смотрю на мир невинными глазами
Моя милая мама! Ты наверное знаешь, что я очень тебя люблю. Или вернее, ты уверена , что так есть. Тебе плевать на реальность, требующую изучения, на вопросы, нуждающиеся проверке, нет. ты все просто знаешь. И притом лучше всех. Тебе известна истина в последней инстанции, и сомневаться в ее абсолютности у тебя не было желания. Ведь, может статься, что ты - не права. Подобной мысли, похоже, никогда не было в твоей голове.
Милая мамочка. Я тебя очень люблю. Правда- правда. Но правда еще и в том, что я не хочу делить свою жизнь с тобой. Ни один миг, ни одно событие радостное или печальное, ни одно переживание. Ничего. Ибо ты создаешь из моей жизни абсурд. И не только своей вечной критикой, издевками, унижениями, а еще непониманием. Непониманием меня такой, какая я есть. И ведь рассказывать тебе бесполезно: ты, как я знаю, и так знаешь все на свете лучше других. И такая мелочь, что ты совсем не знаешь меня, не может тебя расстроить. Ты этого просто не замечаешь. А мне надоело улыбаться, и делать вид, что все хорошо.
Ты уже много лет живешь в придуманном тобой мире, в котором все играют по твоим правилам. Кто виноват, что так получилось? Я не знаю. Я просто устала подыгрывать, устала биться головой и каменную стену твоего сознания, устала заботится о тебе. Ты ведь этого не ценишь, не замечаешь, и еще обижаешься и делаешь больно всем, кто тебя окружает. Вот так запросто, легко, простым словом убить любую любовь - разве это возможно? Странно, но у тебя получилось уже трижды: твои дети не хотят впускать тебя в свою жизнь. Ты им не только не нужна, ты им мешаешь, создаешь проблемы, портишь настроение. Может, это просто я не могу относится к тебе спокойно и отстранено, как другие, потому что все еще очень сильно люблю? Но я понимаю, что ты никогда не дашь мне того, в чем я могу нуждаться: в понимании, в поддержке, в простом молчании или веселой беседе... О чем говорить с тобой, если ты меня даже не слышишь? Просто не слышишь и все: тебе, оказывается, никогда и не были интересны мои слова - ты ведь и так уже все знаешь. Я не знаю, когда это произошло и было ли иначе, но факт: ты как маленький ребенок пропускаешь мимо ушей все, что я тебе говорю.
Зачем ты спрашиваешь меня о моей жизни, если тебя это не интересует достаточно, чтобы просто выслушать ответ?! Чтобы услышать его и запомнить? Зачем ты вообще говоришь со мной, если попытка иметь собственное мнение для тебя - преступление, а до того, чтобы услышать и понять его, ты вообще никогда не опускалась. Конечно, что может сказать такая сопливая дурочка, как я? Ничего... Зачем же даже пытаться, ведь я все делаю просто в противоречие тебе, назло, а любое мое несогласие - просто способ тебя позлить... Разве не так? Разве я могу знать что-то лучше, чем ты? Разве могу принимать собственные решения и проживать собственную жизнь, как подсказывает собственным разум? Впрочем, иногда я сомневаюсь, что ты считаешь меня тем самым homo sapiens, человеком разумным... Я ведь самое жалкое и ничтожное существо, бездумное и неразумное, без талантов и идей, неспособное ни на что... и не достойное любви... Меня, наверное, просто не за что любить?.. Я понимаю, что это не так, но ты слишком часто меня в этом убеждаешь, так что я уже сомневаюсь, ведь я состою из одних недостатков: ключи, лежащие не там, тапочки не на месте, обувь не помыта, расческа валяется... Я все время творю вселенское зло, а ты его за мной разгребаешь, разве не так? Зачищаешь за мной мои промахи... Хотя ты точно также забываешь об обещаниях, бросаешь вещи, имеешь кучу раздражающих привычек и ведешь себя просто по-человечески. Но ведь это нормально, это просто, и никто тебя за это не критикует на полгорода - это, во-первых, нормально для любого человека - быть несовершенным, а во-вторых, опасно, - ты разорвешь в клочья любого, кто усомнится в твоем абсолютном знании и непогрешимости.
Да, ты не терпишь критику. Разумеется, ведь она придумана лишь для того, чтобы позлить тебя, потому что ошибаться ты не можешь. И, конечно же, ты ее никогда не слышишь. Это, наверное, как жужжание мухи: назойливое, раздражающее, но легко можно отмахнуться. Весь мир для тебя такая муха - все всегда во всем не правы и не хотят понимать истину: ты права. Всегда, во всем, везде.
Мне иногда кажется, что именно то, что ты единственная знаешь как правильно, в то время, как остальное продолжают страдать фигней, раздражает тебя. Ведь ты всегда раздражена, всегда злишься, всегда в боевом духе. Я не уверена, что ты может улыбаться кому-то, ведь ты не можешь улыбаться самой себе...
Милая мамочка... Я тебя правда-правда- очень люблю. И очень жалею. Моя душа болит, когда я вижу и слышу тебя. Я очень хочу тебе помочь, еще пока по-прежнему хочу. Я знаю, что не могу, я знаю, что у меня не хватит сил, что я, как и остальные, просто однажды вычеркну тебя из своего мира и заживу наконец-то спокойно и счастливо. Но пока я не могу. Я хочу в тебя верить, даже если ты не веришь в меня. Я хочу тебя понять, даже если ты никогда не поймешь и не услышишь меня. Я правда, очень этого хочу. Но я не уверена, что одной моей любви для этого будет достаточно. А ведь ничего другого уже давным давно нет: ни уважения, ни общности, ни единства, ни понимания. Остались только любовь и упрямство. И то, не знаю, на долго ли меня хватит.
Я очень тебя люблю... Просто прости меня, если однажды и этого для меня уже просто будет недостаточно, что терпеть твое присутствие в моей жизни... Прости...

@музыка: что-то из Evanescence

@темы: Будни, Настроение, Размышлизмы, Я