• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлизмы (список заголовков)
19:06 

Зеркало...

смотрю на мир невинными глазами
Все чаще прихожу к выводу, что делаю в жизни что-то не так. Совсем не так. Просто все чаще люди думают обо мне не так, как есть, и совсем не то, что мне бы хотелось.
Но вот только почему? Странно, но почему-то у меня есть твердая уверенность в том, что если я об этом спрошу, но мне не только никто не ответит искренне, а еще и пальцем у виска покрутит. Хотя, прочем, они и так это делают... Считают, что я с приветом.
Но я же никогда не говорю "привет", в основном - "Доброе утро"... Говорю, потому что верю, - оно должно быть добрым! Да оно и так доброе, у всех, у каждого... просто не все об этом знают... (((
Вот и выходит, что радуясь каждому дню, веря в жизнь, улыбаясь ей, не переживаю ни о чем, ты убеждаешь окружающих в собственной ненормальности. А переубеждать всегда сложно. Да и не очень хочется...
Я всегда стараюсь не думать о людях плохо. Если они что-то делают, то к них на это есть свои причины. Мне они не известны, но от этого чьи-то поступки не менее обоснованны. Но так поступаю только я. Ну, из тех, с кем я сталкиваюсь ежедневно. Я пытаюсь понять, войти в положение, не заметить или забыть... А кто-то нет.
И кто не прав?
Странно, но я начинаю верить, что именно я...
И именно от этого мне плохо. Мне не хочется верить, что постоянным добродушием заставляю людей несерьезно относиться ко мне и к моим чувствам. А главное, помнить, что я тоже человек, и если я о чем-то прошу, то скорее всего это не "от нечего делать". На все есть свои причины. Если их кто-то не хочет принимать, то это его проблемы, а не мои...
Но оказывается, что теперь именно мои. Я сама так сделала... Или так было всегда, а я просто этого не замечала?
Но самой плохое то, что я просто не знаю, как вести себя иначе. Да, стоит измениться, по-другому относиться к людям, не думать о них лучше, чем они есть...
Но я верю в людей! Не самим людям, потому что это низкие и подлые существа, но верю в них.
Наверное, это просто никому не нужно - вера... Зря. И очень жаль.
Потому что я делаю лишь то, что делают по отношению ко мне. Я - зеркало, и отражение зависит лишь от того, каким в него заглянуть.

@музыка: "Однажды"... Исполнителя не помню

@настроение: теперь стало грустным...

@темы: Размышлизмы

23:54 

Всех с 1 апреля!...

смотрю на мир невинными глазами
Конечно, я помню, как говорила совсем недавно, что у меня "кризис жанра". Но на это все мои "не хочу" видимо не распространились... Это только начало. А значит, если вы это смогли увидеть, значит мне архи важно ваше мнение.))))))

Сказочка про Гарри Поттера



Посвящается уважаемой J. K., а то ее книжки меня пугают

Однажды в далекой-предалекой стране, которая носит красивое имя – «Англия», выдался теплый июльский денек. И он ничем не отличался бы от тридцати других таких же теплых июльских дней, если бы именно в тот момент на свет не появился маленький мальчик. С виду он был самым обычным карапузом с пухленькими розовыми щечками, но это было далеко не все. Дело в том, что этот мальчик был волшебником. Да, самым настоящим, правда, еще очень маленьким, волшебником. «Но их не бывает!» - скорее всего скажите вы. «Волшебники жили очень давно и уже умерли», - подумаете про себя. И будете правы. Все волшебники, что жили когда-то давно, действительно, уже умерли. Но кто помешает родиться новым?!
Вот так и появился на свет новый маленький колдун, которого родители решили назвать Гарри. Гаррины папа и мама нисколько не были удивлены волшебным способностям своего сына, потому что тоже были колдуном и ведьмой. И они очень радовались такому славному и способному сынишке по имени Гарри Поттер.
Но как люди бывают хорошими и плохими, так и волшебники бывают добрыми и не очень. И если папа и мама Гарри были добрыми, то вот колдун по имени Вольдеморт был злым. Он жил в одиноко стоящем доме, окруженном высоким забором и колючим кустарником, чтобы никто не смог прийти к нему в гости без предупреждения. А все из-за того, что непрошеные гости могли узнать, чем занимается Вольдеморт в свободное время. Ведь занимался он страшными вещами! Старый колдун варил жуткие смертельные яды, которые месяцами медленно булькали в огромных котлах, читал древние книги со страшными заклинаниями, запрещенными сразу же после изобретения, но, увы, не забытыми, он ставил на себе жуткие опыты, в надежде стать сильнее и могущественней. И все только по тому, что этот Вольдеморт жутко не любил всех добрых колдунов, ведь именно они всегда мешали ему совершать его ужаснейшие злодеяния.
И вот однажды узнал Вольдеморт, что недалеко живет семья добрых волшебников. Он страшно разозлился из-за этого: ведь они же могут прийти к нему в гости! А что тогда?
И решил злой колдун их погубить. Да вот только не смог он причинить вреда маленькому Гарри: смерть вместо малютки решила забрать с собой самого Вольдеморта. Он хитер был старый колдун – он смерть обмануть сумел. Да вот только сам еле жив остался… Пришлось ему поскорее возвращаться в свой дом, чтобы спрятаться ото всех добрых волшебников. А все от того, что хоть малыш Гарри и был жив - живехонек, но остался сиротой.
Долго горевали о смерти гарриных родителей их друзья, долго думали, как с мальчиком поступить. И в конце концов решили отдать малютку дяде и тети. Кто же еще лучше родственников сможет воспитать будущего волшебника?
Вот так и попал маленький Гарри Поттер в чужой дом.
Годы шли, мальчик подрос, но не было в его жизни радости.

~TВС~

@темы: Размышлизмы, Фики

23:15 

Страшилки

смотрю на мир невинными глазами
Очень часто можно услышать: «Люди бояться того, чего не понимают». Не знаю кто как, а вот я боюсь. И боюсь именно оттого, что понимаю.
Есть две науки, которые являются для меня своеобразной шокотерапией - «Экология и основы природопользования» и «Религиоведение». После такого никакие фильмы ужасов не испугают! Ведь фильмы – это сказки, а мои страхи – это суровая реальность.
Человека окружает две вещи: общество и природа (какая бы она не была). И то, и другое может влиять на него ТАКИМ образом, что он сам не заметит. Но перестанет быть человеком. Психология – наука сложная, но умение управлять чужим подсознанием, хотя бы на примитивном уровне, - это так просто! Настолько, что никто не замечает и не воспринимает этого. Воздействие на наше подсознание повсюду: от детских сказок до ежедневных разговоров. Это неизбежно… Но чтобы настолько масштабно! И это настолько просто…(((
Но так же просто, как влиять на подсознание, можно влиять на наше здоровье. У нас умный препод. Много знает. Но лучше бы она всего этого не озвучивала. Не настолько уж приятно дышать воздухом, в котором больше вредного, чем полезного. А когда максимально допустимая норма превышается в 50 раз, становиться просто жутко.
Вот так и живем!

@темы: Размышлизмы

13:27 

Где истина, а где миф?

смотрю на мир невинными глазами
Мы частенько говорим: "Это не настоящая жизнь. Надо жить реальностью..." А где она, эта реальность?
Мир в котором мы живем настолько сложен, что никто не в состоянии постичь даже его тысячной доли. А тогда, разве есть кто-то, кто вправе судить о том, что верно, а что - нет. Особенно, если это касается субъективного восприятия человека? Мир,все то, что нас окружает, - это настолько многообразная и сложная структура, что о ней нельзя делает никаках точных заключений, исключания из них любую двусмысленность. Каждый видит и понимает мир таким и только таким, каким способен его понять. Не больше и не меньше. Мы можем лишь учитывать, делать ссылку на различное мировоззрение, общаясь с другими людьми, но полностью понять человека мы не сможем никогда. Просто по тому, что для него этот мир совершенно иной, чем кажется нам.
У меня, например, очень плохое зрение. Но очки я всегда отказывалась носить. А против линз категорически выступала моя мама. И что в результате? Мое мировоззрение значительно отличалось от любого. Хотя бы по тому, что большую половину этого мира я не видела. Я чувствовала себя ущербной, дефектной? Отнюдь! Я просто видела мир немножко другим, чем все остальные. Я чаще вслушивалась в звуки, никога не делала выводов, основываясь лишь на визуальных данных. Я просто всегда знала, что они не точны. Любую вещь я осматривала, поднеся ее близко к лицу. Больше внимания - больше деталей, нет недосказанности, исключена возможность составления ассоциативного образа. Это был мой мир. Однако, в нем было очень мало людей. Я не могла чувствовать себя комфотрно рядом с новыми людьми - они ожидали похожего взгляда на реальность, а объяснять им объективные причины того, что я просто на это не способна, я не хотела. Среди моего общения было всего 2-3 подруги, которые если и не могли меня понять, то делали всегда ссылку на то, что я не могу понять их.
Сказать, что это было плохо? Я не могу. Это был мой мир. была моя реальность, была моя жизнь, которая всячеки отличалась от любой другой, но я чувствовала себя в ней комфортно! И я прекрасно ориентировалась в этом мире...
Теперь я от многих слыши, что интеренет - это тоже не настоящая жизнь. Но я с этим не согласна. Все зависит от того, что вкладывать в понятие "жизнь", "реальность". Что каждый ждет от этой самой реальности? Поддержки, понимания, новостей, друзей, радости и грусти, любви и предательства? Или физических ощущений? Конечно, никто не отшлепает вас за плохое поведение в чате и не дадут конфетку за приятные слова. Но разве только этого мы ждем от этой самой "Реальности"? Если в мире вокруг нас ничего не происходит, это не значит, что мы не живем. Это значит, что мы просто не умеем видеть происходящее. Мы ждем чего-го грандиозного, величественного, ждем праздника и фейерверков. А вместо этого просто расцетает ромашка. Жизнь - это не сплошная полоса сложностей. Иначе это не жизнь, а каторга. Но каждый день прекрасен таким, каким он есть. Ожидать от него больше, чем он может дать глупо, наивно и безрезультатно. Но он тоже дает не мало: свои маленькие проблемы, которые вовсе не так сложны, как кажется. Их можно усложнить. А можно с любовь принять... И тогда в этот прекрасныйдень не произойдет ничего такого, чтобы можно было отметить. Ничего. Этот день не будет ничем отличаться от сотни предыдущий. Но это не отнимет у него своей прелести, особенности, десятков малых сюрпризов и улыбок.)))) И какая разница, откуда придут эти улыбки? Из того, что способны понять многие, или из того, что доступно только тебе? "Реальность" - это субъетивное понятие, и то, что реально для нас, реально только для нас.
Есть одна поговорка: "Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы". Если вы считаете, что все то, что не имеет отношение к "общественному" миру, - не реально, бесцельно, то вы просто несчатные человек. Жизнь, это возможно и поиск. Но поиск, в котором важна не цель, а сам процесс...
И даже если кто-тоживет иллюзиями, сказкой - разве это плохо? Если я люблю спать только от того, что мне снять удивительно-прекрасные сны, разве от этого моя жизнь перестает быть реальной? Разве кто-то сможет меня убедить в том, что просыпаясь по утрам с улыбкой, я не права.
Чего мы ждем от жизни? Какого-то яркого момента, когда мы вдруг станем счастливы, или же просто тихого счастья каждый день? Ощущение того, что нам не жаль, что еще один день прошел, или понимание, что мы опять чего-то не успели, не сделали, не прожили?

@темы: Размышлизмы

21:22 

Смешно!

смотрю на мир невинными глазами
Самое нелепое, глупое, абсурдное в жизни – это вера. Слепая вера в эту самую жизнь. И нет ничего более великого, чем эта вера.
Никому из нас не ведомы все тайны мироздания. Пусть кто-то и пытается разгадать сумрачные видения будущего. Получается ли? Вряд ли. Ведь мало кто толком может понять, что происходит в настоящем. А главное – почему? Что привело к этому и как повлияет на будущее? Да и повлияет ли вообще? Где истоки всех событий?
Никому не ведомы причинно-следственные связи нашей Вселенной. И это к лучшему. Ведь, согласитесь, жизнь стала бы значительно скучнее, знай мы, что принесет завтрашний день. Ведь тогда нельзя было бы мечтать, верить, надеяться. Хотя иногда отсутствие этого знания огорчает. Просто из-за того, что за неудачей мы видим только неудачу, а не еще большую беду, от которой мы спаслись.
Я в эту верю. Я верю в то, что если что-то не происходит, значит, этого и не должно происходить, значит, так надо. Может, я просто верю в судьбу? Возможно. Но я могу сказать, даже если эта самая «судьба» и существует, то она вовсе не решает все за нас, она только наблюдает за нами. Ей известно все, нам – ничего. Именно поэтому она и помогает нам, когда может и когда хочет. Она дает подсказки, предупреждает, подталкивает, оберегает. Только ее действия никогда нельзя понять. С людьми происходят беды, из-за которых они сетуют на «судьбу», на жизнь. И им просто невдомек, что это было благо, что неприятности сегодня научат нас, помогут и оберегут завтра. Вот только никто никогда не сможет понять – как именно. Иногда эту «удачу» можно проследить (если очень постараться), но чаще всего – нет. Потому что, возможно, сломав каблук, вы не попадете под машину. Кто поймет, кто докажет, кто расстроится?
В последние месяцы я стараюсь не огорчать мелким неприятностям, а иногда даже радоваться им. Им я понимаю, насколько мало я знаю. Все, что должно случиться – случится, а что не должно… это зависит только от моей внимательности. Если тебя не расслышали – подумай, может это намек на то, что лучше ничего не говорить? Если тебе не удалось что-то сделать, то, возможно, это и не должно быть сделано. Упрямство – это хорошо только тогда, когда ты с противником на равных. А мы с жизнью явно в разных весовых категориях.
Конечно, иногда мне кажется, что это позиция бездействия: ничего не делай, и все само собой образуется. Но это не так. Я просто не противлюсь тому, что происходит. И не расстраиваюсь из-за этого. Однажды даже во сне я убеждала себя, что все, что происходит, все – к лучшему. Это нелепо, согласна. А это еще это смешно. А что может быть лучше, чем проснуться с веселой улыбкой и хорошим настроением?
И поверьте, все образуется само собой. Причем самым лучшим для всех способом. Просто иногда наше видение мира не включает то, что будет хорошо для всех. Мы не знаем будущего, мы не знаем настоящего, мы не знаем даже самих себя. Мы не знаем ничего.
Тогда зачем же дергаться и стараться? Расслабьтесь и получайте удовольствие! Тем более что пришла весна. ;-)

@настроение: философско-довольное собой..

@темы: Размышлизмы

00:31 

Не уверена

смотрю на мир невинными глазами
Я устала. Я очень хочу спать. Я впервые за последние 6 лет хочу рисовать. И, оказывается, получается куда лучше, чем я рассчитывала. Это приятно.
Хотя не думаю, что у меня сейчас много приятного. Я не утратила своего оптимизма, просто, по-видимому, жизнерадостность отправилась спать уже часа три назад. А может всему причина мой рисунок? Он такой печальный...
Хотя, за исключением того, что я очень люблю жизнь и радуюсь любым ее проявлениям, у меня мало поводов для радости. Хотя сама чувствую, что звучит это несколько кощунственно по отношению к тем чувствам, что я испытываю. Я всегда вижу поводы для искренней улюбки, даже когда разумом понимаю, что их нет. Но сам поиск уже заставляет меня улыбаться... Я просто иначе не могу.
Хотя и знаю, что это безосновательно.
А еще передо мной впервые встала нравственная дилема: платить или не платить. Я сдала зачет. Самостоятельно. Но не на ту оценку, которая мне бы нравилась. Учить мне не хочется, тем более, что я уже и так не успею. Пересдача неизбеждно приближается, а я забыла даже то, что знала. Но НЕ знала я гораздо больше...
И вот: платить или не платить? Я всегда всего добивалась сама, тем более, что абсолютно убеждена - мне все под силу. Нет таких вещей, которые я бы не смогла осилить. Даже если это подразумевает зазубривание 400 страничной книги и парочки милых "приложений".
Вот только я не вижу в этом смысла, раз можно этого не делать.
И это мне совсем не нравиться. Если я не стану держать себя в руках, то я разленюсь и потеряю хватку. Не порядок...
И потом - а вдруг деканат узнает? А последствия тогда будут вполне обычные: я не смогу сдать самостоятельно ни одного экзамена, даже если буду учить с утра до вечера...

В общем, я совсем запуталась. Зря я вообще начала об этом писать. Жаль, что я не совсем уверена в этом. Я ни в чем не уверена...

@темы: Настроение, Размышлизмы

21:21 

Fugit irreparabile tempus

смотрю на мир невинными глазами
Бежит время…
Я совсем не успеваю за этим самым временем. Как-то слишком много всего наваливает и все одновременно... В результате - не успеваешь и опомниться, а и весна-то уже почти закончилась.
Не то, чтобы я жаловалась, - я очень люблю лето и тепло - но меня очень пугает тот факт, что я ничего не успеваю. Хотя время вроде бы и есть. Но день, другой, третий... Они похожи ровно настолько, чтобы суметь не заметить разницы между ними. Одна неделя, другая... Вот только что было первое мая и ломали себе голову над тем, как провести с толком столько выходных... Только что... Ха!
Однозначно, это не правильно. Мне это совсем не нравиться, но... Но не буду кривить душей и врать, что обязательно хочу, чтобы все было иначе. Нравиться - не нравиться, а в принципе, меня устраивает все так, как есть сейчас. Счастлив не тот, кто много имеет, а тот - кто не хочет больше. По этому определению выходит, что невероятно счастливый человек.
И на том спасибо. Ведь остальное как-нибудь устроиться?

@музыка: "Sunshine Reggae"

@темы: Настроение, Размышлизмы

23:04 

Дневники...

смотрю на мир невинными глазами
«Я веду дневник для того, чтобы поверять ему самые удивительные тайны моей жизни. Без записей я, вероятно, позабыла бы их»
О.Уальд

Для чего люди ведут и читают дневники?
Вот мне нравиться это занятие, мне даже хочется часто что-то написать. Вот только я не знаю, зачем и о чем писать.
Дневники существовали издавна. Их вели, чтобы темными вечерами поверять самые страшные тайны самым близким друзьям. Или просто чтобы не забыть… В современное время людей, которым хочется поверить тайны, могут разделять тысячи километров. И куда проще, чем пересказывать все жуткое важное каждому из них лично в письме, просто открыть доступ к личному дневнику…
Но зачем? Я не считаю свою жизнь чем-то настолько особенным, чтобы о ней говорить. Ведь жизнь у меня такая же как у всех. Где-то родилась, выросла, окончила школу, в недалеком будущем получу высшее образование, потом поиски работы и бесконечное однообразие скучных дней, да и в личном… Принцев уже нет, да и в сказки я не верю (Нет, вру – верю. Только не в такие…).
Ничего нового, все как у всех. Какой смысл об этом говорить? Какой смысл об этом писать и помнить. Захочешь – не забудешь!…
Каждый день со мной происходят большие и маленькие события, которые в большинстве своем идентичны тысяч других. Все настолько похоже, что смысла рассказывать обо всем просто нет. Просто мы все слишком похожи. И это грустно. Ведь вроде бы все люди должны быть разными. Просто обязаны! Я, например, очень люблю эту жизнь, люблю безумно и бесконечно. Каждый ее миг, каждое событие, каким бы смешным, абсурдным, бессмысленным, нелепым или трагичным оно не было. Люблю всей душой! Скажу честно, это сообщение я пишу уже во второй раз, так как по время отправки первого, мой компьютер завис, и пришлось его перезагружать. Конечно, это неприятно. Но стоит ли долго по этому убиваться, грустить и сожалеть? Да и какой толк?
Но много ли людей, которые ведут себя также? Вовсе нет, ведь каждый человек уникален и индивидуален. И его уникальность вовсе не в том, что с ним происходит, и каковы события его жизни. Жизнь одинакова, различено лишь наше отношение ко всему происходящему. Все мы видим вокруг себя одно и то же: веселую улыбку ребенка, шелест опавшей листвы под ногами, легкий ночной ветерок, хоровод снежинок, бесконечное «перемигивание» звезд, величие бесконечно прекрасного рождения дня… Это видят все. Глаза есть у всех. Но у каждого есть свой взгляд на мир.
Я лично его бесконечно люблю, восхищаюсь и боготворю. Почему? А я просто не могу иначе, и все тут. Просто не могу.
Я смотрю на те же вещи, что и другие, но вижу их по особенному, по-своему. В этом и есть моя индивидуальность.
И именно поэтому я и веду дневник: рассказать о том мире, который вижу я. Ведь он просто великолепен!
;)

@музыка: I believe I can fly...

@темы: Размышлизмы

17:14 

Ночь и тищина, данная навек...

смотрю на мир невинными глазами
Ночь. Спокойная летняя ночь. Тишина... Где-то в завораживающей высоте сверкают прекрасные и недостижимые звезды. И именно от этого они такие чарующие и манящие. Тишина... Луна горделиво скользит по ночному небу. Она не так давно еще совсем скромно выглядывала из-за легкого облачка, светящегося в ответ заходящему солнцу. Она была совсем незаметной, почти прозрачной, она была... А теперь она хозяйкой величественно вышагивает по небосклону, своим светом она растворяет мрак, отгоняет страхи, порождает тени и свои, особые, ночные кошмары. Она - ночное спасение и погибель. Она дарит свет, но свет призрачный, иллюзорный, таящий в себе лишь намеки и предсказания... Этот свет не дает представления о мире, он лишь помогает представить его, нарисовать в своем воображении, оживить... Он как дверь в мир страхов и ужасов, и безграничные просторы покоя...
Надо просто закрыть глаза, надо не видеть, а слышать, надо слушать... Не догадываться о том, что таиться в тенях, а воспарить над ними, отрешиться от кошмаров и шагнуть в безграничный удивительный мир полунамеков, мир лунного света, мир людей, живущих своей жизнью, мир звуков...
Легкий шепот ветра ласково убаюкивает. Он настолько легок, практически невесом, он словно воздушный поцелуй из вчерашнего сна. И именно этот ветер несет другие звуки: слабый шелест листвы, недовольные возгласы кем-то встревоженных птиц, далекие голоса людей, собственное дыхание и биение сердца, но в первую очередь голоса истинных хозяев ночи; их жизнь недолга, но прекрасна, она полна музыки, она полна жизни. Сверчки, кузнечики, цикады... Эта тихая песня природы, песня жизни, песня ночи, песня тишины. И эта песня проникает в тебя, в твое сознание, в твой разум, завораживает своей простотой и поэтичностью. Просто закрыть глаза и плакать... плакать от того, что все это есть рядом, близко, это принадлежит тебе и принадлежит всем остальным. Это то, что нельзя украсть, это - тишина, это покой, это - мир... Это нечто большее, чем можно понять, чем возможно постичь, чем реально охватить. И это нечто поглощает, сливаясь с сознанием в единое целое, ломает все мысли и желания, кроит все под себя, создает по образу своему и подобию, дарит тишину и покой...
В этой ночи нет ничего, кроме призрачного лунного света и безграничного мира звуков. А больше ничего и не надо. Ничего, достаточно и этого, даже больше, чем достаточно. Этот мир позволяет додумывать за него, творить образы по собственному желанию, позволяет отрешиться от реальности, дать волю чувствам и просто забыть о них. О них и обо всем остальном, стать частью чего-то большего, позволяет слиться с ним, предлагает слушать великую симфонию ночи, песню самой жизни, дарит прекрасный дар - спокойствие.
Но для этого стоит лишь смотреть не глазами, полными сумрачных страхов, а сердцем, открытым и чутким, и слушать все звуки, слушать голоса, слушать дыхание ночи и внимать тишине...

@темы: Настроение, Размышлизмы, Рассказы

21:01 

Право...

смотрю на мир невинными глазами
Смерть близких, родных и любимых заставляет плакать.
Смерть как явление заставляет думать. Много думать…
Есть вопросы, на которые найти ответ невозможно: кто мы, зачем мы живем, куда уходим? Те, кто это уже выяснил, никогда не смогут поделиться «опытом». Да и, по большому счету, столь ли важно это знание нам для жизни? Если все время думать о том, что «будет», то можно просто не увидеть, что некое странное «сегодня» тоже существует, и оно намного реальнее…
Но и в реальности есть свои недостатки. Например, право выбора. Означает ли это, что мы имеем право самостоятельно решать: когда пришло наше время? Способны ли мы понять тех, кто способен принять такое решение? Кто они – слабовольные люди или же наоборот те, кто переборол извечное стремление всего живого к самосохранению? Сочувствовать ли им, или считать глупцами, недостойными жалости?
Да, человек сам строит свою судьбу, и никто не имеет право посягать на это. Но может ли человек принять такое решение? И не важно, является ли оно итогом мимолетной слабости, или результатом долгих раздумий. Это уже не важно. Если решение принять от причин уже никому не станет легче и проще.
Самоубийство – не выход, а глухая стена. Эвтаназия – тоже самоубийство…


@темы: Размышлизмы

01:15 

Просто как-то это странно...

смотрю на мир невинными глазами
Нет, честно, я себя совсем перестала понимать. Хотя... сама-то я может и понимаю, но кому-то объянить это нереально! Просто....
Совсем немногие знают, кто мне нравиться. Еще меньше - за что я могу полюбить... Но почти никто не знает, что я это делаю по собственному желанию. Чтобы жизнь малиной не каалась...))))))) Смешно? Зато солныко ярче светит. А такой романтичной девушке, как я, больше ничего и не надо. Только иногда хочется чуточку взаимности. Найти или придумать - не важно, главное, чтобы была...
Именно по этому есть человек, которого я... нет, это не любовь. Любовью это не назовешь. Это - болезнь, которая мне по душе. Тем более, что он - такая лапочка....))))))) Я им "увлеклась", хотя никто об этом и знал. Легко боготворить человека, которого едва знаешь и видишь раз в месяц мельком. Это не приносит сложностей, но дарит улыбку... И СОВСЕМ не мешает смотреть по сторонам. Тем более, что есть куда смотреть...))))
Но вот только сегодня... когда я его увидела, то сердечко не затрепетало. И мне стало грустно, обидно... и радостно - даже моя "привязанность - это зависимость, а это ни по мне.
И я понимаю, что это все хорошо и плохо одновременно. Я понимаю, когда думаю. А когда чувствую... я просто хочу влюбиться. Влюбиться, не строя планов, влюбиться, не питая иллюзий, влюбиться, ради самого чувства. Ведь так прекрасно, когда душа поет подобные слова....

Fly Me to the Moon,
And let me play among the stars.
Let me see what spring is like,
On Jupiter and Mars.
In other words, hold my hand,
In other words, darling kiss me.

Fill my heart with song,
And let me sing forever more,
You are all I long for,
All I worship and adore,
In other words, please be true,
In other words, I love you.

@темы: Размышлизмы

23:20 

Правда...

смотрю на мир невинными глазами
Я целиком и полностью отдаю себе отчет в том, что это - ненормально! Но что я могу поделать?
Когда я свободна (ну, кроме пар и всего, что с ними связано ничего нет), у меня как-то весь день занят. НЕт свободного времени и все.
А когда приходиться быть действительно Занятой - оказывается, что свободного времени хоть завались. Правда, его не на все хватает...
В общем и целом, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО являюсь примерной студенткой. Сейчас я учавствую в конференции. И не только как участник, но и как помощник в организации. А еще за неделю собираюсь написать парочку работ на других конференции и конкурсы... Хех, если бы при этом мой научный (!!!) руководитель был не столь вьедливым! Сложна жизнь общественного деятеля! Это от того, что я теперь среди активистов профкома... Еще и в редколлегии университетской газеты оказалась... А там Экватор не за горами...
И главное, я не знаю как я оказалась во всем этом. Поэтому немного бурчу. Но ведь в жизни не откажусь! Нравиться... Люблю чувствовать себя занятой и нужной. Ведьв некоторых вопросах без меня - Пффффф! Ура!
Вот так...
Бред, правда?

@темы: Настроение, Размышлизмы

00:52 

Люди - животные

смотрю на мир невинными глазами
Знаю, что это звучит не слишком оптимистично. Может так оно и есть. Есть брать не слишком приятную часть - "человек человеку волк".
Но с другой стороны, если твердо уверовать в эту нехитростную истину, то все окружающее станет значительно проще и, главное, понятнее. И достаточно-то всего лишь поверить в то, что была эволюция или нет, были мы обезьянами или нет – это ведь не важно. Ну, по большому счету. Потому что кем мы бы ни были, мы, в смысле люди, остались зверями и повадки у нас прежние. Конечно, маскировка у всего этого безобразия та еще, но если копнуть глубже…
Все всплывает наружу. И во всем оказывается виновата матушка природа. Может быть, некоторые звериные привычки найти сложно, но большинство… вот например, сексуальное поведение. Что есть измена, почему кто и как изменяет? Психология? Воспитание? ЧУШЬ! Одна природа. Конечно, есть исключения, но они лишь подтверждают правило.
Ну, например, извечный вопрос между подружками: «Ну, почему он смотрит на других! Почему ему все время хочется «налево»?» А все просто. Хотя и не очень приятно – природа. У любого самца генетически заложено желание оплодотворить как можно больше самок, и тем самым воспроизвести максимальное количество потомства, чтобы хоть кто-то выжил и передал гены дальше. Логично?
А женщины? Почему мы все время крутим нос, да и отношения для большинства из нас – это целое событие, даже простой поцелуй?! Просто у тех, кто не имеет возможность взять природу-матушку и ее извечный отбор количеством (как кое-кто поступает), берет качеством. Уж лучше потратить силы на поиски, но произвести на свет жизнеспособное потомство, от самого сильного, красивого, здорового, с тем, чтобы и дети были такими же. Ну, и о нас красивых опять же кто-нибудь должен позаботиться…
Нет, ну правда…
Конечно, в современном, и на мой личный взгляд, абсолютно свихнувшимся обществе, многие из правил не действуют. Хотя это только на первый взгляд. Дети, отходят на второй план. Но поведение, даже без первоначальных мотивов, остается прежним. Ибо так надо и так правильно. Мы – животные, умеющие говорить и ходить на двух лапах, но дальше мы не пошли.
Причем всем этим я нисколько не отрицаю того, что мужчина может быть верен. Хотя и не совсем понимаю – зачем ему это. Но моя подруга в этом абсолютно уверена и я ей верю. Зато я верю в то, что естественнее. По крайней мере, меньше обиды и боли. Ну, как можно обижаться на дождь, когда он капает тебе на голову?
И всем этим я оправдываю женскую измену – просто другой более «здоровый», а третий – красивый, а пятый – умный…
Но причина одна – она внутри и никуда не денется. Даже если кажется, что это не так. Достаточно лишь изредка к себе прислушиваться. Не к голосам к голове, таким умным и начитанным, а к телу, чувствам, интуиции, желаниям: я, например, по моей реакции на окружающих мужчин могу точно определить период моего цикла. Достаточно научиться слушать, смотреть, помнить и анализировать.
Да, и я к биологии и к медицине не имею никакого отношения, хотя, может, и зря.
Я вообще-то экономист, который тащится от бухучета.
И все.

@музыка: Noa - Life Is Beautiful

@темы: Размышлизмы

20:27 

Моя Душа

смотрю на мир невинными глазами
Хех, Вот он – мой дневник. В который раз удивляюсь – ну зачем он мне нужен. Зачем вообще нужны эти дневники. Откровенно говоря (и может несколько самоуничижительно), но я считаю, что моя жизнь как таковая никому не интересна. Просто по тому, что в ней нет ничего особенно. Я такая, как все, каких тысячи. Самая что ни есть обычная. Ну, может правда немного «с приветом», а может даже и не немного, но ведь по большому счету у меня не происходит да и не может произойти ничего из ряда вон выходящего, что стоило бы сообщить целому миру. И тем не менее, я пишу дневник.
И тысячи таких как я тоже пишут. Но только у нас разные подходы.
Их – это, как сказал О.Уальд, не более чем способ записать то, что иначе просто бы забылось. Я говорю это со всем уважением к каждому из таких авторов, потому что он – личность, которая делится своей жизнью с миром. Я бы так просто не смогла. Поэтому мой дневник – это скорее способ познать самую себя, чем необходимость выговориться или поделиться. Он искренен ровно настолько, насколько я могу быть искренна с людьми. Не могу сказать, что это бесконечное пространство, но надо признать Интернет расширяет рамки допустимого и допускаемого. Я делюсь чувствами, эмоциями, мыслями, а не причинами, их вызывающими. А причины… ну, это информация, а любая информация – зло. И власть. Тем более, такая личная, которую можешь высказать только «дневнику». У меня он когда-то был. Настоящий. Благодаря моему почерку я не очень боюсь его прочтения, потому что среди моих знакомых нет ни одного шифровальщика. Но это не то. Потому что потребность выплеснуть все у меня бывает редко, в случаях, когда мне очень-очень жаль себя. Ну, или обидно за себя, или ругаю (!) себя. Честно, это бывает ТАК редко, что хватит пальцев одной руки, но все же… Тогда есть пустая страница Верда и полное отсутствие контроля со стороны обиженного мозга. И чаще всего в таких ситуациях – пьяного… Написала, выговорилась и, не читая, закрыла без сохранения. Может, это и не правильно. Но иначе я не могу. Может, слишком расчетлива, может, слишком замкнута, но – не могу.
Причины – это личное. Чувства – это мое, ни к чему не обязывающее. Поэтому мой дневник – это не моя жизнь, но это моя душа.
Странная, путанная и совершенно противоречивая. Но я уверена (если мне удастся ее когда-нибудь до конца понять) по-своему прекрасная.

@музыка: Miriam Stockley - Wishing On A Star

@темы: Размышлизмы

20:24 

Радуга...

смотрю на мир невинными глазами
Знаете, а я сегодня видела радугу. Казалось бы, ну и что тут такого?! Я, ну, относительно взрослый и немного образованный человек, знающий, что радуга - это всего лишь преломление света в водяных парах. И?... Зато как это красиво! Я не видела радуги уже лет десять, не меньше. Просто некогда было, да и вообще - что на нее смотреть?! Ведь если сильно захотеть, то можно днем в парк в фонтанам пойти, радуг там с десяток будет!
А тут...
Все таки великая вещь - простые обычные чудеса.
У меня, промокшей и злой, растрепанной и забитой в автобусе, перед глазами на пол неба от горизонта до горизонта четкая яркая безупречная радуга, такая ясная и чистая, пестрая и волшебная, как когда-то давно, в том, что наверное зовется детством. Тогда она была точь-в-точь такой же, прекрасной и великой, удивительной и непонятой, сказочной... Как и сегодня.
И знаете, было не важно что, где и как. ведь мокрые ноги - не так уж и страшно, лужи по колено - тоже, первый по настоящему осенний дождь - тоже, потому что все в этой жизни хорошо может быть только в том случае, если помнить - холодный ливень может быть лишь неприятным мгновением перед бесконечно прекрасным небом с семицветной радугой. Главное не потерять желание и веру в лучшее во время мелких неприятностей...
Во загнула!)

@темы: Настроение, Размышлизмы

15:51 

Решения

смотрю на мир невинными глазами
Я вчера столкнулась в достаточно редким для себя явлением - сожалением. И не просто сожалением, а скорее жалостью. Жалостью к потраченным деньгам.
Надо сказать - это страшное чувство. И не потому, что оно само по себе достаточно мерзкое, а потому что причины его побуждающие - намного хуже любых последствий.
Человек не любит принимать решений. Ведь всегда есть альтернатива, которая быть может окажется многократно лучше, но мы уже не узнаем об этом. Ибо приняв решение сейчас, отвергаем все хорошее, что могло бы быть.
Что, не так? Вообще, на самом деле все действительно не так. Принятие решения - это всего лишь принятие решения, выбор пути. Он не лучше и не хуже, чем что либо другое. Просто сам факт, что есть альтернатива...
Почему всегда кажется, что то, что мы не знаем - прекрасно? Что нам обязательно повезло БЫ, если бы не... Почему кажется, что то, что мы имеем - ничто, по сравнению с тем, что могли бы?
Мерзкое чувство, не правда ли? Оно отравляет само существование и мешает быть счастливым большинству человечества. Я не преувеличиваю! Просто это чувство постоянной неудовлетворенности тем, что имеешь, хотя и является частью человеческой сущности, в той форме, которой мы его знаем, является исключительно результатом воспитания, общества, цивилизации. А точнее, тех представителей цивилизованного общества, что именуются "рекламщиками". Хотя даже если они называются иначе, их сущность не меняется - все, что они делают, это заставляют нас думать об альтернативах. И больше ни о чем.
Альтернативы, альтернативы... Ладно, когда речь идет о жизненных выборах, когда действительно от сделанного сейчас может что-то зависеть в будущем. Хотя - это вопрос спорный, как и мысль, что все могло бы быть лучше, "если бы не"... Чушь, да и только!
Но когда говорят о вещах, о деньгах!.. Да, расставаться с ними - не самое приятное занятие. Если думать только о том, что теряешь. Ведь теряешь не деньги, а право выбора. Конечно, примириться с этим гораздо сложнее, но отнюдь не невозможно. Тем более, что это - не потеря, а обмен. Если думать о не потерях, как нас всю жизнь учат, а о приобретениях… И все становиться на свои места: тем более, что выбор сделан, решение принято, озвучено и сделано, и назад дороги нет (хотя…))). И главное, что сразу становится понятно – не было причин убиваться. Не было причин даже думать об этом! Да, когда-то были деньги, а теперь их нет… Но что есть деньги, когда они просто есть?! Ничто. Лишь мысль об абсолютной свободе выбора. И массах альтернатив. Мысль, безусловно, приятная, но отнюдь не абсолютная. Это иллюзия. Потому что на самом деле получить истинное удовольствие от денег, можно лишь отказавшись от них. Не думая о них, забыв, не акцентируя свое внимание и память. Деньги сами по себе – ничто, для людей они – лишь атрибут видимой свободы, которая по большому счету не нужна. Нужны реальные вещи. Откажись от иллюзии – и получишь удовольствие в виде всего того, что хочешь. Пусть недолго, пусть не все. Но здесь и сейчас – однозначно! К чему ждать каких-то странных событий в будущем, опасаться и морочить себе голову идеями об альтернативах. В идеях нет ничего хорошего. Только обман.
Поэтому жалость по такой вещи как деньги – абсурдна в корне. Это жалость из-за отказа от мечты и идеи, от иллюзии, без внимания на приобретение, на обмен, на выгоду. Это грусть о странных невысказанных непонятных мечтах, уже утраченных, а бывшими такими прекрасными, хотя и непонятными!
И все же это чувство можно в себе побороть. Научиться думать без слов «если бы не», и ценить то, что имеешь. Хотя временами это бывает, не спорю, трудно. Ведь я тоже вовсе не исключение. Мне тоже бывает очень жалко сделанного выбора. Обреченность отсутствием вариантов… Тем более, что после вчерашнего выбора, мне еще долго придется отказывать в маленьких удовольствиях самому дорогому и милому человечку – себе самой. :)

@темы: Размышлизмы

19:08 

Осень...

смотрю на мир невинными глазами
Ну вот, мне было грустно, мне было плохо, и лекция никак не хотела заканчиваться...
Получился, вот такой рассказ)

UD: Спустя два года - сделала иллюстрации.



О картинке...
запись создана: 18.10.2006 в 21:40

@настроение: тихо и грусное... сьесть бы чего

@темы: Рассказы, Заметки на полях, Карты... картинки...картичноки..., Размышлизмы

01:31 

Странное чувство

смотрю на мир невинными глазами
Знаете, недавно я поняла о себе очень странную вещь: я не умею скучать.
Нет, не томиться от скуки, нервно поглядывая на часы и скрывая зевоту... ТУт я просто профессионал!
Зато вот в том, чтобы скучать по кому-то, я полный аматор. И всегда была. Столько, сколько себя помню.
Просто никогда не чувствовала этого столь отчетливо.
Я люблю людей. И я в них нуждаюсь. Мне радостно, когда они рядом, но я не могу сказать, что я скучаю. Мне нравиться, когда те, кого люблю близко, это естественно, но я не чувствую тоски от мысли, что они в данный момент не со мной. А разлука... ну, разлука. И что?! Мои чувства не становяться острее или ярче, из-за нее. И не появляется ничего нового. Разлука не вызывает никаких эмоций.
И это странно.
Потому что иногда это кажется мне абсолютным бесчувствием.
А еще частенько так кажется другим, ой, как частенько!
Но ведь это не так! Я ж люблю...
Я просто не знаю, как это - скучать...

@темы: Настроение, Размышлизмы

15:40 

Что-то внутри меня сломалось, что-то пополам во мне разбилось…

смотрю на мир невинными глазами
Странное чувство. Чувство, о котором я не хочу думать и не могу не задумываться. Просто не могу. Потому что не думать о том, что делаешь – глупо. А я – живу.
Живу, думаю и прихожу к неутешительным и странным выводам.
Я понимаю, все мы растем, взрослеем, меняемся. Это неизбежно.
И меняется наш взгляд на жизнь. Но то, что чувствую я – другое. Не чувство, что я изменилась, а уверенность, что чего лишилась.
Полтора года назад я сильно изменилась. Я это знаю. Никто больше, потому что понять что именно стало «не так» - невозможно. Даже я не совсем отдаю себе в этом отчета. Просто чувствую. Чувствую себя в чем-то ущербной.
Просто… В одно прекрасное лето два события, совершенно разных, непохожих и жутких убили что-то во мне.
Смешно. Такими словами можно описывать встречи-прощания или неразделенную любовь разбитого сердца. Я в это не верила никогда. Но раньше – хотела. Теперь – нуждаюсь, что знаю – не смогу.
Потому что поняла – нет такой душевной боли, которая могла бы сравниться с физической. Нет, не было и не будет. А все прочее – лишь гипертрофированное восприятие инфантильных душ через призму собственного эгоцентризма.
Или не так.
Но это не важно.
Просто как бы ни болела душа, сильный человек может об этом забыть. Научиться жить дальше, не обращать внимания. Переступить. Иногда это сложно, но возможно. Иногда цена такому – здравый рассудок. Но ведь ничего невозможного?!
А вот игнорировать боль физическую нельзя. И это уже не слабость.
Боль, от которой умирает твое создание – реальна настолько, что ее можно почувствовать.
Когда о необходимости дышать приходиться вспоминать через силу – это настоящее.
Смотреть – и не видеть; вслушиваться – чтобы услышать; не чувствовать ни рук, ни ног, а команды вестибулярного аппарата принимать лишь к сведению… Это боль, которая намного ближе и реальней. И страшнее.
Потому что переступить через нее можно только умерев.
Но является ли это выходом? Я так не думала и не думаю.
Мне, конечно, хочется думать, что это путь лишь слабых духом, не способных бороться. Но почему-то еще есть мысль, что подобное решение – тоже мужество.
Но все равно – это не для меня.
Потому что я видела тех, кто принимает ТАКОЙ путь избавления от боли. И видела глаза близких, дорогих и любимых мне людей, которые всего это не заслуживали.
Видела и понимала, что то, что казалось кому-то выходом, на самом деле тоже тупик.
Но чего я так и не могу понять и простить самой себе – это безразличия. Собственного безразличия… Абсолютной апатии.
Вы когда-нибудь отмывали кровь с асфальта в три часа ночи?
Я – да.
Я злилась. Я ненавидела. Я презирала.
Но не сочувствовала, не жалела, не грустила.
Потому что испытывать чувства к мертвым – глупо. А думать так – цинично.
Но каждый день я живу со страхом того, что когда-то чувствовала. Парализующим страхом, отравляющим, убивающим… Но я живу. А люди умирают. Всегда умирали и будут. И не важно, был ли это их осознанный выбор или нет. Какая разница? Слезы стоит лить лишь по тем, кто еще ходит по земле, по тем, кому это надо.
Остальное – лишь собственный эгоизм, основная мысль которого – «что же Я (!!!!) буду без тебя делать?!».
Ответ – жить.
Цинично? – Да. Знаю, и ненавижу себя за это.
А еще за то, что не могу чувствовать.
Мне всегда было жалко людей. Но как-то животных сильнее. Потому что людей много и чаще всего они сами виноваты.
Но было жалко. А главное – было сострадание. Жалость осталась. А вот с состраданием пока плохо. Его больше нет.
Как нет и такого чувства, как влюбленность. Оно перешло в другой разряд, стало с одной стороны статичным (я влюблена в весь мир сразу), но как-то не хочет конкретизироваться (мне просто никто не нужен…). У меня появились депрессии, о которых раньше никогда и не было. И вообще, многие чувства просто исчезли, стерлись. Остался лишь разум, который сводит с ума.
И тошнота от каждой мысли. Потому что я бы сама презирала человека, который так думает и чувствует. Я себя как-то не хочется… Стараюсь не думать.
Иногда получается. А иногда еще и чувствовать. Но это, как смотреть черно-белый телевизор – слишком сухо и не правдоподобно.
Возможно, я просто взрослею.
Хотя какое-то странное это взросление. Чего уж там…

@темы: Размышлизмы

23:52 

Как читать книги?

смотрю на мир невинными глазами
Книга – лучший подарок. Это знают все. Но вот – почему, знают не многие. Ведь дело не только в том, что более компактный по размеру и доступный по цене подарок найти сложно (да и кожаные переплеты с золоченными заглавиями смотрятся великолепно), а в том, что читать-то оказывается интересно и нужно.
О том, что читать книги полезно твердили все кому не лень с самого детства. Правда, никогда не объясняли – почему. Да и о том, как правильно читать, тоже никто не заикался.
Вот и приходиться выяснять все на собственном опыте. Не обязательно, что этот опыт будет легким, его результаты – успешными, а реакция окружающих – адекватной. Но если все эти мелочи способно перебороть ваше любопытство, то смело переходите Рубикон!
Итак, с чего же начать?!
Естественно, с выбора книги. Вообще-то читать следует все, а выбирать очередную книгу – хаотично, непоследовательно и сумбурно. Т.е. это лучше всего делать по совету друзей, знакомых и вообще всех желающих помочь. Но главное – никаких списков. Потому что со списком вы лишитесь одного их самых захватывающих ощущений: гадать, что вы уже прочитали, что еще читаете, что хотели, а что не хотели почитать… Это внесет дополнительную изюминку в царящий хаос, подарив незабываемое новое неповторимое действо, сводящиеся к попыткам вспомнить хоть что-то: название, автора, сюжет… а также обеспечит повторное прочтение и новое знакомство со старыми героями (кстати, такой подход сократит количество приобретаемых вами книг, по крайней мере, втрое).
Особое внимание следует уделить экранизируемым произведениям, ведь возможность сказать: «А книга была лучше!» - сделает из вас умного, начитанного и интеллигентного человека. Тут главное не ляпнуть подобное после какой-нибудь слезливо-сопливой мыльной оперы или откровенной порнухи. Хотя – о вкусах не спорят. Тем более что в обоих случаях источником может быть одно прекрасно продаваемое "произведение"…
Впрочем, именно изучение литературных источников позволяет более глубоко разобраться во всех перипетиях главных героев, которые в фильме выглядят глупо и дико. Ан нет, за всем этим таки кроется светоч истины…
Разумеется, для того, чтобы «впитать» в себя все вышеперечисленное, необходимо уйма времени. А его всегда мало и вечно ни на что не хватает. Спасением от такого безобразия может служить правильный способ прочтения книги. Причем выбирать можно сразу из нескольких альтернатив:
1) Начинать читать каждую интересующую книгу сразу же, как она попадает в ваши руки. Не факт, что дочитать ее вам удастся до того, как попадется следующая, но познакомиться с героями и определиться с тем – нравиться вам или нет – времени все же хватит. И может быть, когда-нибудь, если повезет, найдя свободное время, вы дочитаете все начатое. Или хотя бы понравившееся. Ну, запомнившееся… Хотя – вряд ли!
2) Читать следует так: вначале первую страницу, потом вторую, потом десятую… т.е. сразу десятую, т.к. между первой и десятой все равно ничего интересного не происходит. А чтобы познакомиться с действующими лицами этого чаще всего хватает. После – можно сразу листать в конец и читать предпоследнюю главу. В последней всегда все слишком хорошо: добро торжествует, плохие наказаны – и слишком неинтересно: «Счастливый человек - тема нестерпимо скучная». Зато из предпоследней можно многое выяснить: кто был самым плохим, какую пакость он сделал и ради чего, как все это раскрылось и какое наказание он получил. В некоторых книгах можно заодно определиться с другим важным вопросом: кто же все-таки выжил. Иногда о выживших стоит поинтересоваться до прочтения, а потом и вовсе не читать. А смысл? – И так все понятно. В случаях с особо замысловатым сюжетом, возможно, придется вникать в некоторые тонкости, но для этого достаточно читать каждую 10-20 страницу каждой третьей главы. Все, что свыше этого – уже не важно и неинтересно, потому что общее впечатление не изменит.
3) Умение читать «по диагонали» создаст наиболее полное мнение о любом произведении. Суть данного метода в поиске знакомых слов и имен на каждой странице, определении ключевых моментов и важных сведений путем беглого просмотра без вникания в сложные описания и отступления, которыми загроможден текст и которые скрывают тонкую линию, называемую «сюжетом». Это позволит «изучить» даже самую толстую книгу за считанные минуты. Лично я таким образом когда-то прочитала «Преступление и наказание» Достоевского в течении 3-4 часов (не понравился мне Достоевский: сухо написано, без глубины и неэмоционально).
Благодаря этим нехитрым уловкам можно с легкостью познакомиться с классиками, выдающимися авторами современности, просто талантами, творящими искусство; или, в крайнем случае, с тем, что нравиться вам. Ведь это все совершенно не важно. Потому что тонны макулатуры оставленной после попыток постигнуть таинственный мир литературы, скажут о вас больше, чем когда-либо сможете вы сами.

@музыка: John Williams

@темы: Размышлизмы, Рассказы

За все, что было, - Спасибо. Всему, что будет, - Да.

главная