Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: подводя итоги (список заголовков)
20:44 

Бред

смотрю на мир невинными глазами
Просто наступил Новый год. И заставил о многом задуматься. Просто все загадывают какие-то желания, планируют будущее... а я не знаю, что будет. Возможно, впервые в жизни, мне сложно что-то загадывать, потому что я не только не знаю чего хочу (это состояние перманентно и четких формулировок никогда нет), а потому что у меня нет отправной точки, у меня нет того самого "сейчас" от которого стоить светлую перспективу.
У меня есть семья. Не та, собственная, созданная самостоятельно (ее тоже, пожалуй, хочется, но для этого нет и пердпосылок, поэтому в рряду проблем отодвигаем подальше), а данная свыше, полученная в подарок с рождением и взрощенная силами и временем. Близкие люди: мама, папа, братья - они всегда были для меня первым звеном в любом собиытии, в любом решении, в любой мысли. Я просто всегда буду "младшенькой". Но есть еще и бабушки, жены братьев, племяш, а также многочисленные новые родственники новых членов маленьких "самостоятельных" семей. Эти люди - те, кого я люблю. И отношения с которыми надо именно стоить, вкладывать силы, ибо они уже никуда не денутся. А зачем играть в мир, если можно им жить?
Я люблю свою большую семью. Надеюсь, временами взаимно.
И это всё. Больше фундаментов в новом году у меня нет.
И это не мало, это больше, чем я способна даже оценить, но все же... всегда остро ощущаешь то, чего нет.
Раньше у меня всегда было что-то, что непременно надо было сделать. В Новом году были не только некие абстрактные цели, но и конкретные. Да, это депрессия, но от осознания этого не легче.
Раньше у меня были хотя бы учеба. Потом работа. Было что-то, что надо было делать сразу "после" торжественного боя курантов, куда-то бежать, то-то решать - уроки, поступление, экзамены, сессия, диплом...
А уже привыкла на вопросы о занятости гордо отвечать "безработная со статусом". Привыкла. И, де1йствительно, гордо - я не умею и не хочу стесняться самой себя. Так уж есть. И это, надо сказать, - не самый плохой вариант (эта мысль - результат долгих убеждений самой себя, милой и ленивой - прекрасно знаю, что работать лучше, но сейчас мне платят за моё ничего неделанье и это пркрасно).
Хоть это и ложь. И не только в том, что не прекрасно. А в том, что нет работы. Онга есть. Есть занятость, пусть и не полная, пусть частичная и не по спецаильности, пусть в нескольких местах, пусть... У меня есть сфера приложения себя.
Но у меня нет конкретики. А я, дура, не могу, наверное, без нее.
Все, что у меня есть, это какое-то временное. Я сама не воспринимаю это существование, как нечто незыблемое, нечто длительное. Раньше в мыслях был четкий план будущего - учеба, учеба, учеба... Хотя бы даже работы - но одна, конкретная, на своем месте и в деле, в понятными людьми...
Я не уверена уже в своей специальности. И не могу решиться вообще отойти от нее. Я не боюсь принимать решения, но я реально не в состоянии просто определиться для себя самой - чего же я хочу.
Я помню себя год назад, помню после увольнения, помню после депрессии... Вопрос - чего я хочу всегда был актуален. И его абстрактность пугает. У меня просто нет четкости, границ в мире. Я, наверное, инфантильная тепличная девочка, оказавшаяся в злобном мире, но я все еще верю в "разумное доброе вечное"... По крайней мере, в то, что жизнь может быть чем-то большим чем "работа-кухня-спать". Верю, хочу верить. Может, просто надеяться, что работа тоже может быть не только каторгой, но и приносить радость. Быть увлеченной работой - это мне знакомо, быть в восторге от результатов - тоже. Но отойдя на шаг назад, взглянув на свою жизнь со стороны сказать "шоб и я так жыв"... не-а. А хочу.
Это, наверное, слишком много, для одного человека. Но я четко понимаю, что у меня ничего не будет, даже той самой "самостоятельно организованной" семьи, пока я не приду в согласие с собой. Пока не уйду от идеалов и прекрасных образов, пока в жизни не перестану грезить иллюзиями, а пойму, что все - случайность и всего лишь сопосб как-то дотянуть "до конца". Нет люблю, нет предопределенности, нет жизни как праздниками. Есть будни. И в этих буднях семья - это два человека, которые хотя бы терпят друг друга, но имею общие цели и взаимопонимание. Работа - это способ достать денег на еду и прочие потребности, а не вовсе прекрасный праздник каждый день. Что жизнь бывает серой, что она всегда будет серой, а красок в ней будет очень и очень мало, а ярких и солнечных - не будет вовсе.
Что это все, все вокруг нас - временно. Не только наши текущие дела, а вообще - всё. И всё это, на самом деле, не имеет никакого значения. Важно только твоё внутреннее воприятие происходящего. И его надо составлять.
"Что б все, как у людей" меня почему-то не устраивает.
Я уже давно поняла, что мне вредно думать. Горе от ума. Истинно.
Я ведь действительно иногда просто хочу, по настоящему прочувствовать "уж замуж невтерпеж". Но не могу. Хочу влюбиться, втрескаться, потерять голову, но как-то возраст, наверное, уже прошел. Не могу.Хочу ломать все, и делать глупости... но не могу.
Потому что я всегда думаю, думаю, думаю. Думаю, не переставая. Анализирую, делаю выводы, прогнозирую, посчитываю вероятности... Я не испытываю эмоций, я их просчитываю. Всегда, со всеми, во всем.
А потому у меня, на самом деле, нет желаний.
А я, увы, просто не могу без конкретики - для моих прогнозов нужна отправная точка....

@темы: Будни, Размышлизмы, Подводя итоги, Настроение, Бред, Я

23:55 

С Новым Годом и сопуствующими праздниками!!!

смотрю на мир невинными глазами
18:01 

смотрю на мир невинными глазами
Планы по восстановлению мозгов:
1) разобрать вещи
2) убрать в столе
3) почистить комп
4) снести, наконец, на хрен тормозящую систему!!!!!

Жизнь должна начаться заново. Просто пока никак этого не получается.

@темы: Бред, Подводя итоги, Настроение, Будни, Я

01:26 

Все о тумане

смотрю на мир невинными глазами
Ну, вот и закончился февраль.
Могу сказать, что результаты месяца колоссальны. Я приобрела массу неповторимого опыта, обогатившего мою жизнь.
Но тут не об этом.
На состояние 28,02 с 05,02 у нас было 10 туманных дней (надо сказать, что сейчас я просыпаюсь поздно и могу весь туман тупо проспать) и 4 солнечных. Остальное было никаким.
Сегодня, кстати, несмотря на +5 идет снег. А старый тает... Классика, господа, - лужи по колено.

@темы: Донецк vs Лондон, Заметки на полях, Подводя итоги

21:44 

О делах насущных

смотрю на мир невинными глазами
Дочитала френдленту (точнее то, что сохраняется) за весь период с моей свободы.
Наконец-то.
Просто как-то сложно. Я не в колее пока, а вообще, чувствую себя выбитой из реальности. Потерянной и озадаченной.
Мне впервые в жизни не надо никуда спешить и ничего делать. И на будущее (отдаленное и не очень) никаких конкретных планов и задач.
Полет. Чистый лист.
И это удивляет и воодушевляет. Наверное. Вот только из ступора выйду и тогда...

@темы: Будни, Настроение, Подводя итоги, Я

18:45 

Туманно о тумане

смотрю на мир невинными глазами
А его не было.
солнечную часть дня я проспала, там что видела лишь пасмурную. Но тумана не было...
Снег только срывается.

@темы: Будни, Донецк vs Лондон, Подводя итоги

13:32 

Туманно о тумане... и не только

смотрю на мир невинными глазами
Ну, немного о погоде. Для начала...
Прошлый четверг был более-менее, но в пятницу снова был туман (даже несмотря на трехминутное солнышко). Как и в субботу. И в понедельник - туман был до тех пор, пока не пошел дождь, а потом и снег.
Так что к счету туманных дней с 5 февраля 2009 - +4.
Зато на счету ясных и солнечных - целых два. Вот уже два дня, как солнышко радует всех своими улыбками. Видимо, весна уже где-то близко.

А еще я вчера получила диплом. Красненький... Испытываю целую гамму неоднозначных эмоций по этому поводу: еще год назад я считала, что когда идти некуда - это страшно. А теперь, толи от того, что мне долгое время надо было находится сразу в двух местах, толи по тому, что я еще не сильно поняла, что же произошло - мне спокойно. Хорошо и спокойно. И куча мыслей, куча планов... Солнышко, и жизнь прекрасна.
По крайней мере, я хочу думать, что чувствую именно это.

А еще у меня дома цветут орхидеи.Обязательно выложу фотки. Так что поводов для радости достаточно для моей оптимистичной души.

@темы: Донецк vs Лондон, Будни, Настроение, Подводя итоги, Я

20:26 

смотрю на мир невинными глазами
Меня сегодня уволили.
Вот такой вот итог...
И что главное, я по-странному пофигистична.

ЗЫ: Вчера, кстати, под вечер так-и туман спустился. На счету Донецка 6 туманных дней с 5.02.

@темы: Донецк vs Лондон, Подводя итоги, Я

19:27 

смотрю на мир невинными глазами
Многое хотела в течение дня вынести на подведение итогов, но, надо сказать, все забыла.
Поэтому скажу, что устала. Хотя и довольна собой.
День прошел весело (не в последнюю роль в нем сыграли пресловутые соц. опросы), день прошел с энтузиазмом.
Сегодня, кстати, всем хвалилась ситечком: мне надоел пакетированный чай, и я перешла на обычный, а уже после мне надоел мусор в мой чашке, и, закономерно, я купила специальное ситечко-фильтр. Это штука в виде небольшого раскрывающегося яйца на цепочке. Блястит и прикольно тонет. Так что, я наслаждаюсь и хвастаюсь)))
А еще сегодня была пара умных мыслей. Точно была. но я их не запомнила.

@музыка: Julie London - But How about me?

@темы: Будни, Подводя итоги

19:03 

смотрю на мир невинными глазами
Финальный аккорд дня - Гы-гы...
Обзванивала народ, проводила соц.опрос. :crazy:
Я вообще (особенно, если разговариваю с незнакомым человеком) по телефону предельно вежлива и корректна. И улыбаюсь. Мало того, что уже через полчаса у меня сводило челюсть, так еще и заразилась оптимизмом и весельем от себя самой.
Ну, и узнала о людях много нового. И о себе.

@темы: Будни, Подводя итоги

12:23 

Туманно о тумане

смотрю на мир невинными глазами
В общем, на нашем счету еще два потерянных с серой дымке дня: суббота и воскресенье.
Мир вокруг постепенно перестает существовать.
По словам (нецензурным) очевидцев, видимость местами достигает 10 метров, за которыми не видно не только "ни зги", но и фонарей, автомобилей, людей и прочие предметы быта.
ЗЫ: Зато сегодня видимость отличная - если, конечно, рискнешь высунуть нос из-под зонтика - ливень уже не один час. Что ж, зима продолжается)

@темы: Будни, Донецк vs Лондон, Пейзажы, Подводя итоги

19:27 

смотрю на мир невинными глазами
Итоги дня - это итоги рабочего дня. "Трудо выебудни - жизнь сама расставляет пробелы". На самом деле не все так страшно, но к концу дня никакая.
Работы много, и одна скорее забавная, чем интересная, более однообразная, чем творческая. Это если говорить мягко и подбирая слова. А если я их еще подбираю - не все так страшно.
Более важной инфой за сегодня стало то, что если ЕГЭ
- по русскому языку я б сдала на 4 (26 ответов из 30) - результат закономерный и не удивительный, я, действительно, всегда плохо знала язык и относительно его понимать стала только в универе, а вернее после прихода в фендом; великий и могучий я люблю, но владею относительно лишь практической частью; отсюда и результат!
- по биологии худо-бедно б натянула на "зачт" (26 из 36) - а я ж была олимпиадницей, мамочки!
- то географию завалила (18 из 31) - хотя оправдание есть: как украинка, я не в курсе экономической географии России ВООБЩЕ; однако, это слабое утешение на фоне отсутствия общих знаний... могу сказать, что стало стыдно.
А еще я хочу мороженного.
И, кстати, планирую его сьесть в ближайшем обозримом будущем. Для чего и выхожу домой)))

@темы: Будни, Подводя итоги

18:49 

смотрю на мир невинными глазами
Заранее решила подбить день.
Ибо меня сегодня с работы выгоняют вовремя - с девчонками идем на тренировку: пока и к весне готовиться, жирок сгонять. Это начинание само по себе -подвиг и достижение. А вообще неделя началась и продолжается под девизом "Я умею не все, но я быстро учусь!", и это приносит новые и не всегда приятные сюрпризы. Гораздо хуже то, что я так и не сменила дизайн. Ибо сил на это смотреть нету. Уже даже знаю, что поменяю все либо на сине-зеленое (а-ля цвет морской волны), или на коричнево-бежевое. Могу, кстати, и совместить.
А вообще, в большинстве своем гоню мысли о собственной профнепригодности. Они не справедливы, но перфекционистское начало нашептывает об этом. Усыпляю его байками о том, что я работаю в новой должности с середины января, а с учетом праздников и диплома, можно считать, что всего месяц. Месяц - это не опыт, да я еще толком и не осмотрелась...
А так... тишь и блажь, наше лучшее время провождение. Люблю, когда все спокойно и тихо.
ЗЫ: Сегодня узнала, что умер еще один из моих бывших преподавателей. Он читал на втором курсе. Не любила я его - за мой по-настоящему выстраданный реферат (я больше таки х и не писала) он мне поставил 4. А потом я в одной из лекций слышала слово в слово выдержки из него. Было обидно. Очень.
А теперь осталась только минута молчания. Усачев Николай ... отчество, увы, мою забыто. Он был хорошим преподавателем, хорошим человеком, и наверняка хорошим отцом и дедом. Потому что и дочку, пошедшую по его стопам, и внучку, практически мою одногодку, я знаю.
За еще не оконченное студенчество, это уже третий преподаватель, которого не стало. Грустно.
Все - таки университет - это действительно большая школа жизни. Там все, как в жизни. И законы те же...

@настроение: уже даже и не знаю

@темы: Будни, Настроение, Подводя итоги

19:21 

смотрю на мир невинными глазами
Excel - тормоз. У меня база данных всего-то 50000 строк, а он... Нет, реально понимаю почему он глючит. Считай я такое, я бы тоже сильно заглючилась.
Но на общем фоне - это все равно отвратительно.
День... хм...
Боюсь идти домой. Мне стыдно смотреть родителям в глаза, что у них такая дочка - дура. Реальная тупая дура. Без оправданий.
И мне самой как-то неуютно. И жалко. Не вещей, а удобства и постоянства, покоя, который у меня украли.
Могу еще порассуждать на темы, но не хочется.
День такой.

@темы: Подводя итоги, Настроение

19:38 

смотрю на мир невинными глазами
Еще один день закончен. Рабочий, я имею в виду. У меня все же жива мечта дома не подходить к компу (знаю заранее - не получится), бывшая когда-то реальностью. Ведь до диплома я в себе сил не находила, чтобы еще и дома пялиться в этот экранчик. А теперь отвыкнуть не могу. И в итоге...
Сегодня пришла к выводу, что я ненавижу утро. Нет, не так. Я обожаю утро, просто у меня свое представление о нем.В это представление никак не вписываются:
а) ранние пробуждение (что тоже не верно - такого состояния покоя и умиротворенности, как утром. не испытываешь никогда, весь мир, пока просыпается, он немного другой, более чистый и светлый, пусть и немного заспанный, медленно ворочающийся и пытающийся проснуться, да только все не в силах протереть глаза);
б) завтраки. Вот тут уж точно могу сказать - я ненавижу завтракать. Наверное, это единственное, что действительно претит моей душе и телу на 100%. Один вид еды вызывает нехорошее чувство. Ей противиться все мое я. Организм еще спит (даже если я вроде как поднята с кровати), и он никак не собирается в это время есть. Ему надо время - пару часиков: пройтись, успокоиться, свыкнуться с мыслью, что поспать уже не удастся, насладится той самой прелестью утра (раннего или не очень), а уже потом думать о еде. Мой аппетит просыпается часа к 10-11 вне зависимости от времени подъема, а значит есть раньше - насилие!
Почему только я ежедневно прибегаю к нему?! Ведь это просто пытка... А еще моя любимая мамочка свято верит, что завтрак - главный прием пищи за день. Знаете, что это значит?! Именно - порцию на двоих, причем голодающих...
И все это накладывается на мою несовместимость с рабочим графиком. Я сова и это ужасно. Я не могу лечь спать пораньше. Физически. Я не испытываю дискомфорта в 2 ночи. Я испытываю его утром. И мне очень трудно вставать с 6 до 9. До и после страшных проблем не возникает. Это странно. Но к сожалению такие варианты я редко практикую.
Благие позывы лечь пораньше заканчиваются утренними "ну, еще пять минуточек" и опозданиями на работу.
Кстати, никак не высплюсь от диплома. Что не удивительно - работу-то никто не отменял. Ее еще больше стало, т.к. я временно отлынивала в универе. Священные выходные тоже помогают слабо - недавно с час спросила с бабушкой, что мне недостаточно двух выходных, что восстановить силы за две ударные недели. Мне от одной рабочей не удается отдохнуть... А тут еще и с бонусами.
В общем, свято уверена - скоро заболею. У меня организм не железный, и я его хорошо знаю. Он себе каникулы на 2-3 дополнительных дня обязательно устроит. С ужасом жду.
И с нетерпением... Ибо времени не хватает ни на что. В кой это веки работы так много, что я даже глаза в дайри поднять не могу: если и открываю страничку, то вспоминаю о ней часа через два. Времени в сутках как-то стало маловато.
Именно по этому у меня до сих пор старый дизайн. Кстати, Такой вид дневник приобрел в припадке не слишком хорошего настроения.
Ничего, еще месяц-другой и будет тепло, а там...
Да и к тому же сегодня было масса положительного: я иду сотрудниками на... что-то типа танцевальной аэробики. Да и вообще у меня замечательный коллектив, который каждый день дарит и положительные эмоции и хорошие воспоминания. И помогает. Я домашний подбиваю организовать мой переезд из одной комнаты в другую. Подошла к этому серьезно - мне уже выдали специальную программку для планировки помещений в трехмерном изображении, объяснили, что так лучше и рассказали, как пользоваться.
Если кому интересно - могу скинуть. И помочь. как только сама разберусь по-нормальному.
А вообще я давно поняла - для меня главное не думать. Например, о том, что рабочий день полчаса как закончился, а еще почему-то не ушла. Я хочется.
И ведь нет ничего приятнее потакать таким своим маленьким капризам.

@темы: Будни, Настроение, Подводя итоги, Я

19:04 

Итоги дня

смотрю на мир невинными глазами
Не смотря на то, что я на дайри сижу много - я все время молчу. Что, прямо-таки скажем, совершенно на меня не похоже. Ибо я не могу быть незаметной. Вернее могу (очень даже могу - и часто пользуясь), но не хочу. Небезопасно это - затопчут.
Но бывает, что выбирая себе стиль поведения, я останавливаюсь именно на таком - молчаливом вдумчивом созерцании. Это одна из черт характера, и далеко не самая плохая. Как и то, что я всегда разная.
Но я не о том.
Я тут, и я молчу. Причем не только в гостях (вот тут могу себя укорить - разболталась не в тему в последнее время), а "дома".
Поэтому постараемся подводить итог дня. Рабочего дня. Все равно вечером мне сложно что-то еще думать.
А это, надеюсь, будет полезно. Хотя бы систематизирую многие вещи.
В общем и целом, сегодняшний день ознаменовался, во первых, именно этим решением подведения итогов. Уже не мало.
Плюс моя копилка черновичков пополнилась еще одним недописанным "размышлизмом". Искренне надеюсь, что когда-нибудь я до них доберусь.
Моя душа врет и мечет - так хочет сменить дизайн. Но это надо делать дома, а дома лень. Поэтому мучаюсь... надеюсь, что домучиваюсь.
Мыслей в голове как всегда много. Толковых из них - время покажет.
В очередной раз поняла, что я очень не люблю конкуренции и конкурентов. Но особенно людей, которые считают себя лучше, чем я, основываясь на собственных субъективных суждениях. Да, я не пуп Земли. Да, я многого не знаю и не умею. Да, я периодически (?) веду себя как дура. Но я нормальный, в принципе, сообразительный человек. И не люблю, когда ко мне относятся сс пренебрежением. Я мщу. И доказываю, что я лучше. и объективно и субъективно. Ну, и просто делаю всякие мелкие нехорошести. В конце концов, я говорила, что я - дура? Надо соответствовать...
Перечитала предыдущее и поняла - написала не совсем то. Я ЛЮБЛЮ конкуренцию. Она не позволяет не расслабляться и раскрыться в полной мере. Мне не жалко проиграть достойному сопернику (однако убедить меня, что я проиграла - очень сложно: у меня свои взгляд на итоги и на результаты; я знаю. в чем именно я выиграла, даже если проиграла), но я никогда добровольно этого не сделаю. Достойных я вижу и оцениваю сразу. Остальным не намерена ни сдаваться, ни поддаваться, ни уступать. Только втоптать. Но это не про итоги.
А еще я сегодня поняла, что часто лезу куда не просят. И нагло достаю людей. Плохо, когда это в онлайне, т.к. ненужное присуствие сложно убрать.
И кстати, я себя очень люблю. Но не уверена, что я интересна кому-то. Наверное, это комплекс. Я вообще удивляюсь каждый раз, что даже этот дневник кому-то интересен. Чем? За что? Я никто и звать меня никак. И не умею ничего толком... Наверное, действительно, комплекс. Я просто не беру в толк. почему кому я могу быть интересна, что ко мне можно обратиться не ради чего-то, а просто так. Ради меня самой. Да и в других такого не понимаю - почему люди интересуются друг другом? Зачем им это? В чем смысл? Впрочем, это не мешает мне лично быть очень внимательной и интересующейся личностью. Не хочется употреблять слово "любопытная", т.к. не считаю себя таковой. мне искренне симпатичны многие люди, и я люблю их выслушивать, помогать, делать их жизнь легче и веселее. Я вообще люблю радовать людей, всех без разбору. Мне это ПРИЯТНО. Может, для того, чтобы чувствовать себя нужной кому-то. Или чтобы тебя "помянули не злым, тихим словом". Или просто, чтобы довольных улыбающихся людей в этом мире было больше. И все.
Еще одно резюме сегодняшнего дня - я не умею держать тему и развивать ее последовательно, если заранее не знаю о чем именно хочу сказать. причем это вывод из всего вышеизложенного.
А так... просто...
В любом случае, еще один денб моей жизни почти прошел, и я ему была искренне рада.

@темы: Будни, Подводя итоги, Я

За все, что было, - Спасибо. Всему, что будет, - Да.

главная