стал спорить, ибо он был прав.

Живя, можно скучать лишь по тому, что потерял, по тому, что не заменить, по тому, что никогда не вернуть. Я не хочу лицемерить, говоря, что могу заменить с своем сердце любовь моих родителей на что-то еще. Это будет откровенной ложью.

Но сказать, что они скрашивают мое существование, что они меня понимают, я тоже не могу.

И от этого мне становится грустно....

---

;)

СвиРреПая ЛёВаМне все больше нравиться тот факт, что я случайно наткнулась на твой дневник. Есть вещи, которые говорят больше, чем могут выразить обычные слова...)))

---

Мне все надоело!

Я вроде как не раз упонимала о том, что я влюблена. Ну, почти...

Думаю, стоит рассказать по-подробнее.

Я человек достаточно рациональный и хладнокровный, чтобы влюбиться. Я в это до сих пор свято верю. Пока что возможности опровергнуть этот факт возможностей ни у кого не было. Это не значит, что я никому не симпатизирую, что ни с кем не общаюсь и сижу дома в четырех стенах. Нет. Просто... Просто я не верю в любовь. В ту, что воспевают многочисленные мыльные оперы.

Может, кто-то так и может, но не я.

Вне зависимости от моих отношений с парнем, я могу откровенно сказать, что не люблю. Хотя делаю это сознательно...

Я еще в дестве заметила, что способна руководить своими чувствами. Конечно, процесс этот не быстрый, но эффективный. Однако со всем, что касается любви, я особо никогда не экспериментировала. Ну, сами посудите - кому это нужно? Одна морока, проблемы, головная боль...

Это не для меня.

Но я очень любопытный человек. Очень-очень. Особенно со всем, что касается именно меня! Вот и поэтому однажды....

Собственно говоря, я даже помню этот день. Число, дату - это слишком сложно... А вот остальное...

Год назад. Где-то середина февраля.

Я люблю зиму, она успокаивает и охлаждает эмоции, разум. Но бывает иногда слишком холодно... Хотелось просто влюбиться. И кандидат появился...

Я просто спускалась вниз по лестнице. И случайно встретилась глазами с одним моим знакомым. Ну, почти знакомым - я еще полгода только пыталась вспомнить, как его зовут.

Я очень люблю, когда на меня смотрят и когда мною любуются. Но его взгляд... Это было не просто любование. Сложно сказать, какие именно мысли были у него, но у меня по кож мурашки пробежали. Когда на тебя смотрят так, словно ты - единственная и прекрасная, желанная и возлюбленная, особенная и великая, неповторимая, но... Это был лишь взгляд. Взгляд человека, который 100 % в моем вкусе.

И дабы разнообразить свою жизнь, я решила влюбиться. Тем более, что почва для этого была хорошая. А для избежания проблем, которых я никогда не знала и знать не особо стремлюсь, "влюблюсь" я решила сделать синонимом понятия "очень, очень-очень, очень-очень-очень сильно нравится". Но не "люблю".

Так как этот парень был не единственным, к кому я испытывала подобные чувства, меня мое временное робение в его присуствии, нисколько не смущало, а даже немного забавляло, а тот факт, что этот был еще один стимул к наложению нормального утреннего макияжа, я считала даже преимуществом.

Я знаю, вернее догадываюсь, что я ему нравлюсь.

Но если честно, спустя год, мне это надоело. Я просто устала.

Я не испытываю к этому человеку ничего. Да, согласна, в помещении я всегда ищу его глазами. Да, мне он иногда сниться. Но мне сниться СТОЛЬКО людей, что считать это чем-то особенным не стоит.

Да, мне по-прежнему нравиться то чувство, когда я встречаюсь с ним глазами...

Но я никогда не чувствовала за собой вины, если я смотрю, встречаюсь, целую кого-то еще.

Моя "влюбленность" просто скрашивала мои дни. Но все же стала надоедать. Просто я слишком много стала в последнее время об этом думать-размышлять, строить догадки, планы... НАДОЕЛО!

Мне нравиться само чувство подъема, но остальной комплект я собираюсь выбросить.

И уверена, что не буду жалеть. Ведь жалеть-то и не очем: я сознательно из этой истории не делала ничего серьезного. Мой выбор был слишком идеален, чтобы я хотела в нем разочароваться.

Вот так...

ЗЫ: Вообще-то я почти что сплю, так что за все вышенаписанное ответственности не несу.

@музыка: "All you need is love"

---

Пусть живет Винни-Пух!

Может, кто-то и подумает: "Раньше было лучше".

Мне тоже раньше больше нравилось. Но я люблю желтый! Так что, пока модное слово "дизайн" останется именно таким...