• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
00:14 

смотрю на мир невинными глазами
От возможности напиться меня отделяет лишь отсутствие самой возможности.

обновление от 03-04-16: я вот уже год делаю замечвательные домашние наливки. сбыт пока только среди друзей-знакомых. пью много

@темы: Я, Размышлизмы, Кратко

01:40 

смотрю на мир невинными глазами
Пришло на ум: ни один из голливудских рожденственныских фильмов нельзя смотреть детям, которые еще верят в Деда Мороза или его аналогов.
Хоть это фильмы и про веру в чудеса, они убивают веру в сказку.

@темы: Настроение, Размышлизмы, Я

09:55 

смотрю на мир невинными глазами
Мне утром испортили настроение - включили телевизор и дали послушать новости. Я теперь бяка-бука... нет, растроенная бяка-бука...
Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ В 3 ЧАСА ДНЯ(?) БЫЛО ТЕМНО. Меня это убивает. Мне, дуре, почему-то нравиться, что есть только одни три-четыре часа ночи....
Для моей страны не может быть единого удобного времени. У нас разница в часа полтора-два (реальная) между востоком и западом. Я там была, и была в шоке, когда солнце встало в начале седьмого, и это летом! (Уже не темно у нас начиная с половина третьего - четырех утра) А солнце село только к десяти... Я тоже так хочу!
Но я смирилась. Им удобно, и Бог с тем, что в 7 утра у нас летом день в полном разгаре и жара с духотой... И с тем, что даже летом в 9 вечера приходит тьма... Просто мне очень не хочется, чтобы ради удобства "кого-то" мне и зимой делали каку. Мы вот тут помучаемся, а вы вот там... Честно? Справедливо?
А ЗУ пох*й на справедливость. Они кричалки, а потому и кричат, воют, жалуются... И при этом критикуют
правительство плохое.
Знаете, я бы тоже покричала, но я ухожу с
работы в половине девятого, и мне реально некогда.

Вывод: идти все со своими новостями, особенно по утрам!


@темы: Размышлизмы, Настроение, Истерика, Заметки на полях, Бред

22:15 

смотрю на мир невинными глазами
"Доктор Кто", 6 сезон.
А с чего все решили, что в скафандре была именна та девочка, которая из него сбежала в той же серии , но за долго до события. А?

UPD: С учетом конца финала - хм.... По моему зрителей так хотели запутать, что запутались сами.

@темы: Размышлизмы

21:48 

Потерялось имя

смотрю на мир невинными глазами
Вчера с удивлением обнаружила, что я уже не Меримеул. В том смысле, что давно перестала быть тем, что для меня значило имя...
Меримеул - это один из персонажей придуманных мною сказок, которые я рассказываю себе, когда мне скучно. Персонаж странный и удивительный, интересный и самостоятельный, но прошедший столько с тех пор, когда я осмелилась взять его имя, что не имеет со мной ничего общего. Все то, что есть за этим именем - да и было всегда - для меня уже не характерно.
Вот так просто - я потеряла имя. А другого пока не нашла...

@темы: Настроение, Бред, Размышлизмы, Я

00:27 

Загадай желание

смотрю на мир невинными глазами
На протяжении очень долгого времени моим единственным настоящим желанием остается одно - влюбиться. А загадываю при "подходящих" случаях вечно какую-то чушь)

@темы: Настроение, Размышлизмы, Я

URL
12:05 

Обращение к мирозданию

смотрю на мир невинными глазами
Моя милая мама! Ты наверное знаешь, что я очень тебя люблю. Или вернее, ты уверена , что так есть. Тебе плевать на реальность, требующую изучения, на вопросы, нуждающиеся проверке, нет. ты все просто знаешь. И притом лучше всех. Тебе известна истина в последней инстанции, и сомневаться в ее абсолютности у тебя не было желания. Ведь, может статься, что ты - не права. Подобной мысли, похоже, никогда не было в твоей голове.
Милая мамочка. Я тебя очень люблю. Правда- правда. Но правда еще и в том, что я не хочу делить свою жизнь с тобой. Ни один миг, ни одно событие радостное или печальное, ни одно переживание. Ничего. Ибо ты создаешь из моей жизни абсурд. И не только своей вечной критикой, издевками, унижениями, а еще непониманием. Непониманием меня такой, какая я есть. И ведь рассказывать тебе бесполезно: ты, как я знаю, и так знаешь все на свете лучше других. И такая мелочь, что ты совсем не знаешь меня, не может тебя расстроить. Ты этого просто не замечаешь. А мне надоело улыбаться, и делать вид, что все хорошо.
Ты уже много лет живешь в придуманном тобой мире, в котором все играют по твоим правилам. Кто виноват, что так получилось? Я не знаю. Я просто устала подыгрывать, устала биться головой и каменную стену твоего сознания, устала заботится о тебе. Ты ведь этого не ценишь, не замечаешь, и еще обижаешься и делаешь больно всем, кто тебя окружает. Вот так запросто, легко, простым словом убить любую любовь - разве это возможно? Странно, но у тебя получилось уже трижды: твои дети не хотят впускать тебя в свою жизнь. Ты им не только не нужна, ты им мешаешь, создаешь проблемы, портишь настроение. Может, это просто я не могу относится к тебе спокойно и отстранено, как другие, потому что все еще очень сильно люблю? Но я понимаю, что ты никогда не дашь мне того, в чем я могу нуждаться: в понимании, в поддержке, в простом молчании или веселой беседе... О чем говорить с тобой, если ты меня даже не слышишь? Просто не слышишь и все: тебе, оказывается, никогда и не были интересны мои слова - ты ведь и так уже все знаешь. Я не знаю, когда это произошло и было ли иначе, но факт: ты как маленький ребенок пропускаешь мимо ушей все, что я тебе говорю.
Зачем ты спрашиваешь меня о моей жизни, если тебя это не интересует достаточно, чтобы просто выслушать ответ?! Чтобы услышать его и запомнить? Зачем ты вообще говоришь со мной, если попытка иметь собственное мнение для тебя - преступление, а до того, чтобы услышать и понять его, ты вообще никогда не опускалась. Конечно, что может сказать такая сопливая дурочка, как я? Ничего... Зачем же даже пытаться, ведь я все делаю просто в противоречие тебе, назло, а любое мое несогласие - просто способ тебя позлить... Разве не так? Разве я могу знать что-то лучше, чем ты? Разве могу принимать собственные решения и проживать собственную жизнь, как подсказывает собственным разум? Впрочем, иногда я сомневаюсь, что ты считаешь меня тем самым homo sapiens, человеком разумным... Я ведь самое жалкое и ничтожное существо, бездумное и неразумное, без талантов и идей, неспособное ни на что... и не достойное любви... Меня, наверное, просто не за что любить?.. Я понимаю, что это не так, но ты слишком часто меня в этом убеждаешь, так что я уже сомневаюсь, ведь я состою из одних недостатков: ключи, лежащие не там, тапочки не на месте, обувь не помыта, расческа валяется... Я все время творю вселенское зло, а ты его за мной разгребаешь, разве не так? Зачищаешь за мной мои промахи... Хотя ты точно также забываешь об обещаниях, бросаешь вещи, имеешь кучу раздражающих привычек и ведешь себя просто по-человечески. Но ведь это нормально, это просто, и никто тебя за это не критикует на полгорода - это, во-первых, нормально для любого человека - быть несовершенным, а во-вторых, опасно, - ты разорвешь в клочья любого, кто усомнится в твоем абсолютном знании и непогрешимости.
Да, ты не терпишь критику. Разумеется, ведь она придумана лишь для того, чтобы позлить тебя, потому что ошибаться ты не можешь. И, конечно же, ты ее никогда не слышишь. Это, наверное, как жужжание мухи: назойливое, раздражающее, но легко можно отмахнуться. Весь мир для тебя такая муха - все всегда во всем не правы и не хотят понимать истину: ты права. Всегда, во всем, везде.
Мне иногда кажется, что именно то, что ты единственная знаешь как правильно, в то время, как остальное продолжают страдать фигней, раздражает тебя. Ведь ты всегда раздражена, всегда злишься, всегда в боевом духе. Я не уверена, что ты может улыбаться кому-то, ведь ты не можешь улыбаться самой себе...
Милая мамочка... Я тебя правда-правда- очень люблю. И очень жалею. Моя душа болит, когда я вижу и слышу тебя. Я очень хочу тебе помочь, еще пока по-прежнему хочу. Я знаю, что не могу, я знаю, что у меня не хватит сил, что я, как и остальные, просто однажды вычеркну тебя из своего мира и заживу наконец-то спокойно и счастливо. Но пока я не могу. Я хочу в тебя верить, даже если ты не веришь в меня. Я хочу тебя понять, даже если ты никогда не поймешь и не услышишь меня. Я правда, очень этого хочу. Но я не уверена, что одной моей любви для этого будет достаточно. А ведь ничего другого уже давным давно нет: ни уважения, ни общности, ни единства, ни понимания. Остались только любовь и упрямство. И то, не знаю, на долго ли меня хватит.
Я очень тебя люблю... Просто прости меня, если однажды и этого для меня уже просто будет недостаточно, что терпеть твое присутствие в моей жизни... Прости...

@музыка: что-то из Evanescence

@темы: Будни, Настроение, Размышлизмы, Я

URL
00:54 

Стефани Майер

смотрю на мир невинными глазами
Люблю обо всем иметь собственное мнение. Это о недостатках...
Сумерки.
Нет, не так. "Сумерки"...
Вместо просмотра фильма - смотреть неоконченный (вторая из четырех - это именно неоконченный!) фильм я не собираюсь, ибо рискую умереть от любопытства - решила ознакомиться с оригиналом. Ну, вернее с книжной версией на русском языке.
Но... Читать такое... Я люблю сказки, люблю страшилки, увлекаюсь фентези, но не вижу возможности тратить на это время.
Да здравствуют аудиокниги! Могу дать ссылки на все 4
Легко и с результатом.
Что же до самих "Сумерек"... Я вспомнила себя в 12-14 лет: с заскоками, максимализмом, любовью до гроба и дальше, идейным фанатизмом и прочим... Посмеялась. Долго. На мой взгляд, персонажи в полном неадеквате. Только последняя часть порадовала поведением Беллы. При всех глупостях я могу ее понять, оправдать, ее реакция - нормальная, естественная что ли, при обстоятельствах. И всё...
О потраченном времени не жалею.
Шедевром и чем-то еще не считаю.
Мило. Забавно. Немного глупо. Романтично.
Для отдыха мозга именно то, что надо.
Теперь буду смотреть фильм.
А среди книг в очередь уже записалась Ф.К. и Кристин Каст. Это после Соловьева, Хейли и Ницше... И уже закаченного в плеер Баха.
Я уже говорила, что мозга у меня давно нет?

@темы: Книги, Заметки на полях, Cinema, cimena, cinema, Размышлизмы

23:28 

Баста!

смотрю на мир невинными глазами
Я больше всего боюсь, что кто-то свяжет этого дневник со мной "реальной".
Потому что здесь я никогда не вру. А в жизни... Я тоже не вру, но и правдой это назвать сложно.
Есть масса вещей, которых я... стыжусь? Может...
Фандом, романы, и мысли, мысли, мысли...
Стоп.
Пора жить реальностью? Что ж... Карты на стол!
Но Я ведь по прежнему мастер иллюзий?!


@темы: Я, Размышлизмы, Карты... картинки...картичноки...

20:44 

Бред

смотрю на мир невинными глазами
Просто наступил Новый год. И заставил о многом задуматься. Просто все загадывают какие-то желания, планируют будущее... а я не знаю, что будет. Возможно, впервые в жизни, мне сложно что-то загадывать, потому что я не только не знаю чего хочу (это состояние перманентно и четких формулировок никогда нет), а потому что у меня нет отправной точки, у меня нет того самого "сейчас" от которого стоить светлую перспективу.
У меня есть семья. Не та, собственная, созданная самостоятельно (ее тоже, пожалуй, хочется, но для этого нет и пердпосылок, поэтому в рряду проблем отодвигаем подальше), а данная свыше, полученная в подарок с рождением и взрощенная силами и временем. Близкие люди: мама, папа, братья - они всегда были для меня первым звеном в любом собиытии, в любом решении, в любой мысли. Я просто всегда буду "младшенькой". Но есть еще и бабушки, жены братьев, племяш, а также многочисленные новые родственники новых членов маленьких "самостоятельных" семей. Эти люди - те, кого я люблю. И отношения с которыми надо именно стоить, вкладывать силы, ибо они уже никуда не денутся. А зачем играть в мир, если можно им жить?
Я люблю свою большую семью. Надеюсь, временами взаимно.
И это всё. Больше фундаментов в новом году у меня нет.
И это не мало, это больше, чем я способна даже оценить, но все же... всегда остро ощущаешь то, чего нет.
Раньше у меня всегда было что-то, что непременно надо было сделать. В Новом году были не только некие абстрактные цели, но и конкретные. Да, это депрессия, но от осознания этого не легче.
Раньше у меня были хотя бы учеба. Потом работа. Было что-то, что надо было делать сразу "после" торжественного боя курантов, куда-то бежать, то-то решать - уроки, поступление, экзамены, сессия, диплом...
А уже привыкла на вопросы о занятости гордо отвечать "безработная со статусом". Привыкла. И, де1йствительно, гордо - я не умею и не хочу стесняться самой себя. Так уж есть. И это, надо сказать, - не самый плохой вариант (эта мысль - результат долгих убеждений самой себя, милой и ленивой - прекрасно знаю, что работать лучше, но сейчас мне платят за моё ничего неделанье и это пркрасно).
Хоть это и ложь. И не только в том, что не прекрасно. А в том, что нет работы. Онга есть. Есть занятость, пусть и не полная, пусть частичная и не по спецаильности, пусть в нескольких местах, пусть... У меня есть сфера приложения себя.
Но у меня нет конкретики. А я, дура, не могу, наверное, без нее.
Все, что у меня есть, это какое-то временное. Я сама не воспринимаю это существование, как нечто незыблемое, нечто длительное. Раньше в мыслях был четкий план будущего - учеба, учеба, учеба... Хотя бы даже работы - но одна, конкретная, на своем месте и в деле, в понятными людьми...
Я не уверена уже в своей специальности. И не могу решиться вообще отойти от нее. Я не боюсь принимать решения, но я реально не в состоянии просто определиться для себя самой - чего же я хочу.
Я помню себя год назад, помню после увольнения, помню после депрессии... Вопрос - чего я хочу всегда был актуален. И его абстрактность пугает. У меня просто нет четкости, границ в мире. Я, наверное, инфантильная тепличная девочка, оказавшаяся в злобном мире, но я все еще верю в "разумное доброе вечное"... По крайней мере, в то, что жизнь может быть чем-то большим чем "работа-кухня-спать". Верю, хочу верить. Может, просто надеяться, что работа тоже может быть не только каторгой, но и приносить радость. Быть увлеченной работой - это мне знакомо, быть в восторге от результатов - тоже. Но отойдя на шаг назад, взглянув на свою жизнь со стороны сказать "шоб и я так жыв"... не-а. А хочу.
Это, наверное, слишком много, для одного человека. Но я четко понимаю, что у меня ничего не будет, даже той самой "самостоятельно организованной" семьи, пока я не приду в согласие с собой. Пока не уйду от идеалов и прекрасных образов, пока в жизни не перестану грезить иллюзиями, а пойму, что все - случайность и всего лишь сопосб как-то дотянуть "до конца". Нет люблю, нет предопределенности, нет жизни как праздниками. Есть будни. И в этих буднях семья - это два человека, которые хотя бы терпят друг друга, но имею общие цели и взаимопонимание. Работа - это способ достать денег на еду и прочие потребности, а не вовсе прекрасный праздник каждый день. Что жизнь бывает серой, что она всегда будет серой, а красок в ней будет очень и очень мало, а ярких и солнечных - не будет вовсе.
Что это все, все вокруг нас - временно. Не только наши текущие дела, а вообще - всё. И всё это, на самом деле, не имеет никакого значения. Важно только твоё внутреннее воприятие происходящего. И его надо составлять.
"Что б все, как у людей" меня почему-то не устраивает.
Я уже давно поняла, что мне вредно думать. Горе от ума. Истинно.
Я ведь действительно иногда просто хочу, по настоящему прочувствовать "уж замуж невтерпеж". Но не могу. Хочу влюбиться, втрескаться, потерять голову, но как-то возраст, наверное, уже прошел. Не могу.Хочу ломать все, и делать глупости... но не могу.
Потому что я всегда думаю, думаю, думаю. Думаю, не переставая. Анализирую, делаю выводы, прогнозирую, посчитываю вероятности... Я не испытываю эмоций, я их просчитываю. Всегда, со всеми, во всем.
А потому у меня, на самом деле, нет желаний.
А я, увы, просто не могу без конкретики - для моих прогнозов нужна отправная точка....

@темы: Будни, Размышлизмы, Подводя итоги, Настроение, Бред, Я

02:04 

Полет мыслей

смотрю на мир невинными глазами
Я потерялась.
В жизни, в мыслях, в планах.
Я ничего не знаю, и не в чем не уверена. Констант, которым я бы верила, - нет. Пусто.
И это очень странный и непривычный мир.
Наверное, просто возможно, это и есть мир взрослых. В нем очень пусто и одиноко. В нем ты жмешься к любому согласному, потому что иначе ты никому не нужен. В нем нет правил и нет ориентиров. В нет ничего однозначного. И постоянного. И верного. Все спорно, все иллюзорно, все временно. И все заменимо. А когда можно заменить все - людей, вещи, будущее, прошлое... - это страшно.
Потому что это уже не детство. Однозначно.
Детство, оказывается, всего лишь способ мыслей. Сами эти мысли. И чувства.
Как только ты в состоянии почувствовать, что ты никому на свете не нужен и всем на тебя плевать, и что, по сути, это правильно и так и надо, - ты вырос. Не антагонистическое подростковое "мир против меня", а просто печальное осознание истины, что все люди в любых качествах и функция заменимы. Тебе никто ничего не должен. Мир не обязан беспокоится о тебе, думать о тебе, даже знать о тебе. Ему о тебе плевать. Тысячам людей, которые никогда о тебе не слышали, абсолютно все равно, что с тобой происходит.
Ты всего лишь строчка в какой-нибудь статистике.
И это не депрессия. Ни в коем случае. По крайней мере, до того, как я начала все это писать, вроде бы все было в норме.
И эти слова не причиняют боли. И не произносят от боли. И не от страха или еще чего-то.
Это просто есть. И отношение к этому примерно такое же, как к тому, что солнце встает на востоке. А зимой день короче.
Данность, которую принимаешь. О которой можно посетовать иногда, но относится безразлично.
Просто знать. Просто чувствовать. Просто знать.
Вокруг нас всегда будет пустота. Не враждебная или опасная. Просто безразличная.
Лично я собираюсь ей улыбаться. Просто по тому, что большинство это раздражает. Но ведь кто-то может в ответ и улыбнется. Хоть и не мне...

@настроение: логика уже спит

@темы: Бред, Настроение, Размышлизмы, Я

01:29 

Тишина

смотрю на мир невинными глазами
Вернувшись вечером домой, узнала, что у нас после обеда отключили свет. Что-то в очередной раз сломалось. Обещали починить к 8, но реально оказалось только в начале 12-ого.
Но меня, в отличии от моего папы, который просто не знал, куда себя приткнуть, и мамы, ругавшей последними словами нехороших ремонтеров (кстати, они случайно весь дом отключили во время ремонта:rotate: ), я чувствовала покой. И время не текло медленнее, чем обычно.
Также, как и всегда. В последнее время.
Мир вокруг меня, наконец-то, остановился.
Знаете, как это прекрасно провести вечер. наблюдая за горящим свечным фитилем? или игрой пламени? Или вслушиваясь в звуки ночи, в надежде услышать соловья?
Просто, пребывая в необходимости общения с собой, не испытывать дискомфорта, а от избытка собственного приватного общества не лезть на стену - это замечательно.
Не придумывать способы убийства времени, а наслаждаться им.
Я не знаю, о чем пишу. В общем, жизнь прекрасна, хоть и несколько забавна.
Хотя, большую часть "темноты" я снимала свечки. Завтра буду выяснять результат)

@темы: Бред, Будни, Настроение, Размышлизмы, Я

22:03 

Обо мне

смотрю на мир невинными глазами
Я просто учусь жить.
Не могу точно сказать, что делала раньше, но сейчас ощущения стали совсем другие. И с ними надо свыкнутся.
Просто все знакомые мне шаблоны и правила утратили смысл.
Нету ничего.
И есть всё.

@темы: Размышлизмы, Настроение, Будни, Я

17:47 

Antidisney - это не хухры-мыхры, это - суровая реальность

смотрю на мир невинными глазами
На днях по дайри гулял забавнийший пост про "АнтиДисней": ряд картинок с диснеевскими персонажами и неожиданными ракурсами. Хотя нет, неожиданным ракурсом была однажды прочитанная мною статья "Серая шейка: две судьбы одной утки", а посты с любимыми героями детства восхитили и улыбнули, думаю, многих.

Но я любопытная, въедливая и безработная, а потому пошла искать дальше. Может, так поступили большинство. Просто каждый искал что-то свое и его же нашел. А я в очередной раз обнаружила удивительную способность людей искать виноватых в... да во всем: от первой неразделенной любви до терроризма. В этот раз виновником оказался дедушка Уолт Дисней. И движение против него так и именуется Антидисней. Отгадайте, где оно возникло? Там же, где и прочие гениальный идеи - в умах человеческих.

Безусловно, все вопросы, связанные с применением запрещенных и опасных материалов, нарушения санитарных и других требований - если они действительно существуют - в его парках, являются действительно проблемными и не подлежат осуждению, да и обсуждению тоже. Тут я ничего не знаю и говорить не могу.

Но основной проблемой (или претензией) движения являются, как ни странно, пропаганда насилия, расизма, нацизма, социализма и вообще всего антигуманного в мультфильмах Диснея. И картинки, над которыми я по наивности посмеялась, на самом деле отражают глубинный смысл этих, с позволения сказать, детских сказок: вот они, истинные герои, показывают настоящие лица. И как ни странно, многие видят именно это в привычных мне с детства названиях.

Например, можно найти несколько трогательнейших историй о том, как после просмотра мультфильма Бемби, в чистом невинном создании появилась ужасающая мысль о возможности потери близкого человека, которая развилась в фобии и кошмары. А Золушка и Белоснежка и вовсе создают крайне негативный образ мачехи, который, может повлиять на отношения в семье, даже если "новая папина жена" на самом деле добрая и хорошая. Ну, а жизнь-то разрушена!

И это еще не затрагивалась историческая недостоверность мультфильмов, их жестокость, коварство и нетождественность оригинальному источнику.

Хотя для меня осталось загадкой, почему все-таки смерть в Бемби или Короле Льве является трагедией, а вот отсутствие таковой у Русалочки - наглым надругательством над сюжетом? И при чем тут вообще Дисней, если это все сказки десятков различных писателей, разных эпох и народов?! Да, мне тоже жутко, что в Белоснежке мачеху наказали, заставив до смерти танцевать в раскаленных башмаках. Или что проклятье в Красавице и Чудовище легко на плечи 11-летнего сироты (пусть и прынца). Но ведь рассказ был не об этом. Да и в Золушке главное - это кротость, отзывчивость и добросердечность не смотря ни на что, а не особенности внутрисемейных отношений. Я не отрицаю, что не все мне там нравится, но я помню свой детский восторг от просмотра любимого мультика, это трепетное сопереживание (пусть и в 47 раз) героям, и не важна жесткость, нелогичность и абсурдность, не важно, что "в жизни так не будет", не важно, что в каждой фразе есть тысячи подтекстов, которые мне остались невидны. Это как тест на 9 дельфинов - в тот момент их там просто нет. А тот, кто ищет потом, уже извращенец.

Потому что пытаться объявить это - пропагандой эээ... даже не знаю чего, абсурдно! Ну, прикольнулся народ. С юмором подошел. А может даже и не думал об этом (так, просто, по-Фрейду получилось :gigi:). Да в мультиках полно скрытых шуток, приколов, своих традицией, но искать не надо больше, чем там есть.

И как ни странно многие в противовес ставят другие мульты: Властелин Колец :hmm:, Побег из Курятника, ряд аниме...

Я прекрасно знаю, что меня можно обвинить в ограниченности и наивности, ведь Дисней, его корпорация и порождаемая им культура отнюдь не невинны, и действительно являются машиной по промываю мозгов. Уверена, что это так. Но и так ежедневно в нашими мозгами делают не слишком приятные вещи. Не отсюда надо начинать сопротивление.

И уж тем более не мотивировать ее неоправданно высокими ценами на оригинальные игрушки, ради которых когда-то приходилось выкладывать последние деньги.

Кстати, Дисней тоже проявляет политкорректность - скоро выйдет новая сказка The Princess and the Frog, и ее главная героя будет темнокожей.

@темы: Карты... картинки...картичноки..., Книги, Настроение, Прошлась по фф, Размышлизмы, Украдено, Этот большой странный мир

14:22 

Встреча выпускников

смотрю на мир невинными глазами
Первая суббота февраля общеизвестно, во всяком случае именно такого мнения я придерживалась до недавнего времени, посвящена делам школьным. Воспоминания, улыбки, встречи...
У меня класс, по общественным меркам, оказался дружным (хотя, возможно, это вопрос хорошей организации): вот уже шестой раз мы дружненько собираемся всем коллективом (численность коллектива колеблется около 15 человек и ее состав не постоянен) и радуемся жизни. Рассказываем кто, где, как... Учитывая, что все в одном городе, да и учились до недавнего времени в одних ВУЗах/факультетах/группах - нового узнавать ничего не приходится. В одной песочнице как сидели, так и сидим. А кто из нее выполз, так тот и не приходит...
Странное, в общем, это собрание - кучка людей, которые постоянно и так видят друг друга, но в один из дней еще и играются в "выпускников".
Я лично их "массово" вижу раз в год, хотя многое знаю - слухами, говорят, Земля полнится.
И столько с этими людьми связано хорошего, доброго, светлого, столько радостных воспоминаний, столько чудных и нелепых ситуаций и "взрослых" проблем... Они все такие по-настоящему Родные... Попадаешь в их общество - и ты словно снова в школе...
Знаете, один раз в году это пережить еще можно. Чаще - никогда.
Потому что я искренне ненавижу все это собрание. Нет, школу я люблю и все, что с ней связано, - тоже. Я очень сентиментальный человек. И всех своих одноклассников я тоже люблю. Но такими, какими они остались в моей памяти. Потому что ЭТИ люди портят все впечатление...
Не все, конечно, так плохо, не все, разумеется, так категорично, но во всем есть своя доля истины.
Просто я выросла, изменилась, а эти люди помнят меня другой, а главное смотрят на меня теми же, старыми глазами через призму собственной памяти. Не то, чтобы там было что-то, о чем я сама хотела бы забыть. Есть, наверное, и немало. Но это было, а я спокойно отношусь в своему прошлому - я его ЗАБЫВАЮ!
Ну, а другие помнят и думают обо мне по-прежнему. А мне просто не хочется менять их мнение. Не вижу смысла. Мне с ними раз в год видеться.
А если хорошо выпить, можно даже получить удовольствие от этого сборища.
Печально, ведь я ж еще и романтик...

@темы: Будни, Настроение, Размышлизмы, Я

16:27 

О Цирцее

смотрю на мир невинными глазами
В моем воспаленном воображении и взбудораженном паникой мозгу иногда рождаются странные идеи. Например, сегодня утром я вспонимала Одиссею.
И пришла к интересным выводам: история о волшебнице Цирцее - эталон поведения с плохими ведьмами. Если кто не помнит - сообщаю: в своих странствиях Одиссей заплыл к волшенице Цирцее (Кирке), которая превратила всю его команду в животных. И Одиссей, не будь дураком и по подсказке богов, решил сей вопрос просто: "возлег" с волшебницей... И сразу же вся команда расколдовалась... Кстати, сия связь продолжалась фактически 5 лет (хотя и заколдованных). Вывод - хочешь решить вопрос - удовлетвори одинокую женщину. Не дураки все-таки были древние греки.
И сразу же возникает другой вопрос: а какими бы были наши знакомые сказки, если бы их герои поступали бы логично, по-античному? Например, в Спящей Красавице? Принц вместо того, чтобы сражаться с Ведьмой, ублажил бы ее? Принцесса бы проснулась, но не факт, что Принц бы к ней вернулся... У Ведьмы-то - характер! И сколько лет нерастраченной энергии. И не факт, что в конце обошлось бы без свадьбы - в конце концов, Ведьма девка тоже свободная, да и Принц холостой пока...
А Пушкинская Мертвая Царевна? Зачем королевичу невеста, которая лежит аки бревно, словно мертвая... Ну, скучно! Особенно, когда рядом столь одержимая ейная мачеха, явно живая баба. (Впрочем, вопрос возникает другой - такая уж деревянная ли невеста, коли жила в лесу с 7 мужиками? Настолько ли "мертвая"? Может, просто притомилась девица?)
Это из тех сказок, что сразу на ум приходят. Ведь если покопаться... Да любой пример с Иваном-царевичем да вредной Бабой-Ягой подойдут. И не только... Сколько русских и не только женщин пропадает в сказках без мужика, а от того со скуки шалят. Дело ли - сразу резать ли, жарить ли, со свету белого сживать?
А может и пригодиться кому, одинокая заводная баба?

@темы: Размышлизмы, Новогоднее, Книги, Заметки на полях

10:21 

Я а в принципе согласна.

смотрю на мир невинными глазами
08.12.2008 в 19:48
Пишет kate-kapella:

Супер!
08.12.2008 в 20:41
Пишет Artemiz:
Культовые сказочки об Избранных - извращаем мораль
Сказочка первая - «Звездные войны»
дар свыше
Джедаи и ситхи все время воевали. Великую Силу от этого мутило - и как-то раз Она отправила Избранного, который установит Равновесие.
Что такое Равновесие, все понимали в свою пользу. И почему-то ни джедаи, ни ситхи не догадались, что Избранного надо не привлекать на свою сторону, а убивать еще в пеленках, потому что Равновесие - это уничтожить и Темных, и Светлых, чтобы Великой Силе стало спокойно и ровно...

Сказочка вторая - «Гарри Поттер»
сбой в системе
Избранного не брала никакая «авада кедавра». Один раз, второй раз, третий раз...
Но унизиться до немагического оружия Темный Лорд не мог. Как и поручить убийство кому-нибудь другому. Упирался в неэффективном, зато эффектном методе. В общем, не видать было такому непрагматичному злодею мирового господства, как своих ушей...

Сказочка третья - «Дюна»
вершина селекции
Благодаря леди Джессике и ее потомству злобные Харконнены узурпировали императорский трон, вырезали полгалактики, устроили тиранию, какой еще свет не видел, и все это свалили на благородных Атридесов.
При чем тут Избранный? А вот хотели такого вывести, ну вот и получили...

URL записи

URL записи

@темы: Книги, Размышлизмы, Украдено, Хи-хи

11:17 

смотрю на мир невинными глазами
03.12.2008 в 11:43
Пишет Nadalz:

Очень интересный пост из ЖЖ
Мы – дети
Нам около тридцати, и мы не стали брутальными работягами и примерными семьянинами. Мы – новое поколение, оставшееся детьми.

Мы не являемся тем, что написано у нас в паспорте, трудовой, чековой или медицинской книжке. Это всего лишь какие-то «маленькие чёрненькие буковки».

Нам чужды странные заморочки наших сверстников и даже людей младше нас о том какая у кого квартира, тёща, скидка, пиджак, кто к кому ушёл, отсидел, бросил, родил или сделал аборт. Это всё так несущественно и неинтересно.


Мы ко всему относимся как к игре. Всё вокруг, безусловно, условно. Мы играем: в игры, в отношения, в работу. Но в первую очередь – в игры. Подчас страшно даже посмотреть на возрастные ограничения для них (типа детям с 13 лет). Карты, войнушки, казаки-разбойники. Мы готовы просиживать ночи и уик-енды напролёт, играя за компом с друзьями. Собираясь вместе, мы разыгрываем пьесы несуществующих авторов, становимся мимами. А вот «дочки-матери» - не наша игра. Мы не понимаем людей из «той песочницы». Они взахлёб рассказывают о том, что «будет у тебя ребёнок – поймёшь, какой это кайф». Но нет у нас детей, и мы не понимаем. Смотрим, глазами хлопаем и не понимаем – зачем детям свои дети??


Остальное:
fireba.livejournal.com/19569.html

URL записи

@темы: Заметки на полях, Размышлизмы, Украдено

11:38 

Просветление

смотрю на мир невинными глазами
Поняла одну истину - никакие прогулки мне похудеть не помогут, если я буду продолжать жрать как голодный мамонт.
Увы и ах.

@музыка: играет чего-то

@темы: Заметки на полях, Размышлизмы

22:51 

Злободневное

смотрю на мир невинными глазами
Чеpвячок-сын спpашивает у чеpвячка-отца:
-Папа, а в яблочке жить вкусно?
-Да , сынок , вкусно,сладко,питательно!
-Папа , а в гpушке жить вкусно
-Ой , сынок , еще вкуснее, еще сладче
-Так почему мы живем в г%вне?
- Есть , сынок , такое понятие - РОДИHА !

:shit:


ЗЫ: Было бы смешно... :spriv: :spriv: :spriv:

@настроение: :apstenu:

@темы: Будни, Размышлизмы

За все, что было, - Спасибо. Всему, что будет, - Да.

главная