• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Будни (список заголовков)
23:00 

смотрю на мир невинными глазами
Блин, я тут. И это как-то странно.
Не скажу, что случайно, но все же...
Я из Донецка.
Того самого, где война. Где гражданская война, которую не принято так называть.
Дневник не веду давно, ибо ... ибо... не знаю, не мое и давно переросла.

Я не была дома 2 года.
1,5 года у меня нет дома. Даже если я и вернусь в место, оно не будет моим домом. Для желающих - введите в YOUTUBE "19.08.2014 артема 194а".
Первого июня будет 2 года, как я с одной сумкой "на месяц" уехала из дома, пока не станет спокойнее. Жизнь изменилась совершенно неожиданным образом, всекое было, но замуж так не вышла, ибо не за кого. Одна из проблем жизни...
Мне в прошлом году исполнилось 30-ть. Живу с чужими людьми-соседями. Уживаемся.
... Не знаю, сколько от прошлой личности во мне осталось сегодня.

@темы: Будни, Я

22:29 

смотрю на мир невинными глазами
Мне тридцать. Как же хочется разражаться свои зубным скрежетом другого человека.
Вселенная, ты слышишь?

@темы: Бред, Будни, Я

00:12 

смотрю на мир невинными глазами
Наверное, это депрессия - когда все чего хочешь - ветер в волосах и даль горизонта. А все прочее - скучная ересь. И нечему радоваться.
Или же это просто усталость.

@темы: Бред, Будни, Настроение

22:30 

смотрю на мир невинными глазами
Когда весь мир начинает помогать нам в исполении желаний, проще, оказывается, изменить цели, чем поверить в такую удачу.

@темы: Бред, Будни, Кратко, Я

23:21 

смотрю на мир невинными глазами
Ненавижу ПМС. Я плачу и злюсь...
Но я не о том: лет так... наверное 3-4 на просторах дневников я встречала стишок-загадку, посвященную ПМС. Может кто-нибудь помнит-знает?

@темы: Будни, Кратко, Я

00:25 

смотрю на мир невинными глазами
Каждый день твержу себе, что надо выходить из подполья в свет, но тысяча причин выкручивают и выкручивают лампочки

@темы: Будни, Кратко, Настроение, Я

00:04 

смотрю на мир невинными глазами
Перманентно нахожусь в поиске мозгов. Местами даже умудрилось что-то найти)))
А если серьезно, мне недавно сказали, что я мало прощалась с людьми, потому и переживаю по этому. Ситуация обычная - работа, перемены, перестановки... Я не знаю, что меня ждет, и немного боюсь. Только что пришло в голову, что так же я боялась повторного почеченого приступа: после первого было до чертиков страшно повтора, но повтор принес не страх, а опыт. Теперь я не боюсь - знаю, что делать и как справляться, чего ждать....
Так же наверное и с работой - потерять ее первый раз страшно просто из-за непривычной и неожиданной полной потери всяких жизненных ориентиров. Может, повтор тоже будет легче?
И что несет мне будущее?

@темы: Бред, Будни, Настроение, Я

02:25 

Мохноногая букашечка...(с)

смотрю на мир невинными глазами
22:22 

смотрю на мир невинными глазами
Я - баран в апельсинах.
Лестно.
Хоть не овца.

@темы: Будни, Я

19:50 

смотрю на мир невинными глазами
Я ненавижу праздники. Всей душей. Потому что, может в силу воспитания, я не могу понять смысла ритуального одаривания, практикуемого, по-крайней мере, моей семьей. Я хорошо знаю себя, знаю свои желания, и чего я хочу - получаю сразу же. У меня хорошая практика самовнушения - то, что мне не по карману - мне не нужно. Остальное я покупаю без проволочек.
Но я не хочу выслушивать, то мне не нужно то, что я вдруг прошу (я безумно-безумно-безумно люблю обувь), и получать то, что мне не нужно.
Меня убивает ежегодный марафон, в погоне за стоимостью и ненужностью. Я не знаю ни одного человека, у которого не было бы нужной ему вещи, действительно нужной, а не как обычно. И я не люблю ломать себе голову над тем, чтобы придумать велосипед. Возможно, я просто ленивая, возможно, я просто очень плохо знаю окружающих, но я знаю - я очень люблю делать подарки. Я готова просрать заплату на что-угодно, если знаю, что это обрадует, по-настоящему принесет кому-то радость. Себе я приношу ее регулярно и с удовольствием. Может, проблема, что я не вижу необходимости одаривать лишь на праздники - нашла-купила-порадовала и всё... А праздники... дорога ложка к обеду, так говорят. Вот только что тут обед - праздник или просто подходящий день?
Но хуже, на мой взгляд, чем ломать голову над ненужными вещами, может быть только их обилие в твоей комнате. Брррр.... Неужели меня действительно настолько плохо знают дорогие мне люди, что ждут у меня радости на это?! Неужели они никогда не слышат, что я им говорю?! Я ведь я говорю совсем другое, иногда противоположное, иногда... просто другое.
Я очень люблю сюрпризы, как детстве: чтобы ждать и ждать чуда и дождаться...
И я понимаю, что для меня лучший подарок - это улыбка, поздравление, и всё... Мне не нужны вещи, мне нужны любимые люди.
А они слишком заняты поиском того, что "мне кажется" может пригодится...

@темы: Настроение, Будни, Бред

20:15 

смотрю на мир невинными глазами
Возможно и баян, но для меня, человека далекого от прочесывания интернет просторов, креатив.
Радость на страну, выбирающей такой подход


+

@темы: Украдено, Будни

16:02 

ретушь

смотрю на мир невинными глазами
21:35 

смотрю на мир невинными глазами
Сегодня в маршрутке мамаша пристроила свое чадо (девочка лет 4-х) к уже сидящему мальчику лет 7-8:
М: Это...
- Это - лето! (пауза) Хотя оно уже закончилось...
- ????
- Это я с собой разговариваю.
- А... Монолог....

@темы: Этот большой странный мир, Хи-хи, Будни

21:47 

смотрю на мир невинными глазами
У меня сегодня в очередной раз не только спросили возраст, но и даже потребовали подтверждающие документы, когда я пыталась купить пиво.
И я не знаю - плакать или смеяться - совершеннолетие отпраздновала еще 8 лет назад...
Молодо выглядеть - это, безусловно, хорошо, но быть похожей на ребенка?!..
Вот и я никак не определю своё к этому отношение.

@темы: Бред, Будни, Я

12:05 

Обращение к мирозданию

смотрю на мир невинными глазами
Моя милая мама! Ты наверное знаешь, что я очень тебя люблю. Или вернее, ты уверена , что так есть. Тебе плевать на реальность, требующую изучения, на вопросы, нуждающиеся проверке, нет. ты все просто знаешь. И притом лучше всех. Тебе известна истина в последней инстанции, и сомневаться в ее абсолютности у тебя не было желания. Ведь, может статься, что ты - не права. Подобной мысли, похоже, никогда не было в твоей голове.
Милая мамочка. Я тебя очень люблю. Правда- правда. Но правда еще и в том, что я не хочу делить свою жизнь с тобой. Ни один миг, ни одно событие радостное или печальное, ни одно переживание. Ничего. Ибо ты создаешь из моей жизни абсурд. И не только своей вечной критикой, издевками, унижениями, а еще непониманием. Непониманием меня такой, какая я есть. И ведь рассказывать тебе бесполезно: ты, как я знаю, и так знаешь все на свете лучше других. И такая мелочь, что ты совсем не знаешь меня, не может тебя расстроить. Ты этого просто не замечаешь. А мне надоело улыбаться, и делать вид, что все хорошо.
Ты уже много лет живешь в придуманном тобой мире, в котором все играют по твоим правилам. Кто виноват, что так получилось? Я не знаю. Я просто устала подыгрывать, устала биться головой и каменную стену твоего сознания, устала заботится о тебе. Ты ведь этого не ценишь, не замечаешь, и еще обижаешься и делаешь больно всем, кто тебя окружает. Вот так запросто, легко, простым словом убить любую любовь - разве это возможно? Странно, но у тебя получилось уже трижды: твои дети не хотят впускать тебя в свою жизнь. Ты им не только не нужна, ты им мешаешь, создаешь проблемы, портишь настроение. Может, это просто я не могу относится к тебе спокойно и отстранено, как другие, потому что все еще очень сильно люблю? Но я понимаю, что ты никогда не дашь мне того, в чем я могу нуждаться: в понимании, в поддержке, в простом молчании или веселой беседе... О чем говорить с тобой, если ты меня даже не слышишь? Просто не слышишь и все: тебе, оказывается, никогда и не были интересны мои слова - ты ведь и так уже все знаешь. Я не знаю, когда это произошло и было ли иначе, но факт: ты как маленький ребенок пропускаешь мимо ушей все, что я тебе говорю.
Зачем ты спрашиваешь меня о моей жизни, если тебя это не интересует достаточно, чтобы просто выслушать ответ?! Чтобы услышать его и запомнить? Зачем ты вообще говоришь со мной, если попытка иметь собственное мнение для тебя - преступление, а до того, чтобы услышать и понять его, ты вообще никогда не опускалась. Конечно, что может сказать такая сопливая дурочка, как я? Ничего... Зачем же даже пытаться, ведь я все делаю просто в противоречие тебе, назло, а любое мое несогласие - просто способ тебя позлить... Разве не так? Разве я могу знать что-то лучше, чем ты? Разве могу принимать собственные решения и проживать собственную жизнь, как подсказывает собственным разум? Впрочем, иногда я сомневаюсь, что ты считаешь меня тем самым homo sapiens, человеком разумным... Я ведь самое жалкое и ничтожное существо, бездумное и неразумное, без талантов и идей, неспособное ни на что... и не достойное любви... Меня, наверное, просто не за что любить?.. Я понимаю, что это не так, но ты слишком часто меня в этом убеждаешь, так что я уже сомневаюсь, ведь я состою из одних недостатков: ключи, лежащие не там, тапочки не на месте, обувь не помыта, расческа валяется... Я все время творю вселенское зло, а ты его за мной разгребаешь, разве не так? Зачищаешь за мной мои промахи... Хотя ты точно также забываешь об обещаниях, бросаешь вещи, имеешь кучу раздражающих привычек и ведешь себя просто по-человечески. Но ведь это нормально, это просто, и никто тебя за это не критикует на полгорода - это, во-первых, нормально для любого человека - быть несовершенным, а во-вторых, опасно, - ты разорвешь в клочья любого, кто усомнится в твоем абсолютном знании и непогрешимости.
Да, ты не терпишь критику. Разумеется, ведь она придумана лишь для того, чтобы позлить тебя, потому что ошибаться ты не можешь. И, конечно же, ты ее никогда не слышишь. Это, наверное, как жужжание мухи: назойливое, раздражающее, но легко можно отмахнуться. Весь мир для тебя такая муха - все всегда во всем не правы и не хотят понимать истину: ты права. Всегда, во всем, везде.
Мне иногда кажется, что именно то, что ты единственная знаешь как правильно, в то время, как остальное продолжают страдать фигней, раздражает тебя. Ведь ты всегда раздражена, всегда злишься, всегда в боевом духе. Я не уверена, что ты может улыбаться кому-то, ведь ты не можешь улыбаться самой себе...
Милая мамочка... Я тебя правда-правда- очень люблю. И очень жалею. Моя душа болит, когда я вижу и слышу тебя. Я очень хочу тебе помочь, еще пока по-прежнему хочу. Я знаю, что не могу, я знаю, что у меня не хватит сил, что я, как и остальные, просто однажды вычеркну тебя из своего мира и заживу наконец-то спокойно и счастливо. Но пока я не могу. Я хочу в тебя верить, даже если ты не веришь в меня. Я хочу тебя понять, даже если ты никогда не поймешь и не услышишь меня. Я правда, очень этого хочу. Но я не уверена, что одной моей любви для этого будет достаточно. А ведь ничего другого уже давным давно нет: ни уважения, ни общности, ни единства, ни понимания. Остались только любовь и упрямство. И то, не знаю, на долго ли меня хватит.
Я очень тебя люблю... Просто прости меня, если однажды и этого для меня уже просто будет недостаточно, что терпеть твое присутствие в моей жизни... Прости...

@музыка: что-то из Evanescence

@темы: Будни, Настроение, Размышлизмы, Я

URL
02:22 

смотрю на мир невинными глазами
Сегодня день драконов...))))
Кстати, дизайн половины авто похож на Беззубика :alles:

@темы: Настроение, Заметки на полях, Будни, Cinema, cimena, cinema

20:44 

Бред

смотрю на мир невинными глазами
Просто наступил Новый год. И заставил о многом задуматься. Просто все загадывают какие-то желания, планируют будущее... а я не знаю, что будет. Возможно, впервые в жизни, мне сложно что-то загадывать, потому что я не только не знаю чего хочу (это состояние перманентно и четких формулировок никогда нет), а потому что у меня нет отправной точки, у меня нет того самого "сейчас" от которого стоить светлую перспективу.
У меня есть семья. Не та, собственная, созданная самостоятельно (ее тоже, пожалуй, хочется, но для этого нет и пердпосылок, поэтому в рряду проблем отодвигаем подальше), а данная свыше, полученная в подарок с рождением и взрощенная силами и временем. Близкие люди: мама, папа, братья - они всегда были для меня первым звеном в любом собиытии, в любом решении, в любой мысли. Я просто всегда буду "младшенькой". Но есть еще и бабушки, жены братьев, племяш, а также многочисленные новые родственники новых членов маленьких "самостоятельных" семей. Эти люди - те, кого я люблю. И отношения с которыми надо именно стоить, вкладывать силы, ибо они уже никуда не денутся. А зачем играть в мир, если можно им жить?
Я люблю свою большую семью. Надеюсь, временами взаимно.
И это всё. Больше фундаментов в новом году у меня нет.
И это не мало, это больше, чем я способна даже оценить, но все же... всегда остро ощущаешь то, чего нет.
Раньше у меня всегда было что-то, что непременно надо было сделать. В Новом году были не только некие абстрактные цели, но и конкретные. Да, это депрессия, но от осознания этого не легче.
Раньше у меня были хотя бы учеба. Потом работа. Было что-то, что надо было делать сразу "после" торжественного боя курантов, куда-то бежать, то-то решать - уроки, поступление, экзамены, сессия, диплом...
А уже привыкла на вопросы о занятости гордо отвечать "безработная со статусом". Привыкла. И, де1йствительно, гордо - я не умею и не хочу стесняться самой себя. Так уж есть. И это, надо сказать, - не самый плохой вариант (эта мысль - результат долгих убеждений самой себя, милой и ленивой - прекрасно знаю, что работать лучше, но сейчас мне платят за моё ничего неделанье и это пркрасно).
Хоть это и ложь. И не только в том, что не прекрасно. А в том, что нет работы. Онга есть. Есть занятость, пусть и не полная, пусть частичная и не по спецаильности, пусть в нескольких местах, пусть... У меня есть сфера приложения себя.
Но у меня нет конкретики. А я, дура, не могу, наверное, без нее.
Все, что у меня есть, это какое-то временное. Я сама не воспринимаю это существование, как нечто незыблемое, нечто длительное. Раньше в мыслях был четкий план будущего - учеба, учеба, учеба... Хотя бы даже работы - но одна, конкретная, на своем месте и в деле, в понятными людьми...
Я не уверена уже в своей специальности. И не могу решиться вообще отойти от нее. Я не боюсь принимать решения, но я реально не в состоянии просто определиться для себя самой - чего же я хочу.
Я помню себя год назад, помню после увольнения, помню после депрессии... Вопрос - чего я хочу всегда был актуален. И его абстрактность пугает. У меня просто нет четкости, границ в мире. Я, наверное, инфантильная тепличная девочка, оказавшаяся в злобном мире, но я все еще верю в "разумное доброе вечное"... По крайней мере, в то, что жизнь может быть чем-то большим чем "работа-кухня-спать". Верю, хочу верить. Может, просто надеяться, что работа тоже может быть не только каторгой, но и приносить радость. Быть увлеченной работой - это мне знакомо, быть в восторге от результатов - тоже. Но отойдя на шаг назад, взглянув на свою жизнь со стороны сказать "шоб и я так жыв"... не-а. А хочу.
Это, наверное, слишком много, для одного человека. Но я четко понимаю, что у меня ничего не будет, даже той самой "самостоятельно организованной" семьи, пока я не приду в согласие с собой. Пока не уйду от идеалов и прекрасных образов, пока в жизни не перестану грезить иллюзиями, а пойму, что все - случайность и всего лишь сопосб как-то дотянуть "до конца". Нет люблю, нет предопределенности, нет жизни как праздниками. Есть будни. И в этих буднях семья - это два человека, которые хотя бы терпят друг друга, но имею общие цели и взаимопонимание. Работа - это способ достать денег на еду и прочие потребности, а не вовсе прекрасный праздник каждый день. Что жизнь бывает серой, что она всегда будет серой, а красок в ней будет очень и очень мало, а ярких и солнечных - не будет вовсе.
Что это все, все вокруг нас - временно. Не только наши текущие дела, а вообще - всё. И всё это, на самом деле, не имеет никакого значения. Важно только твоё внутреннее воприятие происходящего. И его надо составлять.
"Что б все, как у людей" меня почему-то не устраивает.
Я уже давно поняла, что мне вредно думать. Горе от ума. Истинно.
Я ведь действительно иногда просто хочу, по настоящему прочувствовать "уж замуж невтерпеж". Но не могу. Хочу влюбиться, втрескаться, потерять голову, но как-то возраст, наверное, уже прошел. Не могу.Хочу ломать все, и делать глупости... но не могу.
Потому что я всегда думаю, думаю, думаю. Думаю, не переставая. Анализирую, делаю выводы, прогнозирую, посчитываю вероятности... Я не испытываю эмоций, я их просчитываю. Всегда, со всеми, во всем.
А потому у меня, на самом деле, нет желаний.
А я, увы, просто не могу без конкретики - для моих прогнозов нужна отправная точка....

@темы: Будни, Размышлизмы, Подводя итоги, Настроение, Бред, Я

01:07 

смотрю на мир невинными глазами
Перманентный поиск смысла жизни.
Это не навсегда, надеюсь, а лишь период. Раньше меня это мало заботило. Да и сейчас,в приницпе, заботит тоже мало. Просто как-то думается часто. Чаще, чем хотелось бы.
Ибо все ищешь и ищешь смысл, а находишь лишь пинки и подзатыльники.

Просто... А должен ли человек любить то, чем он зарабатывает на жизнь?

@темы: Бред, Будни, Настроение, Я

00:32 

Безоблачное небо над Донецком

смотрю на мир невинными глазами
И в нем прогремели два хлопка. Хлопка, подобно грому разнесшиеся по всему городу, слышные за много километров, из-за которых запищали тысячи автомобильных сигнализаций...
И дым... белый дым, затянувший за десять минут чистое безоблачное небо.
Паника и тишина. Страх. Ожидание.
Слухи, домыслы.
Самолет? Хим. завод?
Бежать? Прятаться? Сразу лечиться? Или...
Ветер разогнал дым, оставив лишь одно воспоминание в безоблачном небе.
Страх и ожидание осталось.

Зы: Как сказал мой папа, " лучшее время для возгорания склада пиротехники все-таки ночь". Спорить сложно. Было бы еще красивее.
запись создана: 16.08.2009 в 16:52

@темы: Настроение, Истерика, Будни

01:32 

смотрю на мир невинными глазами
Вышел новый ГП.
И я в который раз вспоминаю, что я все-таки из фендома, и мне эта тема очень-очень интересна. Да и в фф можно найти множество занимательных рецензий. Способствует пинконаправляюще.
Но,если честно, название "Гаррi Поттер та Напiвкровний Принц" убивает. Тупо хихикаю и представляю полудохлую тушку. И не хочу думать, что в некотором роде все так и закончится. И именно с теми, с кем надо.
Но идти и смотреть фильм в кинотеатр не хочется. Абсолютно.
Хохляндия - это не место, где уважают такую вещь, как перевод: пересказ, если повезет, а так - авторское повествование.

Зы: Знаете, кто такой Сашко Гарматный?

@темы: Cinema, cimena, cinema, Будни, Настроение, Этот большой странный мир

За все, что было, - Спасибо. Всему, что будет, - Да.

главная