• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
22:47 

смотрю на мир невинными глазами
Ищу смысл жизни.
Хотя уже давно обнаружила его полное отсуствие.
Но по-прежнему изображаю бурную поисковую деятельность.

@темы: Настроение, Кратко, Я

23:50 

смотрю на мир невинными глазами
Злобные эльфы, хихикая, изъедают мне душу.

@темы: Настроение, Кратко, Я

15:51 

смотрю на мир невинными глазами
Пустота моей жизни вот-вот начнет отдавать эхом...

@темы: Настроение, Кратко, Я

23:28 

Баста!

смотрю на мир невинными глазами
Я больше всего боюсь, что кто-то свяжет этого дневник со мной "реальной".
Потому что здесь я никогда не вру. А в жизни... Я тоже не вру, но и правдой это назвать сложно.
Есть масса вещей, которых я... стыжусь? Может...
Фандом, романы, и мысли, мысли, мысли...
Стоп.
Пора жить реальностью? Что ж... Карты на стол!
Но Я ведь по прежнему мастер иллюзий?!


@темы: Я, Размышлизмы, Карты... картинки...картичноки...

20:44 

Бред

смотрю на мир невинными глазами
Просто наступил Новый год. И заставил о многом задуматься. Просто все загадывают какие-то желания, планируют будущее... а я не знаю, что будет. Возможно, впервые в жизни, мне сложно что-то загадывать, потому что я не только не знаю чего хочу (это состояние перманентно и четких формулировок никогда нет), а потому что у меня нет отправной точки, у меня нет того самого "сейчас" от которого стоить светлую перспективу.
У меня есть семья. Не та, собственная, созданная самостоятельно (ее тоже, пожалуй, хочется, но для этого нет и пердпосылок, поэтому в рряду проблем отодвигаем подальше), а данная свыше, полученная в подарок с рождением и взрощенная силами и временем. Близкие люди: мама, папа, братья - они всегда были для меня первым звеном в любом собиытии, в любом решении, в любой мысли. Я просто всегда буду "младшенькой". Но есть еще и бабушки, жены братьев, племяш, а также многочисленные новые родственники новых членов маленьких "самостоятельных" семей. Эти люди - те, кого я люблю. И отношения с которыми надо именно стоить, вкладывать силы, ибо они уже никуда не денутся. А зачем играть в мир, если можно им жить?
Я люблю свою большую семью. Надеюсь, временами взаимно.
И это всё. Больше фундаментов в новом году у меня нет.
И это не мало, это больше, чем я способна даже оценить, но все же... всегда остро ощущаешь то, чего нет.
Раньше у меня всегда было что-то, что непременно надо было сделать. В Новом году были не только некие абстрактные цели, но и конкретные. Да, это депрессия, но от осознания этого не легче.
Раньше у меня были хотя бы учеба. Потом работа. Было что-то, что надо было делать сразу "после" торжественного боя курантов, куда-то бежать, то-то решать - уроки, поступление, экзамены, сессия, диплом...
А уже привыкла на вопросы о занятости гордо отвечать "безработная со статусом". Привыкла. И, де1йствительно, гордо - я не умею и не хочу стесняться самой себя. Так уж есть. И это, надо сказать, - не самый плохой вариант (эта мысль - результат долгих убеждений самой себя, милой и ленивой - прекрасно знаю, что работать лучше, но сейчас мне платят за моё ничего неделанье и это пркрасно).
Хоть это и ложь. И не только в том, что не прекрасно. А в том, что нет работы. Онга есть. Есть занятость, пусть и не полная, пусть частичная и не по спецаильности, пусть в нескольких местах, пусть... У меня есть сфера приложения себя.
Но у меня нет конкретики. А я, дура, не могу, наверное, без нее.
Все, что у меня есть, это какое-то временное. Я сама не воспринимаю это существование, как нечто незыблемое, нечто длительное. Раньше в мыслях был четкий план будущего - учеба, учеба, учеба... Хотя бы даже работы - но одна, конкретная, на своем месте и в деле, в понятными людьми...
Я не уверена уже в своей специальности. И не могу решиться вообще отойти от нее. Я не боюсь принимать решения, но я реально не в состоянии просто определиться для себя самой - чего же я хочу.
Я помню себя год назад, помню после увольнения, помню после депрессии... Вопрос - чего я хочу всегда был актуален. И его абстрактность пугает. У меня просто нет четкости, границ в мире. Я, наверное, инфантильная тепличная девочка, оказавшаяся в злобном мире, но я все еще верю в "разумное доброе вечное"... По крайней мере, в то, что жизнь может быть чем-то большим чем "работа-кухня-спать". Верю, хочу верить. Может, просто надеяться, что работа тоже может быть не только каторгой, но и приносить радость. Быть увлеченной работой - это мне знакомо, быть в восторге от результатов - тоже. Но отойдя на шаг назад, взглянув на свою жизнь со стороны сказать "шоб и я так жыв"... не-а. А хочу.
Это, наверное, слишком много, для одного человека. Но я четко понимаю, что у меня ничего не будет, даже той самой "самостоятельно организованной" семьи, пока я не приду в согласие с собой. Пока не уйду от идеалов и прекрасных образов, пока в жизни не перестану грезить иллюзиями, а пойму, что все - случайность и всего лишь сопосб как-то дотянуть "до конца". Нет люблю, нет предопределенности, нет жизни как праздниками. Есть будни. И в этих буднях семья - это два человека, которые хотя бы терпят друг друга, но имею общие цели и взаимопонимание. Работа - это способ достать денег на еду и прочие потребности, а не вовсе прекрасный праздник каждый день. Что жизнь бывает серой, что она всегда будет серой, а красок в ней будет очень и очень мало, а ярких и солнечных - не будет вовсе.
Что это все, все вокруг нас - временно. Не только наши текущие дела, а вообще - всё. И всё это, на самом деле, не имеет никакого значения. Важно только твоё внутреннее воприятие происходящего. И его надо составлять.
"Что б все, как у людей" меня почему-то не устраивает.
Я уже давно поняла, что мне вредно думать. Горе от ума. Истинно.
Я ведь действительно иногда просто хочу, по настоящему прочувствовать "уж замуж невтерпеж". Но не могу. Хочу влюбиться, втрескаться, потерять голову, но как-то возраст, наверное, уже прошел. Не могу.Хочу ломать все, и делать глупости... но не могу.
Потому что я всегда думаю, думаю, думаю. Думаю, не переставая. Анализирую, делаю выводы, прогнозирую, посчитываю вероятности... Я не испытываю эмоций, я их просчитываю. Всегда, со всеми, во всем.
А потому у меня, на самом деле, нет желаний.
А я, увы, просто не могу без конкретики - для моих прогнозов нужна отправная точка....

@темы: Будни, Размышлизмы, Подводя итоги, Настроение, Бред, Я

01:07 

смотрю на мир невинными глазами
Перманентный поиск смысла жизни.
Это не навсегда, надеюсь, а лишь период. Раньше меня это мало заботило. Да и сейчас,в приницпе, заботит тоже мало. Просто как-то думается часто. Чаще, чем хотелось бы.
Ибо все ищешь и ищешь смысл, а находишь лишь пинки и подзатыльники.

Просто... А должен ли человек любить то, чем он зарабатывает на жизнь?

@темы: Бред, Будни, Настроение, Я

02:04 

Полет мыслей

смотрю на мир невинными глазами
Я потерялась.
В жизни, в мыслях, в планах.
Я ничего не знаю, и не в чем не уверена. Констант, которым я бы верила, - нет. Пусто.
И это очень странный и непривычный мир.
Наверное, просто возможно, это и есть мир взрослых. В нем очень пусто и одиноко. В нем ты жмешься к любому согласному, потому что иначе ты никому не нужен. В нем нет правил и нет ориентиров. В нет ничего однозначного. И постоянного. И верного. Все спорно, все иллюзорно, все временно. И все заменимо. А когда можно заменить все - людей, вещи, будущее, прошлое... - это страшно.
Потому что это уже не детство. Однозначно.
Детство, оказывается, всего лишь способ мыслей. Сами эти мысли. И чувства.
Как только ты в состоянии почувствовать, что ты никому на свете не нужен и всем на тебя плевать, и что, по сути, это правильно и так и надо, - ты вырос. Не антагонистическое подростковое "мир против меня", а просто печальное осознание истины, что все люди в любых качествах и функция заменимы. Тебе никто ничего не должен. Мир не обязан беспокоится о тебе, думать о тебе, даже знать о тебе. Ему о тебе плевать. Тысячам людей, которые никогда о тебе не слышали, абсолютно все равно, что с тобой происходит.
Ты всего лишь строчка в какой-нибудь статистике.
И это не депрессия. Ни в коем случае. По крайней мере, до того, как я начала все это писать, вроде бы все было в норме.
И эти слова не причиняют боли. И не произносят от боли. И не от страха или еще чего-то.
Это просто есть. И отношение к этому примерно такое же, как к тому, что солнце встает на востоке. А зимой день короче.
Данность, которую принимаешь. О которой можно посетовать иногда, но относится безразлично.
Просто знать. Просто чувствовать. Просто знать.
Вокруг нас всегда будет пустота. Не враждебная или опасная. Просто безразличная.
Лично я собираюсь ей улыбаться. Просто по тому, что большинство это раздражает. Но ведь кто-то может в ответ и улыбнется. Хоть и не мне...

@настроение: логика уже спит

@темы: Бред, Настроение, Размышлизмы, Я

23:35 

А вдруг?

смотрю на мир невинными глазами
Ненавижу собак! Искренне, от всей души. К собачникам, уж простите, похожее чувство.
Я не могу понять, за что можно любить дикого зверя, у которого неизвестно что в голове? Я своего кота не всегда угадываю, так он размерами далек от теленка...
А сегодня на меня напала собака. Она мирно спала на тротуаре на солнышке. Ничего странного, у нас в городе десятки таких на каждом углу. Привыкли. Не обращаем внимания.
Эта обратила своё на меня. Не имея никаких съестных приобретений в торбе, я не не беспокоилась, даже когда увидела, что она поднялась навстречу мне - чё на меня обращать внимания, приставать (я о другом и не помышляю), когда взятки - гладки? А она цапанула за ногу. Сзади. Странное и жуткое ощущение, когда на твоей ноге смыкаются челюсти. Словно тиски... Мне повезло - моя юбка, видимо, помешала собачке - и с целью не рассчитала, и та в горле застряла... Обиженная и расстроенная она отскочила и только ворчливо на меня лаяла.
А я? А что я? А охренела. И не имела никакого желания устраивать с этим существом разборки. Пристрелить - да, подходить ближе, чем на 10-20 метров - нет.
И сейчас не хочу. Только собака-то - бездомная, не знаешь, где встретить можно. И страшно - а вдруг больная чем-то?
Нет, - а вдруг?
Она меня и не укусила-то толком. И признать то, что было укусом - страшнее вдвойне: ни крови, ни сукровицы, ничего. Только (не факт, что не от нервов) ощущение слюны на коже. И раны нет - это и царапиной назвать можно с натяжкой. Знаете, иногда бывает, что кожа как-бы шелушиться? Еще не поцарапался, но красненьким от спирта воспалится?..
Вот травматолог "повреждений кожного покрова" не увидел. Да я и не хотела, чтобы он его увидел. Хочу верить, что его нет. Да не могу.
Помню впечатавшийся в кожу след от зуба и воспаленную кожу вокруг. Красную и припухшую. Помню. И страшно.
А вдруг?
И признаться самой себе страшно. А не признаться, понимаешь, что еще хуже.
А вдруг?

В общем, ратуйте за истребление и отстрел бродячих животных в городской зоне - и да будет вам счастие.

@темы: Будни, Я

18:01 

смотрю на мир невинными глазами
Планы по восстановлению мозгов:
1) разобрать вещи
2) убрать в столе
3) почистить комп
4) снести, наконец, на хрен тормозящую систему!!!!!

Жизнь должна начаться заново. Просто пока никак этого не получается.

@темы: Бред, Подводя итоги, Настроение, Будни, Я

00:01 

смотрю на мир невинными глазами
Все, пришел п...ц. Здравствуй.
У меня уже почти закончились деньги. Вернее, началась паника о начале их конца. Это гораздо хуже.
Хотя это еще пятая часть от суммы трехмесячной давности... Блин, так я точно паниковать стану. Это ж мало!... Я ж быстро потрачу...
Хотя еще заначки есть, но в недоступных местах.
Все, пора искать работу.
Просто НАДО!!!!!

@темы: Истерика, Будни, Бред, Я

01:05 

смотрю на мир невинными глазами
Хочу плюнуть на все, расслабится и просто получать от жизни удовольствие.
И решиться, если не уехать работать в другой город (так просто на лето, кем угодно, туда - где красиво... ну, например, в Каменец-Подольский... и нет, меня нигде не ждут), то пойти работать курьером (не хочу сидеть в 4-х стенах летом!!!!).

@темы: Я

01:29 

Тишина

смотрю на мир невинными глазами
Вернувшись вечером домой, узнала, что у нас после обеда отключили свет. Что-то в очередной раз сломалось. Обещали починить к 8, но реально оказалось только в начале 12-ого.
Но меня, в отличии от моего папы, который просто не знал, куда себя приткнуть, и мамы, ругавшей последними словами нехороших ремонтеров (кстати, они случайно весь дом отключили во время ремонта:rotate: ), я чувствовала покой. И время не текло медленнее, чем обычно.
Также, как и всегда. В последнее время.
Мир вокруг меня, наконец-то, остановился.
Знаете, как это прекрасно провести вечер. наблюдая за горящим свечным фитилем? или игрой пламени? Или вслушиваясь в звуки ночи, в надежде услышать соловья?
Просто, пребывая в необходимости общения с собой, не испытывать дискомфорта, а от избытка собственного приватного общества не лезть на стену - это замечательно.
Не придумывать способы убийства времени, а наслаждаться им.
Я не знаю, о чем пишу. В общем, жизнь прекрасна, хоть и несколько забавна.
Хотя, большую часть "темноты" я снимала свечки. Завтра буду выяснять результат)

@темы: Бред, Будни, Настроение, Размышлизмы, Я

22:03 

Обо мне

смотрю на мир невинными глазами
Я просто учусь жить.
Не могу точно сказать, что делала раньше, но сейчас ощущения стали совсем другие. И с ними надо свыкнутся.
Просто все знакомые мне шаблоны и правила утратили смысл.
Нету ничего.
И есть всё.

@темы: Размышлизмы, Настроение, Будни, Я

23:18 

Страхи

смотрю на мир невинными глазами
Не знаю как кто, но, наверное, главный страх в моей жизни связан с переменами.
Я до ужаса боюсь сделать что-то, что будет иметь мгновенный результат, который нельзя будет быстро (а то и вообще в принципе) переменить.
Мне не нравится однозначность.
Я ее ненавижу.
Но гораздо больше боюсь - чувствую себя в ее рамках, в ее клетке... Я не свободна, потому что боюсь.
И этот страх меня отравляет. Изъедает. Уничтожает.
На самом деле мне просто надо повзрослеть. По-настоящему.
Но и это означает неизменные перемены, которые я все откладываю и откладываю на "потом".

@темы: Бред, Истерика, Я

20:45 

АААааааа!!!!!!!!!!!!

смотрю на мир невинными глазами
Вот есть, есть люди, которые меня бесят. Всегда. Их мало, но они очень очень очень вездесущи.
И как плохо, когда их нельзя тупо послать, т.к. это даже не твои друзья-знакомые, а друзья твоих очень-очень близких.
Но честно, еще одно "Смотри, какой нежняк!" - и я за себя не отвечаю.:cens:

@настроение: :apstenu:

@темы: Я

15:50 

Сказки

смотрю на мир невинными глазами
Женский журнал
Шехерезада/Фея
Будь ты героиней сказки, ты бы наверняка была кем-то невероятно красивым, чувственным и недоступным. Например, чаровницей Шехерезадой из сказки 1001 ночь или же прелестной лесной феей. Твоя внешняя беззащитность, хрупкость в сочетании с природной мудростью и естественной сексуальностью – вот источник твоих волшебных чар. В отношениях с "принцами" (или султанами) тебе нравится подчиненность – ты не позволишь использовать себя, сохраняешь дистанцию, как бы давая понять "я всегда готова упорхнуть", но никогда не позволишь себе казаться сильнее самого мужчины.
Женский журнал

@темы: Тест... ы..., Я

00:52 

смотрю на мир невинными глазами
Мне, кстати, противопоказано мыслить. Не знали?
Результат чаще всего озадачивает окружающих (именно их, бедняжек, я задрачиваю в поисках объяснения) и взрывает мне мозги. :alles:

@темы: Бред, Карты... картинки...картичноки..., Настроение, Я

11:01 

Утренний тестик

смотрю на мир невинными глазами
А что - понравилось...
Фраза для тебя
Ваше имя
Ваша фразаЕсли тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"image

все гадания на aeterna.ru

@темы: Будни, Карты... картинки...картичноки..., Тест... ы..., Украдено, Я

00:40 

О наболевшем... или больном

смотрю на мир невинными глазами
Сегодня, окинув взглядом содержимое шкафа, подумала, что надо срочно перебрать одежду и перестирать.
А еще разобрать ящики.
И выкинуть, наконец, школьные конспекты (между прочим все тетради, начиная с пятого класса, у меня хранятся практически "под рукой" - представляете объем хлама?!)
Начать занимать чем-то толковым и производительным.
И все-таки заняться поисками работы. К слову, на прошлой неделе, мне впервые за полтора месяца этого искреннее захотелось: дела, занятия, функционального приложения... даже за гроши и не по призванию.
Наверное, это уже прогресс.
ЗЫ: Резюме переписать я так и не сподобилась. Не хватило.

@темы: Настроение, Карты... картинки...картичноки..., Будни, Я

14:58 

смотрю на мир невинными глазами
Ваше мифическое существо – Получеловек (сфинкс)
image Хозяин лавки улыбнулся, и прочёл вам инструкцию:«Это существо – мифическое существо, в античные времена его называли сфинксом, а сейчас как только не называют. Бывают, по преимуществу, женского пола…Плюсы: Красивое, экзотичное создание, чем-то напоминающее кошку. Минусы: Говорит мало, и, по преимуществу, загадками.Степень сложности приручения – существо из семейства кошачьих, так что достаточно своеобразно. Чаще подкармливайте!Спасибо за покупку, приходите ещё!»
Пройти тест

@темы: Карты... картинки...картичноки..., Тест... ы..., Украдено, Я

За все, что было, - Спасибо. Всему, что будет, - Да.

главная