Самое сложное, когда бьёшься головой о стену, - это не непродуктивность процесса, а комментарии о том, что ты портишь впечатление об интерьере.

@темы: Кратко, Настроение, Я

---

Блох подхватить очень легко

@темы: Кратко, Настроение, Я

---

Несмотря на то, что мы далеко ушли от первобытного собирательства, вся жизнь - по-прежнему одна сплошная добыча пропитания.

@темы: Кратко, Настроение, Я

---

Дни нашей жизни словно семечки: отщелкав весь стакан, оставляешь только кучку шелухи.

@темы: Кратко, Настроение, Я

---

"Все это дерьмо, которое мы видим вокруг - результат предыдущих попыток сделать мир лучше."

@темы: Кратко, Украдено, Настроение

---

Ожидания - суть есть разочарования.
Счастливое будущее формируется стихийно, случайно и совершенно неожиданно. Как, впрочем, и любое другое.

@темы: Кратко, Настроение, Я

---

намбер ван

Знакомтесь, - Ушастик. Это волшебный слон уверенности в исполнении желаний.
Имя получил за то, что перепробовав 3-4 варианта разных по форме и размеру ушей, я оставила его без оных. Лишь после окончательной сборки всего "чуда", размер, место и форма определились как бы сами собой)))
Он - первопроходец. Живет у меня, и ни к кому не уйдет.
Для меня это был вызов - смогу или не смогу. Была лишь идея и вдохновение. I'm the best! скромно-скромно
А вообще, как я поняла обдумывая эту заметку, этот слон символизирует способность добиться желаемого даже в невозможных условиях. Вот какова вероятность встретить розового слона в балетной пачке и пуантах?
А ведь возможно все, на самом деле. Все в наших руках...

однако....

Кстати, хотела заметить, что все схемы вязки идут "из головы", поэтому процесс временами затягивается из-за постоянной переделки деталей, снова и снова, чтобы подобрать нужную форму и размер. Тфорчестффо.
Но за образец и вдохновение я использую схему, описанную на Осинке, со всеми советами, данными обитающими там мастерицами. Спасибо им, огромное.
Надеюсь, однажды у меня дойдут руки выложить информацию о моих попытках и туда.

@темы: Зверьё Моё, Карты... картинки...картичноки..., Я

---

Килограммы бывают лишними только на собственном теле. На лице подруги они очень даже уместны

@темы: Кратко, Настроение, Я

---

Люди, вызывающие во мне искреннюю самую сильную ненависть, - это те, кто знает меня настоящую.

@темы: Кратко, Настроение, Я

---

Прошлое формирует будущее. А еще частенько отравляет настоящее.

@темы: Кратко, Настроение, Я

---

Искренне верю в чудеса.
А случаются только кошмары.

@темы: Кратко, Настроение, Я

---

Зверьё Моё

Вот так, решила завести новую темку.
Она относиться к моему хобби.
Так, одно из последних приобретений моего рукоблудия (в нестандартном, хорошем смысле) - от нечего делать пробую себя в новых видах творчества - это детские игрушки.
Вдохновившись творчеством Саманты Люттеротти и ее подражателей на просторах рунета, я попробовала и сама. Получилось.
На самом деле, это очень просто (как меня любезно поправила одна знакомая: "легко, если ты умеешь это делать".
В общем, простота субъективна.
Но меня прет и от процесса и о результата. Именно по-этому, я дала себе слово, что каждая игрушка будет "подарочной". Вообще-то, сама идея подобного рукоделия возникла от мысли о "приятных подарках" друзьям и знакомым, этаких маленьких сувенирчиках "на память". Ну, только так, чтобы подоступнее... Знаете, безработица заставляет и тут экономить!
Т.е. - дабы не захламлять дом, любая сделанная вещь должна иметь повод, событие и владельца.
Вот собственно об этом и будут записи. Об истории каждой из зверяток. На текущий момент их всего с десяток.
Ну, это в общем, была вводная.
А об остальном - отдельно... И в другой раз.
И вот об этом - тоже)))

@темы: Зверьё Моё

---

Ищу смысл жизни.
Хотя уже давно обнаружила его полное отсуствие.
Но по-прежнему изображаю бурную поисковую деятельность.

@темы: Кратко, Настроение, Я

---

Злобные эльфы, хихикая, изъедают мне душу.

@темы: Кратко, Настроение, Я

---

Пустота моей жизни вот-вот начнет отдавать эхом...

@темы: Кратко, Настроение, Я

---

Стефани Майер

Люблю обо всем иметь собственное мнение. Это о недостатках...
Сумерки.
Нет, не так. "Сумерки"...
Вместо просмотра фильма - смотреть неоконченный (вторая из четырех - это именно неоконченный!) фильм я не собираюсь, ибо рискую умереть от любопытства - решила ознакомиться с оригиналом. Ну, вернее с книжной версией на русском языке.
Но... Читать такое... Я люблю сказки, люблю страшилки, увлекаюсь фентези, но не вижу возможности тратить на это время.
Да здравствуют аудиокниги! Могу дать ссылки на все 4
Легко и с результатом.
Что же до самих "Сумерек"... Я вспомнила себя в 12-14 лет: с заскоками, максимализмом, любовью до гроба и дальше, идейным фанатизмом и прочим... Посмеялась. Долго. На мой взгляд, персонажи в полном неадеквате. Только последняя часть порадовала поведением Беллы. При всех глупостях я могу ее понять, оправдать, ее реакция - нормальная, естественная что ли, при обстоятельствах. И всё...
О потраченном времени не жалею.
Шедевром и чем-то еще не считаю.
Мило. Забавно. Немного глупо. Романтично.
Для отдыха мозга именно то, что надо.
Теперь буду смотреть фильм.
А среди книг в очередь уже записалась Ф.К. и Кристин Каст. Это после Соловьева, Хейли и Ницше... И уже закаченного в плеер Баха.
Я уже говорила, что мозга у меня давно нет?

@темы: Размышлизмы, Cinema, cimena, cinema, Заметки на полях, Книги

---

Баста!

Я больше всего боюсь, что кто-то свяжет этого дневник со мной "реальной".
Потому что здесь я никогда не вру. А в жизни... Я тоже не вру, но и правдой это назвать сложно.
Есть масса вещей, которых я... стыжусь? Может...
Фандом, романы, и мысли, мысли, мысли...
Стоп.
Пора жить реальностью? Что ж... Карты на стол!
Но Я ведь по прежнему мастер иллюзий?!

@темы: Размышлизмы, Карты... картинки...картичноки..., Я

---

Бред

Просто наступил Новый год. И заставил о многом задуматься. Просто все загадывают какие-то желания, планируют будущее... а я не знаю, что будет. Возможно, впервые в жизни, мне сложно что-то загадывать, потому что я не только не знаю чего хочу (это состояние перманентно и четких формулировок никогда нет), а потому что у меня нет отправной точки, у меня нет того самого "сейчас" от которого стоить светлую перспективу.
У меня есть семья. Не та, собственная, созданная самостоятельно (ее тоже, пожалуй, хочется, но для этого нет и пердпосылок, поэтому в рряду проблем отодвигаем подальше), а данная свыше, полученная в подарок с рождением и взрощенная силами и временем. Близкие люди: мама, папа, братья - они всегда были для меня первым звеном в любом собиытии, в любом решении, в любой мысли. Я просто всегда буду "младшенькой". Но есть еще и бабушки, жены братьев, племяш, а также многочисленные новые родственники новых членов маленьких "самостоятельных" семей. Эти люди - те, кого я люблю. И отношения с которыми надо именно стоить, вкладывать силы, ибо они уже никуда не денутся. А зачем играть в мир, если можно им жить?
Я люблю свою большую семью. Надеюсь, временами взаимно.
И это всё. Больше фундаментов в новом году у меня нет.
И это не мало, это больше, чем я способна даже оценить, но все же... всегда остро ощущаешь то, чего нет.
Раньше у меня всегда было что-то, что непременно надо было сделать. В Новом году были не только некие абстрактные цели, но и конкретные. Да, это депрессия, но от осознания этого не легче.
Раньше у меня были хотя бы учеба. Потом работа. Было что-то, что надо было делать сразу "после" торжественного боя курантов, куда-то бежать, то-то решать - уроки, поступление, экзамены, сессия, диплом...
А уже привыкла на вопросы о занятости гордо отвечать "безработная со статусом". Привыкла. И, де1йствительно, гордо - я не умею и не хочу стесняться самой себя. Так уж есть. И это, надо сказать, - не самый плохой вариант (эта мысль - результат долгих убеждений самой себя, милой и ленивой - прекрасно знаю, что работать лучше, но сейчас мне платят за моё ничего неделанье и это пркрасно).
Хоть это и ложь. И не только в том, что не прекрасно. А в том, что нет работы. Онга есть. Есть занятость, пусть и не полная, пусть частичная и не по спецаильности, пусть в нескольких местах, пусть... У меня есть сфера приложения себя.
Но у меня нет конкретики. А я, дура, не могу, наверное, без нее.
Все, что у меня есть, это какое-то временное. Я сама не воспринимаю это существование, как нечто незыблемое, нечто длительное. Раньше в мыслях был четкий план будущего - учеба, учеба, учеба... Хотя бы даже работы - но одна, конкретная, на своем месте и в деле, в понятными людьми...
Я не уверена уже в своей специальности. И не могу решиться вообще отойти от нее. Я не боюсь принимать решения, но я реально не в состоянии просто определиться для себя самой - чего же я хочу.
Я помню себя год назад, помню после увольнения, помню после депрессии... Вопрос - чего я хочу всегда был актуален. И его абстрактность пугает. У меня просто нет четкости, границ в мире. Я, наверное, инфантильная тепличная девочка, оказавшаяся в злобном мире, но я все еще верю в "разумное доброе вечное"... По крайней мере, в то, что жизнь может быть чем-то большим чем "работа-кухня-спать". Верю, хочу верить. Может, просто надеяться, что работа тоже может быть не только каторгой, но и приносить радость. Быть увлеченной работой - это мне знакомо, быть в восторге от результатов - тоже. Но отойдя на шаг назад, взглянув на свою жизнь со стороны сказать "шоб и я так жыв"... не-а. А хочу.
Это, наверное, слишком много, для одного человека. Но я четко понимаю, что у меня ничего не будет, даже той самой "самостоятельно организованной" семьи, пока я не приду в согласие с собой. Пока не уйду от идеалов и прекрасных образов, пока в жизни не перестану грезить иллюзиями, а пойму, что все - случайность и всего лишь сопосб как-то дотянуть "до конца". Нет люблю, нет предопределенности, нет жизни как праздниками. Есть будни. И в этих буднях семья - это два человека, которые хотя бы терпят друг друга, но имею общие цели и взаимопонимание. Работа - это способ достать денег на еду и прочие потребности, а не вовсе прекрасный праздник каждый день. Что жизнь бывает серой, что она всегда будет серой, а красок в ней будет очень и очень мало, а ярких и солнечных - не будет вовсе.
Что это все, все вокруг нас - временно. Не только наши текущие дела, а вообще - всё. И всё это, на самом деле, не имеет никакого значения. Важно только твоё внутреннее воприятие происходящего. И его надо составлять.
"Что б все, как у людей" меня почему-то не устраивает.
Я уже давно поняла, что мне вредно думать. Горе от ума. Истинно.
Я ведь действительно иногда просто хочу, по настоящему прочувствовать "уж замуж невтерпеж". Но не могу. Хочу влюбиться, втрескаться, потерять голову, но как-то возраст, наверное, уже прошел. Не могу.Хочу ломать все, и делать глупости... но не могу.
Потому что я всегда думаю, думаю, думаю. Думаю, не переставая. Анализирую, делаю выводы, прогнозирую, посчитываю вероятности... Я не испытываю эмоций, я их просчитываю. Всегда, со всеми, во всем.
А потому у меня, на самом деле, нет желаний.
А я, увы, просто не могу без конкретики - для моих прогнозов нужна отправная точка....

@темы: Подводя итоги, Размышлизмы, Бред, Будни, Настроение, Я

---

Пойти проверить, какой Вы Истинный Учитель Истины: uborshizzza.livejournal.com/732168.html

---

С Новым Годом и сопуствующими праздниками!!!

@музыка: let it snow...

@темы: Подводя итоги, Заметки на полях, Карты... картинки...картичноки...